甲：您好您好，好久不见。
乙：嗳呀，真是好久不见了，您最近过的不错？
甲：不错不错，哪天我去您家拜访拜访？
乙：不敢当，不敢当，应该是我看您去才对，就是一直不知道您家住哪儿，今天遇上这机会，我可要冒昧了。
甲：哪儿的话，不过您还别说，我住的这地儿呀，还特别好找。
乙：哦？那您一定住市中心吧？
甲：那是。
乙：市中心哪块儿呢？
甲：市中心哪儿最繁华，我就住哪儿。
乙：哟，要说最繁华，那就要算金街那块儿了。和平路，滨江道，那可是咱天津市这些年来商业景点中最主要之一了。
甲：哟，知道的还挺多。我就住那块。
乙：那您要是出来逛街买东西的话可方便多了。您具体是住……
甲：（抢话）话是这么说，可要真住那儿，平时可就不想出来了。
乙：噢，那是您平时太忙。
甲：忙，太忙了！
乙：要是上班工作嘛，忙点也好。您回到家里可就得好好休息休息了吧。对了，你住的到底……
甲：（抢话）回家？那就更休息不好了。我就是在家里才忙。
乙：在家里才忙？那您是在家里办公？您是写作，还是……？
甲：都不是。我不是住市中心那儿么？以前吧，大家去商业街溜呀，玩呀，都净往我家跑！
乙：哦，那是找您的朋友多，去和平那玩儿的，保不齐顺道去看看您，或是去您家歇歇之类的。
甲：朋友？我一个都不认识！
乙：啊？不认识……那是您爱人的朋友？
甲：爱人？我还没结婚呢。
乙：那……是来看您父母的？
甲：我自己一人住。
乙：那——就是您兄弟姐妹的朋友了。
甲：噢～兄弟姐妹——
乙：这回对了。
甲：我家就我一个。
乙：就您一个？那这……我就不知道了。
甲：你不知道呀，我也不知道。
乙：那……您都不认识他们，就别让他们进屋呀。
甲：不让人进？我可得敢！你看他们一个一个，急的跟猴上树是的。“师傅，您看，我这么大老远来的，找了这老半天，好不容易才找着您家，麻烦您就让我进去吧，您就当学雷锋，做好事儿……可怜可怜我”（哭泣），话没说完，人“嗖——”就钻进去了。
乙：啊？这么着就进去了！
甲：是呀，人家都把我说成雷锋了，我还能拦着人家么？
乙：那您把门一锁，等天黑再回来。
甲：我敢么？等我一回来，门呀窗呀的都给我砸了，你赔呀？
乙：这我可赔不起。嗳，不对呀，为什么这么多的人，非得大老远的跑您家去？这我可想不明白了。
甲：咳，也别管明白不明白的了，反正人呀我是拦不住了。不过，拦不住没关系，我想了个办法。
乙：人都进您家里去了，这还有什么办法？
甲：进去可以，不过不能白进，我呀，收费！
乙：收费？这……这招管用么？
甲：管用“马”呀，当然是————不管用了。
乙：不管用！不管用您还高兴个什么劲儿？
甲：至少咱有钱赚了。我以后就天天在门口这么一坐，从早到晚，进一位我收一位。从一毛涨到两毛，现在定价了，不管男女老少，一律五毛一位！
乙：啊？这样还有人去？
甲：当然了，从早到晚，从流不断。
乙：您这么乱收费，就没人管您？
甲：管？市里特批的！
乙：特批！？市里还批这个？
甲：当然了。
乙：噢！我明白了，您住的地一定是名人故居吧！
甲：名人故居？才收五毛？
乙：这倒是低了点儿。
甲：要想进我家呀，那都是有规矩的。
乙：什么规矩呢？
甲：比如说你去，你就得从我左边这门儿进。要是你老婆去呢，就得从我右边儿这门进去。
乙：啊？去您家还有这种规矩？！
甲：当然，没有规矩，不成方圆嘛～
乙：好么，这又拽上了。那我要是去您家拜访也收钱么？
甲：当然要一视同仁了。噢，光收别人的，不收你的，那别人还不得跟我打起来。五毛一位～谁也跑不了。
乙：说了这么半天，您住的到底是个什么地儿？怎么越听越不明白了。
甲：我呀，住的那房子是长方形的小平房，细长的那种，横在路边。
乙：平房？现在还有平方么？
甲：啊……是呀，特盖的！
乙：好么，又是“特”盖的了。您接着说。
甲：捣什么乱！我那房子特别好认，左边那门上，贴着个男士的小人儿，右边的门儿上贴着个穿裙子的小人儿。可是呀，不管是左边还是右边的门上，都有两个相同的大字，特别好认！
乙：噢，是那两个字呢？
甲：W.C
乙：哦！厕所呀！
甲：然也～
2相声 冒牌师哥
乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.
