大家来给我讲几个冷笑话吧..OK?````

送你一个智慧速成宝典，念十遍“我是二百五”即可学会。

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯，回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。

一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...

从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.

飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“

小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..

请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。

有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..

有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～

小白兔冷笑话大全

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

飘雪无寒致力打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！

过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？
蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？
蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？
过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！
公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！
他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！
是他改写了历史，
是他拯救了地球，
是他最早贯彻了国策，
是他最早实行了计划生育！
话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价...
家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？
无奈....他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形！
后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～
值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！

参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢
原创文学，转载请注明出处！谢谢！
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！

夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理

203 母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”

女儿说：“大雪碧。”

母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

204 那天我女朋友生日!~
我俩吵架...我跟她说.好了别生气了.今天你生日..
她直接回了一句.你生日跟我有什么关系...

205 刚qq上一个认识的姐姐跟我说她春天要结婚了
我跟姐姐说：恭喜恭喜~！可惜我现在没工作啊，没挣钱所以没办法给你送结婚礼物啊~等明年工作了，你再结婚我一定给你送份大礼~
姐姐：囧……

206 有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."

207 我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"

208 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~

209 以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

210 我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ?

211 一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...

212 宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……

213 从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90百分号 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试

214 一MM想叫后面的男生看看自己的眉毛凶不凶
结果一急之下说成：
“你看我的胸毛美不美？”
男生当场愣住。。。

215 我是独生女，刚上大学那会儿，有一次往家里打电话，平时都是俺妈接，就那天是俺爹接了，
可能是有点不习惯吧，就产生了如下的对话
爹：喂？
我：喂，爸~
（停顿了一下）
我：我是xx（我的全名）啊~
宿舍的几个都笑喷了，说你都叫爸了，你爸能不知道你是谁嘛？

216 上实验课，一女生叽叽喳喳非常热闹，一男生嘲笑她说：“口水真多！”，女生曰：“淹（阉）了你！”。大家晕倒！

217 就是前几天发生的，我和LP（还没结婚）去我爸妈家吃饭，吃完饭回家的时候，我LP就跟我爸说：“叔叔，我们回去了。”我正在收拾东西，想都没想，就跟我爸说：“叔叔，我们走了……”说完之后，自己头上的汗比雨还大，LP在旁边大笑

218 初中时一次全校大会，校长在台上讲得慷慨激昂，学生在台下聊得热火朝天，尤其是男生女生，不时有笑声发出
校长最后忍无可忍的说：大家都给我安静，尤其那些不自觉的男同学女同学，不要在下面交头交尾！（交头接耳）

219 初中的时候，一男同学和一女同学斗嘴，女同学大骂对方：“你这个蠢猪！”，对方马上回答：“你和蠢猪有一腿！”

220 一女生背着书包边发短信边走进教室，迎面跑过来一个男生，把女生撞倒，手机飞出老远，女生爬起来赶忙跑去拣手机，捡起后尖着眼睛看摔坏没有，突然大叫：你个猪，把我的膜弄破了！
旁边男生顿时大笑。肇事男生一时没反应过来，大喝一声：叫什么，给你钱重新弄一个不就得了吗！！
旁观者皆暴汗...

221 买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸…

…寒
最后自己在那里翻垃圾桶。。

222 新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

223 那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．

俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

224 有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声.

只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

225 甲：我的头像牛B吗？
乙：像

226 话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句“复读机啊，你！！”全车人爆笑！ 那女的顿时停住了，某君又接了着来来他一句：“怎么，没电了？”

227 上初中的时候，老师说过一句暴雷的话：
同学们，这次考试三班前十名有十个，四班前十名也有十个，所以三班跟四班考的一样好!
全班当场就被雷倒了~

228 经常和朋友去打台球，有一天去了个很好的台球厅。
朋友说：“哇，这里的球洞比球大！”
应该的意思是就大一点，有技术难度。

229 一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着

"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".

