第一节
我朝学校超市门口边摇手边大声喊，在石三妹买东西的空当，我来到校宣传栏前，看一则急聘．
石三妹咬牙切齿的笑着走了过来：”等我一下你能得静脉曲张啊？刘佳时，我只是买一袋方便面而已，你就窜这儿来了！”
我扔给她一笑脸，继续看急聘：心新娘婚纱影楼举行活动三天，现招临时工，工资100－500元不等，报名热线＊＊＊＊＊＊．．．”我记下号码，转身和三妹回寝．
我问三妹去不去。
三妹一算活动三天，4月789号，明天7号星期五，说有两节课呢！
我告诉她上午的影像诊断，老师讲的太乱了还不如自己看书呢！下午的伦理就像听一贪官在台上端着稿纸操着官腔念：我们会尽职尽责鞠躬尽瘁（此处应该有掌声）．
但三妹认为听课事小点名事大，旷课会被扣分的，让我别想哪出是哪出！我又不是缺钱花！
我让她放心，不会被发现旷课的，我有办法，机不可失失不再来，3天300块钱，想想就心动，自己挣的钱，花着爽，心里倍儿痛快．我心旷神怡的比划着：”哦，我的电子词典，我的MP3......”
三妹举起双手，要不是在走路，估计脚也抬起来了，让我打住，她去，下刀子也去．
”没上刀山下火海那么恐怖，有满大街的帅哥美女供你看呢！”
”瞧你那眼神，色眯眯的！”
我禁不住笑了一个：”我有预感，我的另一半好像要出现了！”
三妹”邦”的一下子敲了我的脑袋：”哈哈，阿门，耶酥保佑你！可是老姐，你已经预感三年了！不下千次了吧？”
我双手捂着头，就差没痛出眼泪来了，每次我心旷神怡的时候，她都”邦”的那么一下子把我敲醒，疼死我了．这是我脑袋，她别当大鼓敲好不好？怪不得没人要她，我直嚷着这么一下子能造成硬膜下血肿！
三妹说血肿了还罗嗦，下次把我脑袋敲掉一步到位！
我还是找块豆腐撞死得了，还留个全尸！突然感觉饿了，想怂恿三妹一起去吃鸡腿．我笑着几三妹．
三妹看我满脸笑容，很是恐惧，反射性的认为准没好事．
反正第二天要去挣钱了，我建议中午不吃泡面了，去食堂吃鸡煺．鸡腿真是诱人，我满眼都是鸡腿．
三妹回答异常坚决，她的口水更是坚决，为了保持淑女形象，闭嘴以防决提，我暗喜：这厮谗喽！
我们”吱留”一下子进了食堂，双双打了鸡煺落了座．看着鸡煺，这世界就只剩下我和鸡腿了．我大口大口的啃着，心旷神怡的嚼着，真希望那一刻能成为永恒．
用脚丫子想三妹肯定和我肯的一样干净，我留着脑袋瞪着鸡腿狠狠的想：为什么鸡腿不会生鸡腿呢？为什么呢？这是为什么呢？
人们说现在档次高的人不吃大鱼大肉山珍海味了，人家改吃青菜了，可我就是喜欢大鱼大肉，可能我上辈子是肉食动物．
吃了鸡腿真爽，吧唧吧唧嘴还有香味儿．我和三妹打道回寝，一路上的人们都是那么帅那么漂亮．要是来一要饭的，我回毫不犹豫的把身上所有现金都给他，虽然我身上只有两个钢蹦儿，一毛的．
我和三妹是哈尔滨某大学临床医学系大三老生．我家在山东省一个小县城，我爸教书我妈裁缝，有一弟弟在上班，还有一妹妹护理专业正实习．我越来越感觉自己像吸血鬼，专吸爸妈，而爸妈却没有一句怨言，我决心毕业后找份高薪工作，让家人过幸福的日子．
石三妹是河北人，爸妈是商人，刚和我在一起的时候，喜欢什么就买什么，买名牌衣服从来不眨眼，我一学期只有3000块钱生活费，怎么禁得住和她一起花钱？我就用各种理由说服她买东西要砍价，衣服名牌不名牌一样漂亮．还怂恿她和我一起打工，理由是女人要抓住机会把自己锻炼成坚强独立自信的女人．