第二个：《理想的翅膀》
甲：每个人都理想。
乙：是。
甲：拿我来说吧，打小就想开飞机。
乙：想当飞行员。
甲：没当成。
乙：为什么？
甲：说我文化水平低。
乙：您什么学位呀？
甲：个子小，老坐头一排。
乙；没问你坐哪。
甲：你不是问我什么座位吗？
乙：我问你什么学位，就是问你上了几年学。
甲：说来可惜，就差一年，小学毕业。
乙：我说呢。开飞机至少得高中毕业。
甲：对，要不然看不懂说明书。
乙：那可不，转多长时间，加多少水，放多少件衣服，兑多少洗衣粉，这都得按说明书办。
甲：你说的不是开飞机，是开洗衣机。
乙：听出来了？
甲：废话，这我还听不出来？
乙：开飞机可不是看看说明书就行的事，你干不了那个。
甲：我真的干不了？
乙：干不了。
甲：我干点儿别的行不行？
乙：干什么呀？
甲：我当空姐。
乙：空姐是女的。
甲：我有比空姐强的地方，我有强项。
乙：什么强项呀？
甲：我不怕高，爬多高的树我都不怕。
乙：那叫没有恐高症。
甲：对，我绝对没有恐高症，我可以在飞机上打扫卫生。
乙：这事己经有人管了。
甲：谁？
乙：空姐。
甲：她那是扫里面。
乙：你呢？
甲：我扫外面。
乙：噢，你站在翅膀上扫啊？
甲：哎，这叫理想的翅膀。
乙：你是挺会想的。
甲：我们一家子都会想。
乙：这还带遗传的？
甲：传，你就说我三大爷吧，他的理想是搞经济管理。
乙：这是门学问。
甲：天天门口站，顺便往里看，两只手一背，进来就收费，三毛钱一位，再苦不嫌累。
乙：这叫经济管理？
甲：收钱就是经济，看着就是管理，经济管理。
乙：好嘛，干什么呢这是？
甲：盯住了。
乙：我知道，可那是女厕所呀！
甲：男女都一样，三毛钱一次，一次十分钟。
乙：还带计时的呀？
甲：废话，都不出来就赔了。
乙：没那样的。
甲：这是我三爷的理想，我二大爷的理想比他远大。
乙：你二大爷想干什么？
甲：娱乐业，搞一个迪斯尼、嘉年华那样的大型娱乐场所。
乙：那可不容易，搞成了吗？
甲：成了。
乙：在那呀？
甲：铁路上。
乙：噢，跟铁道部合作。
甲：跟铁道上坐着。
乙：坐铁道上？
甲：啊。
乙：这多危险呀！
甲：没事，火车来了让它先走。
乙：还知道让路？
甲：撞不过它。这就是我二大爷的理想。
乙：你四大爷呢？
甲：没四大爷。
乙：可算是没了。
甲：我还有四个哥哥。
乙：嗬！
甲：我大哥的理想是发展体育事业。
乙：哪个项目？
甲：游泳。
乙：蛙泳还是自由泳？
甲：狗刨。
乙：狗刨能干什么呀？
甲：当救生员，救人。
乙：狗刨还能救人？
甲：小看人是不是？别看游得不快，眼神好就行。
乙：眼神好管什么用呀？
甲：只要有眼神，肯定能救人。
乙：这都谁说的？
甲：游泳池主任说的。
乙；好家伙，这么多人呀！
甲：你说眼神不好能行吗？你知道谁沉着、谁漂着？
乙：这是得眼神好。
甲：这是我大哥，我二哥的理想就比较传统了。
乙：他想干什么？
甲：造桥。
乙：噢，桥梁工程师。
甲：别人造桥都用木料石块、钢筋水泥，他不用。
乙：他用什么？
甲：他用电脑。
乙：哎，现代桥梁都用电脑设计。
甲：不但用电脑设计，而且还用电脑施工。
乙：那一定很棒。
甲：好看极了。
乙：你这叫大桥？
甲：横不能叫它大象吧？
乙：这事闹的。
甲：这是我二哥。
乙：该你三哥了。
甲：我三哥的理想是当一名光荣的通信工程师。
乙：具体干什么？
甲：设计一流的电话设备。
乙：这理想不错。
甲：他认为，现在的电话都不行，特别是公用电话亭，打起来很不舒服。
乙：怎么不舒服呀？
甲：首先你得站着打吧？
乙：对，蹲着够不着。
甲：其次，没空调吧？
乙：对，露天电话亭没那个。
甲：天热了怎么办？
乙：没办法，顺脖子流汗呗。
甲：不舒服吧？
乙：这有办法解决吗？
甲：有，我三哥搞了个创意，保证让你一打电话就特别凉快、特别舒服。
乙：是吗？
甲：一点儿不流汗。
乙：好。
甲：一点儿不用站。
乙：太好了。
甲：在水里打。
乙：漂着打呀？
甲：怎么样，还流汗吗？
乙：汗是不流了，流泪了。
甲：流泪干嘛？
乙：全身都泡肿了。
甲：你说好不好？
乙：不怎么样！
甲：这个不好你看我四哥的，我四哥的理想最实在。
乙：他想搞什么？
甲：城市交通。
乙：这不错。
甲：好吧？
乙：市政建设急需这种人才。
甲：你看现在的立交桥，七上八下，转来绕去，多复杂呀。
乙：不容易走。
甲：还有那个过街桥，花了那么多钱，上去下来的，多累人呀。
乙：有好办法吗？
甲：有哇，我四哥设计了一种新型过街桥，行人过街那是又方便又快捷。
乙：那就赶紧推广吧。
甲：请上眼。（扛起）
乙：扛着过去呀？
甲：怎么样？
乙：不像话！
甲：要说最有理想的，就数我儿子了。
乙：你儿子有什么伟大的理想？
甲：他要当一名举世闻名的武林大侠。
乙：想学武术？
甲：对，专练一指禅，功夫美名传。
乙：那是硬工夫。
甲：功夫全在一根指头上。
乙：不简单。
甲：知道他想干什么吗？
乙：不知道。
甲：专干这个。
乙：弹球啊？
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