第一场：
情景：男主角新郎和新娘及伴娘上台，递上戒指，快要戴上的那一刻，钻石王小三冲上台拿出水晶亮钻，求婚带走新娘。
音乐：梦中的婚礼
台词：
伴娘：新娘新郎交换戒指
钻石王小三：住手，我反对。
新娘：哟喂，这不是传说中的钻石王小三蛮？
新郎：你要干个啥?
钻石王小三：哪儿凉快哪呆着去
钻石王小三：亲爱的，我要让你在宝马车里笑，也不要你坐在拖拉机上哭。小丽，嫁给我吧。
新娘：OH，我的上帝爷爷，我晕。。。。
新郎：别，别呀。。
新娘：我不靠晕了，我这就嫁给你。。。
新郎：啊，不。。。
第二场：
情景：失落的时候，男主角遇见女生，钱包忘拿就一走了之，女生追过去还钱包。含情脉脉，开导男主角。。。。
音乐：
台词：
男主角：哎，失败是成功的妈妈。。可是我已经有很多个妈妈了..
胸口突然有只小鹿在乱撞，我想她看上我了【心里描写】
女生:先生，你有木有搞错？你到底hold不 hold住呀？钱包都看不住。
男主角：喔？谢谢
女生：怎么了?有什么不开心的说出来我们开心一下。
男主角：唉，老婆跑了。。。。
女生：千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
男主角：哦，我懂了，我在几颗树上都挂上shen子。
第三场：
音乐：
情景：服务员送咖啡，男主角坐酒吧里边咖啡，边发征婚启事，同性恋者搭讪。。。男主角悄然离去。。
台词：要想找一帅哥就甭来了，像刘德华，张学友那种哥子是不会来征婚的，要想找一财神爷就别见了，硕士企业家以上的就免谈，找一外表时尚，内心保守身心健康的人就行，要是长的委婉点就更靠谱了。说说我吧，就一学无所成海外归来的、无公司，无豪车，无股票的三无海龟，是对社会有益无害的那一类。
男主角：左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。
同性恋：我可以坐这吗？
男主角：你认错人了吧？
同性恋:我是建国呀,城建公司的建国，我变化有那么大吗?你都认不出来了。
男主角:记得你是单眼皮儿的，怎么成双眼皮了？
同性恋：在韩国做的，怎么样？
男主角：真够巧的，在这碰上你了
同性恋：巧什么，人家想见见你，你征婚广告上又没说男人免谈，人家一直拿你当一大哥哥
男主角：你这不是给我捣乱吗，干嘛要找一男的。
同性恋：记得小时候咋俩游泳，我脚抽筋，还是你救的我，当时你抱着我，心里美
。。。喂，喂，人呢？别走呀。
第四场：
情景：男主角和女2号相亲对象见面
音乐：
台词：
男主角：第一次见面对我印象怎样？
2号:跟我想的差不多，其实我这这个人不注重外表，我看中的是人心，想找个善良孝敬父母的人
男主角：你还真是外表时尚，内在保守的人啊，难得。。。
2号：你父母都还在吗？
男主角：老汉儿几年前去世咯，老母亲还在。
2号：你妈妈多大年纪了安？
男主角：七十多
2号：你爸爸葬在哪个地方安？
男主角：八宝山骨灰堂里。
2号：啊?你要是孝顺的话，就该给你老汉儿找块福地，老人家讲究入土为安。
男主角：这你就不用操心了，我不会亏待他们的，要是咋俩成了，我也可以提前给你修一块儿。
2号：哎，人生自古谁无死 ，早死晚死都得死。你看哈，其实这也是一种投资，只要花三万块钱就可以买到一块皇家风土的墓地了，也就是你去一张去美国的机票钱，如果你妈也去了，你就买两块嘛，来年可以转手，再赚6万快，现在买我们还可以给你打九折。
男主角：我看咋还是俩吹了吧。
2号：。我给你打8折也成啊。
男主角：别跟着我，再跟着我，我把你名字写碑上去。
2号：喂，没见过这么没孝心的，鄙视你是每个公民应尽的义务.
第五场：
情景：男主角逛超市遇见心仪女生，一见钟情。
音乐：爱你在心口难开
台词：
男主角：今天星期二，什么打折呀？
收银员：口香糖呀
男主角：我才不喜欢吃口想糖呢，又不能咽下去。
收银员：你有会员卡吗?可以打三这折。
男主角：有呀
收银员：对不起，先生您的卡没有激活
男主角：你又没说要激活才能打折
收银员：对不起,先生，你。。。
男主角：那我不要了
益达女生：刷我的吧，这个对牙齿好喔。
男主角：嗨，你的益达
益达女生：是你的益达
男主角：不，是你的益达
益达女生：是的益达啦。
第六场：
情景：益达女生遇歹徒，男主角出手相救，有情人终成眷属。
台词：
大哥：把这个拿着，我来劫个色。。
女生：你们想干嘛？
大哥：把你的IC IP IQ卡全都给我交出来。
小弟：赶紧的。。
女生：IQ?你没有IQ
大哥：我这不问你要嘛
小弟：大哥，这小娘们儿说你没脑子呢
大哥：三娘四舅奶奶的，给我上。
男主角：你们要干嘛，欺负一女生打不过你们是不？
女生：嗨，你的益达
男主角：你愿意做我的益达吗？
益达女生：嗯。。。。不愿意，我只是想像益达一样关心你。
旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位女子
猪：是师父
白骨精：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：法语是也！
唐：哇太厉害了可不可以教教我啊，实不相瞒，法语的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
孙：哇果然是妖怪
师傅，你太厉害了眼镜都比我的清晰，佩服佩服！
唐：那是当然，咦这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：呆，大胆妖怪
孙：八戒，你又抢我台词
沙：大师兄，二师兄是嫉妒你台词多
唐：悟空，这妖怪好像很厉害不如我们先走吧
猪：不如我们去旅游
白：你们闹够没有，该我说了不论你们逃到哪里都逃不掉的
猪：咦，大师兄要不我们去利比亚吧……
孙：这时候去利比亚你脑袋被门夹了……
争吵了30年后白骨精终于被气得吐血而死，60年后，白骨精真的变成了白骨
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