然后是l后面N多个零元。

落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

MC:(问俊秀）与恩赫是小学同学一直到几年级？

俊秀：六年级

MC：当时恩赫同学是什么样的？

俊秀（思考了一会儿）：嗯......他是很努力的。。。。。。过程非常好，但是结果就。。。。。

问东方神起 如果变成女生的话会和谁交往

有天犹豫了一会儿说是在中

理由是在中很会做饭

俊秀一脸恍然大雾的说道：奥......原来是只要会做饭就好了啊！！

MC:昌珉在后面一直安静的坐在

俊秀：最近昌珉的真面目被揭露出来了

MC:总是说好孩子好孩子的

允浩：是啊！简直是差别待遇啊！

MC:一直安静的坐着

俊秀：如果是我犯错的话绝对不会被原谅的。如果是昌珉 因为出色所以被原谅

是啊！很凄凉。。

MC:（问俊秀）和有天是什么样的朋友？

俊秀：“有事才见的朋友。”

其他人大笑。

5.俊秀生日

问俊秀：想做什么？

俊秀：打算读更多的书

允浩：身心和身体也成长了

有天：请变成人类

6.俊秀与一女演员现场演对手戏

俩人投入中。。。。。

突然----

MC大喊一声:“CUT ！！做的很好啊！！真的很好！！演技棒极了！！”

其他人爆笑。。

MC:什么时候开始知道自己有演技才智？

俊秀：刚刚才知道的 自然的那种形象。。。

耶。。 你CUT的很及时。。。

8.俊秀和有天谈论他们的日语水平。

俊秀：“好久没说正确的话了。”

俊秀：“用日语说吧。”俩人于是就说了几句日语。

问：“日语说的怎么样了？”

俊秀（用日语）：“最近因为在韩国住，在韩国活动所以没有学多少."。。。。。

有天：“用韩语说话，这不是日本节目。”

俊秀又说了一句日语。

有天：“啊！又开始炫耀了。”

俊秀笑着说：“我们现在到了炫耀的水平了吗？”

有天：“俊秀比起日语更应该学习韩语。”

俊秀（以牙还牙）：“有天虽说是从国外回来的，可他的英语水平还是。。。？”

9.允浩要与一女演员对戏。原本是和其他四位站在一排。

允浩问MC：可以出去吗？（意思是到女演员那边）

MC:可以!

允浩正走出去。其他四位很不满的嚷道：“这是显摆。”“出去要干什么？”

允浩大队长很无奈的抚着额头感叹。

MC:“先是出来了，再等等看他做什么吧！”

俊秀：“想那么做吗？”

其他人大笑。

允浩走到女演员面前与她握手说道：“拜托你了，希望有美好回忆。”

刚说完，老小很不满的一边学着允浩刚才的姿势一边说道：“又不是拉选票......"

俊秀接着说：“真没有气氛。”

有天：“如果是我我就不那样，不会那么平凡。”

10.昌珉与一女演员对戏，很完美的结束。而允浩则NG.

允浩（很中肯的对昌珉的演技评价）:“清新的演技，很突出。”

MC问：“本人的演技呢?”

允浩则很不好意思外加撒娇的说道：“我的演技--怎么这样啊！”

11.MC对昌珉：“对大哥有什么不满说吧！”

昌珉：“生活在一个小集体里，有人难逃一死，有人生存下来。作为老小我能活下来实属不易。不管怎么样总算是小心翼翼活到了现在.”

俊秀则一直在喝水。

允浩：“我们东方神起有个特点，老小就是老大！很奇怪！”

俊秀接着说道：“昌珉上节目的时候总是装的很小，很善良.”

