内有视频，时间五分钟左右，剧本是我原创的
你够麻烦的
剧本原创
甲：各位馆中，老师、学长、学姐以及各位高一的兄弟姐妹们，大家晚上好！今天，我们九班把我们扔了出来！给大家……（乙突然对甲一阵敲打）嘿！嘿！嘿！干吗干吗，挑西瓜啊？
乙：不是，哪啥，大爷……
甲：大爷？（指自己）
乙：（停一下）噢，抱歉看错了。
甲：什么眼神……
乙：是大妈啊！
甲：滚！
乙：大哥！较大个总对了吧！是我太激动了！
甲：什么呀就这么激动。
乙：菩萨啊！上帝啊！那位仙女大姐姐显灵啊！
甲：你精神病几床的？
乙：六床。
甲：对了。
乙：恩？不对！我正常！哪啥，大妈！（突然握住甲的手，剧烈摇晃。）同志！我终于找到你了！你就是那大慈大悲的善人呐！
甲：呵呵
乙：呵呵
甲：呵呵
乙：呵呵
甲：呵呵
乙：呵呵
甲：说吧，要多少，零钞我还是有的。
乙：我不是乞丐（甩手）
甲：哦，流浪汉？
乙：去去去！我是干这个的。（拍包）
甲：哦，我家不修马桶。
乙：我是推销员！
甲；那我也不买东西。（欲走）
乙：（拉住甲）大哥！大哥，大哥你别走！你不能走啊！（泪声俱下）大哥啊！你就可怜可怜我把！我上有八十三的老母，下有三岁的弟弟，他们都等着我赚钱回家养活他们呐！
甲：你妈八十生你弟啊？
乙：呃……她怀了四十年。
甲：扯！（又要走）
乙：大哥别走！这样，不买你看看总行？
甲：看看？行，看看就看看。
乙：好！（开始翻包）
甲：这年头，骗子多，我防着他，不买就不上当！（回头吓一跳，只见乙拿着一把枪对着他。）啊！你的东西我买就是了！
乙：这不是卖的，我的模型，拿错了。（又开翻。）
甲：那也怪吓人的……有什么实用的吗？
乙：实用的？有有有！（掏出洗发水）常被头皮屑困扰吧？你看你，头发花白，皮屑纷飞，面容憔悴，印堂发黑，估计是要有血光之灾，小时候让鸭子欺负过吧？
甲：你是推销员还是江湖骗子？还血光之灾？我看是你让鸭子给撞傻了吧！
乙：算了，不和你争，总之，你那满头皮屑的光辉形象即将下岗，取而代之的是一个全新的帅气的受广大不限年龄种族国际异性欢迎的新时代潮人，只要你用了我们名牌洗发水，保证让你遗臭万年！
甲：遗臭万年？
乙：呃……不是，流芳百世。下面的观众哪一个要试试的？那位学姐？那位学长？嘿！坐中间纳那位mm你头发枯黄，用这个最好了，怎么样？要不要？什么？男的？抱歉……
甲：那是什么名牌洗发水？有质量保证吗？
乙：本产品通过ISB9001银河系认证，保证纯天然配方，另，本产品还兼具多种美发功能，冷水是洗发，温水是染发，热水烫发，你要想脱发，那就不用水！
甲：脱发？
乙：就是洒脱你的头发，我告诉你啊，就咱家的那只猫，用了这洗发水以后，每天看见狗他就这么叫（狗叫，配合视频来看）狗看见它就这么叫（猫叫）。我告诉你哈，市面上这众多合一的洗发水可不多见，250怎么样？
甲：250？好，成交！（掏钱）
乙：（对观众）看，又一二百五。
甲：不过兄弟，你这真是名牌吗？成分是什么？
乙：百分白沥青……
甲：沥青？（抢过来看）呵，呵呵，呵呵呵……
乙：大哥你别这么笑，我瘆的慌……
甲：还真是明牌（洗发水瓶上一巨大的“明”字）
乙：大哥，大哥别激动，这样，大哥，你不喜欢我换另一件，作为补偿，白送都没问题！
甲：哦？白送？白送白不要！
乙：就是这个！对于大哥您这样的人来讲，这个在合适不过了。
甲：这是什么？
乙：太太乐口服液！
甲：下去吧你！
（谢幕）
相声：学英语。
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