近三年来，我俩越来越臭味相投了，包括恋爱观．人们说到了大三还没有男朋友的女生很可爱－可怜没人爱，我俩自信的认为有眼光的男生还没出现．
第二节
回到寝室，我把自己扔到床上，捧着袋地瓜干，编好了台词”我叫刘佳时，沉鱼落雁，闭月羞花，学富五车，才高八斗．”拨通了报名电话，接电话的是一女士，声音悦耳动听，我刚告诉她我想参加他们将要举行的活动．虎贲以为会有一番考问筛选，但她直接让我带桑学生证于第二天早上8：30到”心新娘”门前集合即可。我编好的台词竟然没派上用场．
李雀推门进来，端着一盆刚洗好的葡萄招呼大家．
我窜过去拿了一个大个儿的，谢过鸟儿姐．雀是什么？雀是鸟儿．那李雀就是鸟儿姐．鸟儿姐真是明智，洗了一大盆，以防这群母兽吃完又打她的主意．
我拿一地瓜干塞到鸟儿姐嘴里，告诉她第二天我和三妹去心新娘打工，第二天那两节课老师若是点名，让她帮我们打声道．
鸟儿姐惊讶的看着我：”你让我一个人打三个道？”
”低着头，抬着头，脱了外套．不就三个了吗？”
这帮姐姐们一不合适就群殴，不放心又挨个儿塞了地瓜干，这才见姐姐们温和的目光．我向姐姐们解释说我可没欺负鸟儿姐，不放心又挨个儿塞了地瓜干，这才见姐姐们温和的目光．
下午还有两节课，我上了床嘴角垫块软纸睡去了．刚吃完东西睡觉会流口水的．可不能整枕头上湿乎乎的．
两节课很快就过去了，我和三妹回寝做饭．学校不允许用锅，但我们学生们还是纷纷买了锅，自己做饭．
食堂一份菜夹两次就见底了；蘸酱菜里经常有漂亮的小青虫幸福的进餐；大米粥喝到碗底才见到几个米粒但还是和沙粒在一起的；牛肉炖土豆其实就是土豆炖土豆；帅男生的菜多而漂亮女生的菜却很少，因为卖菜的服务员大都是女性，我的菜一直就很少，偶尔多一次那菜肯定是难以下咽的；承蒙食堂三年来的照顾，我的牙拔了一颗补了一颗还有一颗是一半的；食堂规定可以打拼盘一份打两样菜，但贵的那样菜总是少的可怜，所以我们养成了只打一份菜的习惯．
由于很多同学想学校反映，菜分量太少，学校在食堂每层设一电子称并有专人负责，若谁觉得菜少可以去称，确实少就回窗口补，但从此以后我们盘里不再是菜而是菜汤．嘘，不说了要是让食堂工作人员听见，又该说了：”你们不是撒谎吗？愣说这菜是昨天剩下的，这菜明明就是前天剩下的！”
学生自己做饭的浪潮势不可当，而且后浪推前浪一浪高过一浪．
第三节
一上线，发现”疯君”也在，”疯君”是我网上认识了近两年的网友．我网名”白蛇”，比较喜欢＜白蛇传＞中的白蛇，她善良又神通广大．
”halou."我发过去一笑脸．
”我现在变成大熊猫了！”
”说，哪个科学家干的！我帮你出气！”
”昨晚你没来，我想你想的一夜无眠！”
”我这儿有瓶安眠药，耗子药改造的，给！接着！”
”去！没水！我怎么吃药？我们学校停水，现在唯一的水源就是大家的膀胱了！”
”一杯水，给！接着！”
”．．．．．啊！谢谢！清凉可口啊！”
”大家膀胱里的！”
”你．．．．你．我炸死你这没人性的家伙！”疯君扔来一排手榴弹．
”你的手榴弹怎么还没炸啊？你忘了拉导火线了吧？”
”哦！不好意思！那是公元前741年的手榴弹．来，接着，这一颗原子弹！”
”没接着！我亲眼看到它在空中被一只怀孕的麻雀叼走了！”
”你怎么知道它怀孕了？”
”它身后跟了一只鹦鹉！”