有天则毫不犹豫的指出：“那个俊秀也一样。”

其他人大笑，俊秀则尴尬的狂灌水。

12.MC（对东方神起)说道:“如果在下面有于心不忍的话，可以代替对方接受惩罚。”

接着又说到：“有谁想吗？”

昌珉毫不犹豫外加一脸无辜的表情很认真的说道：“不想。”

在游戏上。

允浩要接受惩罚。

MC：“有什么话要对队员说吗？”

允浩(对着下面的队员吼道)：“如果我是队员的话现在会毫不犹豫的上来的。”

MC:“哦!英雄在中，眼神不错，你会怎么做？”

在中：“我是为了在节目中表现人道主义，所以想要毫不隐瞒的表达我的真实的内心世界。”

MC:“哦!那内心是怎样的呢？”

在中：“我想呆在这里！”

在中：“男人哭的时候并不一定要流泪，我的爸爸妈妈对我说过，男人一生只能哭三次。”

MC：“请给我们谈谈你所说的三次哭泣。”

在：“首先是出生的时候。”

MC：“第二次呢？”

在：“参加葬礼的时候？”

在思考了一会之后又改成和女友分手的时候．下面的仙后们大声的喊。其他四只则在那大笑。

MC：“最后一次呢？”

在：“经纪人不给饭吃的时候。”

浩：“我见过在中哭过。”

台下的仙后一听大喊助威。

浩：“我说他煮的汤不好喝的时候他就会马上哭。”

13.拍摄气球的MV中，在中穿着狮子装在上面摆着可爱的造型。

俊秀学着在中的姿势说道：“不要那样。”

在中：“所以你不能坦荡帅气。”

俊秀：“要按照自己的形象来吧。现在这个还谈什么帅气。”

14MC：“和俊秀交往的女生全都会被排挤吗？”

有天：“我完全无话可讲。”

15.昌珉：“我其实很害羞。和我同班的女同学一年下来只说了一句话。”

MC：“说了什么？”

昌珉：“有圆珠笔吗？”

16.采访五只谈论各自的撒娇特点。

MC：“俊秀说他最拿手的是扮花朵。”

有天：“那个也太过时了吧！真不知道他扮花朵要扮到哪年。”

17.昌珉：“我认为我们成员撒娇跟俊秀哥比起来的话都不算什么。其实我觉得除了他，其他成员的撒娇都不是撒娇。”

18明秀与允浩的当然对决。

明秀：“你如果有冉冉升起的太阳，我就有冉冉升起的炸鸡店。最近销量很好啊!”

允浩：“听说因为你天天炸鸡，你连自己的唱片也炸了？”

明秀一脸雾水不明所以。

在石提醒说：“就是你的CD天天被炸着。”接着又很搞笑的对着明秀说道：“TALA TALA TALA。。。。。。”

明秀很认真的对着镜头喊道：“东方神起，东方的火，是韩流热浪的使者，要小心了，有和你们抗衡的新队伍了——西方神起。”

金钟国爱护允浩之心毫不犹豫的表露出来。

毫不客气的对明秀说道：“你还是当厨房神起比较适合。”“得在厨房炸鸡啊！”

19.允浩与俊秀的当然对决。

允浩：“开始之前提醒你，别忘了我是队长。”

俊秀：“但是你可知道成员们从不把你当队长看。”

20.采访东方神起。

MC问昌珉：“KM的礼物谁吃的最多？”

昌珉犹豫着不知道怎么回答，很无助的看看身旁的队员。

允浩则很小声的对着昌珉说道：“细亚吃的！细亚！”

21.MC：“在中做的最多的造型是什么？”

在中：“做造型的时候，只伸大拇指。”

允浩：“喜欢大拇指。”

在中深有同感的点头同意：“跟大拇指有很深的关系。”

22.MC：“在宿舍不怎么穿衣服的成员？”

俊秀：“原始一点的。”

MC：“是你吗？”

俊秀连忙否认。

有天：“细亚偶尔会这样。是老大（指在中和允浩）会那样。”

在中也忙着喊道：“不是的！我来答辩一下，最不穿下身衣服的是细亚，最不穿上身衣服的是秘奇。”