”你是说麻雀和鹦鹉在恋爱？”
”鹦鹉做了坏事总是要负责的！”
”那么偏向鹦鹉，我还不知道你是人还是鹦鹉．你愿意和我见面吗？”
”时机成熟的时候！”
”不用怕，你再丑都吓不到我的！”
”我是怕你吓到我！”
“放心吧！再过60年。我还是老人中的精品。”
“老太太中的还老爷爷中的？”
“废话！我是男人当然是老爷爷中的！”
“我怎么知道你是男人？说不定你是个人妖呢！”
“去！人妖有说汉语的吗？人妖说泰语！”
“我相信了，你是男人！”
“？”
“就像女人了解女人，男人也了解男人！”
“你说你是公的？”
“是又怎么样？你放心！我还是同性恋呢！”
“去死！认识你两年了，你是男是女我还不知道？你当我是傻子啊？”
“你夸你自己还是骂傻子？！”
“我以人格担保我不是傻子！”
“哈哈！不闹了！告诉你啊，明天我又要去挣钱了！挣了钱我再请你吃一顿满汉全席！”我扔了一个笑脸过去。
“去你的满汉全席！每次看着网上的满汉全席，却一口也吃不着，害得我每次都差点儿咂扁电脑！你去哪里打工啊？明天周五你不上课了？”
“就一节影诊和一节伦理，这两门课我不喜欢！我不告诉你地点，你说你也在哈尔滨上学，你要是知道我在哪里，去偷看我怎么办？”
“孔雀开屏，自做多情！”
“你敢说你这只公孔雀没动心？”
“动心了，我是花心大萝卜，现在只要是母鸟儿我就动心！”
“去死吧！你要是再花心，信不信我阉了你？”
“吃醋了？”
“去！我只是为好男人们打抱不平，你们花心大萝卜骗走了少女们情窦初开的心！”
“骗到你了吗？”
“你觉得呢？”
“我就当骗到了先高兴高兴。白蛇？你亲我一下好吗？两年了，你竟然这么吝啬，你看我脸上这些唇印，没有一个是你的！”疯军发来一枝玫瑰。
“你知道我不认识玫瑰，我到现在还分不清是玫瑰花还是月季花！”
“我送你的都是玫瑰花，其他人送你的都是月季花！”
“送遍全球美眉，你不是破产了？”
“我很大方的！”
“你真博爱！”
“心胸宽广你男人的优点，女人是产醋专家！”
“男人得性病的机率比女人大的多啊！”
“还不是女人传染的？”
“你不是女人生的？”
“我尊重女性，可我是实话实说啊！”
“去！不和你讨论这么恶心的问题，我刚吃完美味，都让你恶心吐了。让你恶死了！”
“你不能死啊！你死了谁来让我吐啊？！”
“说！为什么不想让我死？”
“没人恶心我了。”
“说实话！”
“没人恶心我了。”
“说实话！否则我阉了你！”
“我爱你！”
“哈哈，真乖！”
“你占我便宜！”
“我虚荣，没办法。”
“你那么希望我说，做我女朋友吧！我天天对你说！”
“做你第几百位女朋友？”
“第一位。”
“你若是只小狗，我岂不是嫁狗随狗？”我不知道突然想到“嫁”这个字，或许我真的喜欢他，但是在这网络中，我确实不知道他是不是一直小狗。
“你还想嫁狗随猪啊？”
“去死！没正经，不跟你说了，我要下线了。”
“我会想你的，白蛇！”
“想想你的美眉们吧！”
“谢谢提醒！”
“88”
“88”
第四节
下了线，一瞅表九点多了，三妹正在看小说，我打算洗脚刷牙然后大睡一觉，准备精神倍儿棒的去挣钱．
三妹边看书边问我是不是疯君．
我笑着一点头．
三妹建议我和疯君见个面，合适的话，凑一对儿算了．
我使劲一摇头，我是现实主义者，我是个理性的女人．网友见面是小妹妹们玩的游戏．
三妹说：”你心里明明想见他，你的眼神早在一年前就背叛了你．”
我跳上了三妹的床，抓住她的双手，挠她的腰，这是她的致命弱点．找死啊，寻我开心！
三妹笑的喘不过气来，直喊饶命，我不依不饶．
三妹向姐姐们求救：”救命啊！．．．哈哈．．．亲姐姐们！”除了方雅萍在上网，任小青 高伟 李雀蜂拥而来，扯着我的胳膊，拉着我的腿，让三妹报仇．我每次以为三妹不敢，可每次她都挠我腰挠的很凶，直到我笑出眼泪，笑的嘴巴发青．这挨钱刀的惩罚，被挠的感觉就是痛苦的要死却笑的比谁都厉害，真称的上是一大酷刑，和千刀万剐有的一拼，TNND谁发明的？谁？
她们终于停下来了，因为我从来不求饶，她们看到我笑出眼泪，笑的嘴巴发青了就会停下来，她们真是太可爱了，都快赶上小猪了．
我躺在三妹床上，姐姐们也累倒了．
等缓过气，我万分感慨：”亲姐姐们，白衣天使就是你们这些不整死人不罢休的啊！哈哈，”
一直在上网方雅萍笑者对我说：”姐姐们比你还差远了！”
我发自内心的感激不尽，就差点泪流满面了，夸雅萍是好人，她没和姐姐们臭味相投.落井下石．
雅萍笑面如花，”你误会了，其实是因为你的魅力没有大青的大．”
大青，全名黎益青，我的去亲老乡，雅萍心中的白马王子，长的精神抖擞，挺有领导风范，像孩子王，打架也打的令人刮目相看，记得有一次在班上，他和一男生怒目相视.拳脚相加，直到被众人拉开．第二天却见他俩勾肩搭背友好无比的进入教室，脸上还留着对方打的淤青，真让人佩服的五体投地.一塌糊涂．方雅萍，河南人士，小鸟依人，面若桃花．温柔可人而又活泼可爱，对大青一片痴情，每逢佳节都会送大青礼物，前几天三八节还送大青一条她亲手所织的围巾．她整天一口一个大青，叫的特幸福．
大青是我铁哥们，就是那种如果有人要扁我，他会第一个冲上前去替我挨打的那种铁．雅萍因此有点醋意横生．不是说嘛？解释等于掩饰，我不做任何解释，当作什么事也没有，其实本来就什么事也没有，我不会因为她的醋意横生而和大青断绝往来，那是小妹妹们不厌不倦的游戏但我经常苦口婆心的劝大青去追雅萍，我可不想大青因为我而错失温柔可人的雅萍．
”你的大青高大帅气，迷死你了．”我说道．
”我可不能香销玉焚，我去了谁来使大请神魂颠倒？”雅萍回道．
”你放心，你死了，你的骨灰也会迷死大青的，然后你们像梁山伯和祝英台一样化蝶双双飞．”
”蝴蝶寿命太短了，我俩化作天鹅．”
”天鹅寿命也不长，你俩化作乌龟吧．”
”多谢提醒，那样我俩可以拥有万年的爱情．”
”哈哈，还能拥有一大西洋的王八羔子．”
雅萍笑容可掬说我和疯君即使网上结婚，也生不出一个屁来．
和疯君生屁？多此一举，我自己就会放，”我”卟卟”的放了一个长屁屁，笑掉了姐姐们的下巴，也乐坏了我自己，这屁屁来得真巧．人们形容一个人幸运，常说他被流星砸中了，而我却小幸运的被屁屁砸中了．
雅萍笑道：”哈哈，你生理功能还挺多，还会放屁．”
”你不也还有挺多功能有待开发吗？比如生王八羔子．”
”我生，我乐意！”
”我放，我乐意！”
”I服了U，放屁都放的这么振振有辞！”
”好不容易才酝酿而成，理所当然要放的惊天地泣鬼神．”
”你不愧是放屁大王啊！”
”你不放是不是另有出口？说出的话带着异味儿．”
”你的鼻子果然灵敏，和狗狗的有的一拼．”
当雅萍对我心怀好意之时，我就觉得她是一美丽无比的凡间仙子，而她对我心怀歹意之时，我咋看她咋就是一堆便便：”狗狗的鼻子是来嗅便便的，嗅你当然灵．”