说完之后还很得意洋洋的对着镜头很臭美的点头。

俊秀则毫不客气的反击：“英雄哥是上衣下衣都不穿。”

在中则很无奈的低头。

23.MC：“被喜欢的女生告白的话，你的反应。”

俊秀很可爱的对着镜头：“谢谢，就等这句话了。”

24.俊秀在台上说着自己的冷笑话。

昌珉：“不是自己创作的么？搞笑这种就自己做么。”台下的歌迷大笑。

25.MC问东方神起的特长。

在中说是料理。

问道昌珉的时候，昌珉：“我的特长是把在中做的美味的料理全部吃完。”

26.女主持要在五位中选一个理想型，要选的时候五位都要闭上眼睛。

有天偷偷的碰了俊秀的头一下，俊秀则傻乎乎的以为那位女生选了他。

有天幸灾乐祸的问俊秀：“为什么脸红了，心情好吗？”

俊秀：‘耶！真的很好呢！”

有天则偷笑着说：“因为是我碰的。”

27.允浩喊其他成员们让他们过去。

在中：“你给我安静一点。”

允浩：“我这边有摄像机。”

在中：“不要，我们这边有三台摄像机。”

允浩：“这有CD，最后的礼物。”

其他成员一听，飞也似的跑了过去。

允浩很得意的对着镜头说道：“还是礼物攻势好。”

28.在中对允浩说道：“允浩，你觉得是这个CD值钱还是这个表值钱。”

允浩很一副担心礼物被抢走的表情，很担忧的看着在中小心翼翼的问道：“那么你选什么.”

在中：“不是我先问的吗？”

允浩：“不是，我知道你的答案。”

在中：“允浩，真的回答一下。”

允浩：“当然单曲很值钱，但......因为是你（指在中）给我戴的，成员给我戴的，所以没有办法。”

有天：“那么成员给你戴的，别的成员抢走也没关系吧！”

允浩：“那么我可以重新抢回来。”

在中：“我绝不被抢的。”大笑。

在中：“因为我们的（礼物）就是我们大家的。”

昌珉：“我们的（礼物）是在中哥的，在中哥的（礼物）还是在中哥的。”

29.刘在石：“不知不觉，在中来左右我们的说话方向了。”

允浩：“最近很能说了。”

俊秀马上反驳：“不是很能说，而是至今为止没有展示而已。”

有天：“公司也放弃了。”

在中为自己辩护说道：“每个团队都有自己的形象，我的形象就是那种---你就乖乖的吧！”

30.MC：“在中回来了之后，和朋友联系了吗？”

在中：“联系了，但是很多都联系不上了。”

MC：“有很多改了电话号码吧！”

在中摇头说道：“不是，是我换了。”

31.MC：“成员中对衣服最没有欲望的？”

成员一致认定是俊秀。

有天：“买衣服是时候，我们都是这个跟这个配，围巾跟这个配，分开来买的。俊秀肯定会买穿在模特身上的那套。”

俊秀为自己辩护说道：“我没有应用能力，就那么穿。”

32.谈论在颁奖典礼上有天大哭的那次。

昌珉：“说的好听点，他很能激发大家的母性，说的不好听点......太丢人了。”

MC：“你是说他有点丢人现眼？是你想说的吗？”

昌珉：“不是，我是觉得这样太难看了太丑了。”

33.秀秀在单独接受采访，昌珉和有天正好路过。

昌珉大喊：“喔！细亚俊秀！”

秀秀则大笑着朝他俩喊道：“要签名吗？”

米：“算了吧！还是照片中的帅气！”

34.米和秀在看一张米亲秀的照片。

米：“我当时肯定是疯了，我怎么会向你这种人......”

秀反驳到：“我当时为什么任你那么做呢？真烦!”