”呆会儿再和你贫啊，我忙着和大青聊天．”雅萍笑脸相迎，在我眼中又变成了仙女，大青的仙女．
我干笑几声，唱着＜简单爱＞回到自己床上，拉起被子倒头就睡．我爸说我酷似小猪，能吃能睡，小猪睡着了还一戳一哼哼呢，我睡着了，若有人捅我一刀，我连眉都不皱一下．失眠在我这里毫无概念，听说谈恋爱会让人失眠，有一次为了尝尝失眠的滋味，我找了一男生做男朋友，结果无济于事，第二天就把那男生甩了，他逢人便说：”别看刘佳时活泼可爱.美丽动人，其实她是神经病！”后来有人说他疯了，我坚决不信．我不相信中华民族有脏躁症曾祖母不堪一击的公民．
我梦见天上下钱如鹅毛大雪，都是百元大票儿，我欢天喜地，美不胜收，对旧票儿视而不见，只接新票儿，塞满了裤管鞋窝，钱还是下个不停，地上已是厚厚一层，我开始堆钱，堆了高高一垛，心想：好了，够我们一辈子衣食无忧了，生多少个孩子都能养的起了！我躺在了钱垛上，满心欢喜，人们忙忙碌碌喜上眉梢．我不是拜金，我是要用金钱使我爱的人幸福美满．一转头，见身边躺了一个男生，他说他是疯君，我心花怒放，乐不思蜀，却忘了仔细看看他长什么样子．
第五节
我脑袋“邦”的一下子被人敲醒了，睁眼看三妹假装凶神恶煞的坐在我床头。三妹问我是不是梦见疯君了，都笑傻了！
我想接着梦我的金银财宝一拉被子把自己的脑袋捂了个严严实实,让三妹别闹,我再小小一憩！
三妹看我敬酒不吃吃罚酒，拉开我被子又要弹我脑袋，我噌一下子坐起来，躲过一劫，却睡意全无。
我们填饱肚子就骑自行车来到“心新娘”，由于来的比较早，直接被录取。被录取的共有四五十人，被称作小蜜蜂，工作任务是向“心新娘”内拉引顾客，每引进一位顾客五毛钱。“心新娘”位于繁华街道，人流如织。我一想到如果一天引进四百个顾客，三天就能挣到六百元人民币，顿时打起了十二分精神，看着人们一个个都像五毛钱，包括道旁冷饮店热情好客的老板。
为了记业绩方便，蜂王（心新娘的一个员工）让我们在一张表格中签名，说是每引进一位顾客就在姓名后面划一个“V”号。
我刚要挥笔签名，刚签完名的一个男生示意我签在他姓名前一个空位五号，他是六号，我没多想就在五号签下大名，三妹七号。
一眼看去，那男生气质非凡，估计海拔一米八，利索的平头更显得他精神抖擞，目光深邃炯炯有神，让我不知不觉中产生一种想到他眼睛里去探个究竟的强烈冲动。心想：臭小子，生的这么引人注目干什么，让我刘佳时一向标榜的气度非凡魅力无穷现在有点暗淡无光。
我禁不住打破自己多年来的自命不凡主动跟帅哥搭讪：“五号有什么特殊意义吗？”
他看着我哈哈一笑，好像一眼就看出我贪吃贪睡：“公司中午供餐，前八个人第一拨进餐。”
听到他爽朗的笑声，我愈加的神情气爽：“哈哈，你真有眼光，火眼金睛，比齐天大圣还齐天大圣！为什么如此神奇？”
“因为，所以，BECAUSE。”
我抽出一张宣传弹，卷成棍儿，把另一端递向他，男女授受不亲，不好直接握手，他应该能懂得：“哦哈哈，原来如此，我刘佳时。”。
“李俊峰”他握住我的棍儿轻轻一摇，笑着添了一句，“凭我直觉你现在还没有护花使者，因为你传统封建。”
“护花使者永远不会有，但护草使者随叫随到，因为我喜欢自己是一棵小草，生机勃勃，我喜欢绿色。”
“秋天的草也是绿色的吗？”
“如果我喜欢，我可以睁着大眼说你的头发是绿色的，你头顶绿光闪闪。”