35.在中说饭会给他们起外号，像俊秀给他起了雕塑美男俊秀之类的，不是很像话。

在中说着对旁边不远处的俊秀喊道：“雕塑美男金俊秀！”

俊秀则毫不犹豫的回答：“是，干嘛？Visual Shock英雄哥！”

36.在中爆料昌珉身上的毛多。

强仁说他自己：“我从脚趾到头没有断过毛，真的很多。”

在中：“怎么回事？是没有完全进化吗？”

37.MC：“有没有对成员有什么抱歉的话说？”

在中：“有次看到允浩的裤子掉了一万元的韩元，没有告诉他我花了。

有次向昌珉借了三万元，不知是他忘了还是等我还，一直没吭声。”

昌珉：“我在等你还哦！”

在中很惊讶的问昌珉：“真的？”

得到昌珉肯定的答复后，很抱歉的说道：“嗯！那真不好意思哦！

38.在中允浩拍危险的爱情中的花絮。

允浩：“在中啊！你为什么看不到我对你的心呢？”

在中：“在哪里？给我看在哪里？”

允浩：“金在中（即=在心中）”

39.昌珉对着镜头抱怨：“休息的时候就应该好好享受但因为他不能睡觉，所以他就让我们等他，和他一起受罪。”

PD：“他是谁啊！”

昌珉：“我认为这样是不对的。我不能告诉你是谁，反正是我们团队的。”

这时允浩走过来说道：“他（指昌珉）是唯一一个会这么说的人，我不能说是谁，但是他比我小，是JS......”

画外音，俊秀一直在角落里唱歌。

接着允浩又解释JS的意思：“绝对愚蠢（JUST STUPUID）．”

允浩又对PD说道：“你知道JS的意思了吗？”

PD说不知道。

允浩：“就是绝对愚蠢首字母的大写。JS。”一边说着一边指着在角落里唱歌的俊秀，加重语气说道：“JS就是这个意思。绝对愚蠢。”

而此时的俊秀还是一副事不关己的样子在那摇头晃脑的唱着歌。

昌珉则又很以一种很鄙视的表情指着在角落里的俊秀说道：“我们大家都在这，但他就一个人呆着，一个人在唱歌。”

俊秀终于有了点反应，“你们在说我吗？”

允浩：“JS，独自唱歌（JUST SINGING ALONE），一个人SOLO（JUST ALONE SOLO）。”

40.允浩说俊秀一回家就摆那个经典的花朵造型。

俊秀：“允浩哥在家每天看着镜子就说‘我怎么能这么帅气呢？脸这么小。’每天都这样。”

41.谈论对于俊秀走可爱路线给原本属于昌珉的可爱定位造成的影响。

MC：“昌珉作为老小应该很伤心吧！”

昌珉：“出道当时年纪最小，走在路上，中小学的歌迷看见我就说‘昌珉哥哥好可爱啊！’后来俊秀哥靠这个（俊秀的扮花朵造型）走红后，那些歌迷就开始说‘昌珉哥哥！啊！哦......个子真高！”

42.昌珉爆料说一件对不起允浩的事。

昌珉：“允浩有一阵很沉迷手机游戏，就是用数字键五玩的一个游戏，虽然换了手机，但是玩游戏的手机一起带到了日本，真的要把这个游戏玩到全国百名之内，说我就是瑜卤允浩，所以在日本活动时一直在玩儿。”

俊秀说允浩的这个游戏玩到了全国110位左右。

昌珉：“手机盖都没合过6、7天左右，一直在玩那个游戏。在日本的一次摄影，允浩哥拍完回来，发现手机盖子被合上了，所以游戏就结束了。”

允浩一听就对昌珉喊道：“那是你干的！”

昌珉连忙说道：“你先听我说。”

昌珉拿着一部手机比划着说道：“原先手机是打开放着的，允浩拍摄完回来就发现手机合上了。‘呀！这是谁干的（用方言）！是哪个家伙！把你的脊椎扯断！’而且一气之下把那手机一折直接摔在了地上。我也不知该怎么办。”

昌珉就开始解释：“我就在允浩哥拍摄的时候，喝水时，不小心胳膊一碰......手机就合上了。真的要出大事了，肯定会被允浩哥扯断脊椎的！这样不行，本来想坦白说的，‘允浩哥，是我干的。’没想到他一过来就喊，‘是哪个家伙干的，扯断你的脊椎。’我想说也不敢说了。一直不能说，今天终于......”

MC：“怎样允浩？”

允浩：“事情都过去了，昌珉比游戏更重要，没关系。”

昌珉：“现在说我重要了，当时差点想灭了人的！

允浩一听对昌珉说道：“你过来。”作势要过去折断昌珉的脊椎。

43.谈论关于昌珉晚上说梦话事件。

(1).和允浩的对话

睡觉的时候，允浩在上铺，明明昌珉睡着了，允浩起来一下，然后问昌珉：“睡了吗？”

昌珉：“没睡觉。”

允浩听昌珉这么一说，还以为他不睡觉呢？

没想到昌珉又说道：“我们要吃什么东西吗？我饿，我很饿。我要吃饭。”

(2).与俊秀的对话

昌珉睡觉的时候叫了俊秀一声哥，俊秀一看就知道他在说梦话。觉得很有意思，就耍昌珉。说道：“怎么了？”

昌珉：“你知道吗？”

俊秀一头雾水的问在睡梦中的昌珉：“什么？”

昌珉：“吃饭的时候用的是什么？”

俊秀：“那是什么？”

昌珉：“哥，你知道除了勺子之外还有什么？”

傻秀不明所以，接着问道：“那是什么？”

昌珉用一种很鄙视的语调说：“哥连那个都不知道。”一直这么说，之后又突然安静下来了。

傻秀则以为昌珉重新睡觉了，就继续做自己的事。但是沉默了好久的昌珉突然说道：“是筷子。”

44.在节目中。

昌珉要用一个小木车推一女主持人。

昌珉突然发出不同寻常的呻吟声。

MC问怎么了。

昌珉：“今年我成年了，小时候的想法是以为主持人都是很苗条的！今天才发现好像是我太年幼了。”

45.允浩与蔡妍的游戏对决

开始的时候双方要先握手。

MC：“说说自己心目中的理想伴侣的类型吧。”

由于戴着手套，蔡妍于是就：“先摘下手套在说行不？”

朴京林马上接口道：“就戴着吧！”

蔡妍抱怨的说道：“凭什么人家都脱着说，我们就得戴着？”

朴京林：“那就问问允浩的想法吧！”

MC：“允浩你想怎么做？”

允浩一听马上问朴京林：“姐，我该怎么做？”

朴京林摆手示意允浩说不行。

MC又问允浩：“要戴着吗？”

允浩：“我要脱下。”

47.俊秀指着一张有天刚出道时候的照片说：“我们的MICKY，真的很可爱。像这样圆圆的（脸），特别可爱呢！”

有天：“我现在也很可爱啊！我的心态还是HUG那时的。”

俊秀：“就心态是那时的呗！”

有天反驳道：“我的样子也是HUG那时的。”

48.在节目中，有一个答题的环节，

在答题之前，旁边的女嘉宾对允浩说道：“要好好听着阿姨的话，我们一起过关吧！”

允浩说：“知道了。”

结果两人都答错了。

MC问这个女嘉宾：“为什么这么兴奋呢？”按说答错的话应该很沮丧的说。

女嘉宾：“虽然错了，但能和允浩一起答错还是很幸福的。”

MC：“可是今天要是能够得到第一名的话，就可以去海外旅行啊！”

MC见允浩好像是不知道赢的话有奖品，于是又问了一下允浩：“这样的话也和艺真（女嘉宾的名字）一直到结束？”

允浩：“这样的话还要好好想想才行啊！” nnn

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