“I LOVE YOU ”李俊峰脱口而出。
我目瞪口呆 ，初次见面，居然如此猖狂，我正欲挥拳相向。
李俊峰脸刷下子红到了耳根，连忙解释说他原本想说‘I 服了YOU’，结果弄巧成拙，望我见谅．
我开怀一笑说算了，而且这正表明我气质非凡魅力无与伦比。
李俊峰双眼一闭向一边倒去：“I 服了 YOU”
这时传来“心新娘”经理的谆谆教导：“小蜜蜂们，你们勤劳勇敢，你们出色能干，本公司活动三天，希望你们坚持到底，中途退出的小蜜蜂恕本公司不发工资！开始活动吧！”
我禁不住说：“一大男人，操一口甜美女声，别扭之味无以言表！”
李俊峰告诉我那是港音，时髦着呢！
我凉气倒抽一口，疑惑不解，暗想：港音？十毛？这无聊观念变态至极！
满大街走动着五毛钱呢！我向李俊峰一挥眼神，分别走向来来往往的人们。
我信心百倍的邀请一位大姐，欢迎她光临’心新娘’，欣赏经典照片，一饱眼福。她以自己有事为由拒绝了．
我告诉一位男士‘心新娘’，活动期间照相优惠。他连声说自己有事．
当我以’欣赏照片有机会获赠礼品’邀请一位女士时的到了她的同意．
我乐得屁颠屁颠儿的把顾客带到“心新娘”，向蜂王高一声，便有了一个业绩。
人们拒绝是很正常的，大家都忙的找不着北了，谁有闲工夫欣赏照片？谁有那份闲心去等获赠礼品的机会？有一次我在大街上闲的要死，还一本正经的对一小蜜蜂说：“不好意思，有急事儿。”
李俊峰带着两个美女走过来：“刘佳时，她们是一起的，来，你领一位，我领一位。”
公司规定一次引入两个人算一个业绩。我咧嘴一笑，表示我的感激只情，他若是一女的，说不定能得到我一记飞吻：”哈哈，你聪明决绝顶啊！谢谢！”
“聪明绝顶？啥眼神儿？看清楚喽！我可是一头超好质头发！不过为了响应你的‘赞美’之词，明儿我剃个光头好了。”
“哈哈，那是自作聪明。”
李俊峰横空做了一个欲掐我半死的动作，我们各自领了美女进了‘心新娘’。
正碰见三妹领一小伙儿，这少男杀手我心想，随口问道：“小蜜蜂，采几朵花啦？”
“五十三朵野花”三妹一眨眼，妩媚至极。
“不是采的，是眨眼电出来的吧？”
“明知故问，不相信我实力，信不信我电的你五体投地？”
“你没电我就五体投地.呕心沥血，让你恶心的。”
“再这和我贫嘴，任一个个五毛钱跑掉，可不是你风格啊！”
“我看你值五毛一，不过你不要老迫害美少男好不好？我嫉妒的嫣红心绿。”
“没正经，死丫头，我撤了。”三妹一转身笑盈盈的走了。
第六节
我正要去采第七十八朵花，传来了经理的甜美女声，一至八号小蜜蜂开始就餐，就餐时间三十分钟．
这次我没第一个窜过去领饭，给众人留个淑女形象，我是第二个过去的，第一个是一高高的男生，侧面瞅去，挺白净，那张嘴巴像玛莉连梦露的，吃饭这么积极主动，还那么瘦骨嶙峋，真让人奇怪．
领完饭，我拉三妹去了李俊峰所在的桌位．他身旁坐的正是那个白净的瘦男生．我不是爱粘男生的人，不知何顾却想主动接近李俊峰，觉得他似曾相识，这就是一见钟情？
李俊峰边吃边打招呼．
我和三妹大大方方的坐下开吃：”嘿嘿，蹭两个座．”
李俊峰对正低头吃饭的那白净男生说：”阿狼，我给你介绍一下．”
那男生抬起头，眼睛顿时亮了，高分贝的喊道：”刘佳时！石三妹！”
我和三妹大吃一惊，继而很是欣喜万分，我俩知名度竟然这么高．
三妹高兴的差点就手舞足蹈了：”你认识我们？”．
阿狼说：”去年九月十一日，超人乐队演唱会，你俩在听众献歌环节中上台合唱＜东风破＞．”
超人乐队是我们学校的自组乐队，特受欢迎，至少在哈尔滨非常的响当当，我尤其喜欢那吉他手弹吉他的神态，真是帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了．
三妹谦虚的点点头．
阿狼咬牙切齿的瞪着我俩：”你俩竟然把我最喜欢的＜东风破＞唱得那么惨不忍听！”
我俩一口饭没咽好，呛的直咳嗽，却发现李俊峰笑的异常狡猾．原来这小子早就知道真相，早就认识我俩，他看我俩笑话！我气不打一处来，抬起脚狠狠踩在他左脚上，他嗷一嗓子靠在了椅背上，若不是手里拿着筷子，估计就把左脚抱起来了．那一嗓子叫的真是凄惨，影响了周围人们的食欲，我那个开心啊！
阿狼好象明白了什么，一下子把我和三妹的饭拉到自己跟前，狠狠的说：”饿死你们，那天要不是俊峰拦我，你俩的小腿早就折了，你俩却恩将仇报，俊峰说打女人的男人不是好男人，我就不打你们了，哼！饿着吧！馋死你们！”说完就大口大口的吃起饭来．李俊峰缓过气来，边瞪着我们边大口吃饭，看来是决心和阿狼合作要饿死我们．
我让三妹坐在那里瞪着他俩，我转身去了油炸店．
我买了四个油炸鸡柳回来，看谁馋谁．我和三妹艺人一只心旷神怡的吃着，边瞅着他俩，当鸡柳香味散到他俩鼻子里，他俩默默的把饭菜还给了我们，我当然默契的把另完两个鸡柳递给他俩，四双眼睛互相对视了对视，像四个间谍，都扑一声乐了．
李俊峰夹了一块豆腐放我盘里：”刘佳时，咱们上辈子肯定是冤家，着被子你就饶了我吧！”
我一张嘴把豆腐扔到嘴里：”你放心吧！哈哈，我会罩着你的．”
”得，别说罩着我了，你只要不整我，我就谢天谢地了，去狠狠亲天一口再亲地一口。”
”你亲天没关系，别整得口水跟下雨似的．”
”不会的，我只留唇印，你看到天上那朵漂亮的云了?那就是我的唇一印．”
”那朵云明明是三半儿的，你唇裂啊？”
”我不是狠狠的亲吗？我把天的上唇咬下来了，不就三半了？”
”哈哈，传说女娲补天。最后用了自己的身体，而屁股那里就是天的上唇．”
”哦!不是上唇，是下唇，下唇！”
”下唇是女娲养的狮子狗的小屁股．”
阿狼柃起盒饭又拽起三妹去了另一张桌子，说女娲什么时候养过狮子狗啊？女娲是养猪厂老板娘。说我和李俊峰太恶心了，吃着饭就屁股屁股的，他和三妹可不能让我俩带坏了！
我愤愤的瞪着阿狼大口大口的嚼着饭，阿狼竟然和我哥们私奔！
李俊峰无奈的笑着，连喉结都一动一动的，让我不要嚼的那么恐怖，我嚼的又不是阿狼．
”物以类聚，人以群分．你也不是好东西。”我说。
”我不是，你是，你是好东西。”
”谁是东西啊！？我是人！”
”好
写作是源于生活但有高于生活的~每个人对校园生活的理解不同,经历也不同!我建议你还是写你认为让自己最感动的事情~!只要你能写出你自己对大学生活的理解和看法!让读者融入你的内心就是好的小说!
常见的当然是大学生恋情了，接下来可以写写经典的考试（考前挑灯夜战，考中东张西望，考完沾沾自喜…………），还有男生女生的卧谈会内容，还有男生的臭袜子………
只要真实，想怎么写都行。结合自己吧
什么都可以写
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