怎么能够让自己消除自责感与愧疚感

1、你最终极的需求是什么？爱？
有一次我去北京城市广播做节目嘉宾，那一期的主题是关于父母陪伴孩子过程中如何避免一些无意识的伤害，当讨论起父母对孩子说得哪句话最伤人的时候，主持人冷不丁问了我一个问题，周梵老师你父母说过什么话你觉得对你的伤害最大？这个问题一下子难倒我了，这么多年的自我成长最大的成就之一就是把成长过程中认为的那些伤害释放掉了，同样的经历现在再回想起来时不再有受伤的感觉了。所以当主持人问到这个问题时真找不到还感觉很受伤害的回忆，一通搜肠刮肚之后突然发现还有一丝残留的心酸留下的痕迹，我对主持人说，嗯，还有一个，我想到了，就是我成年之后，甚至都已经有了自己的孩子，我妈对我说的一句话，当时还是挺让我难受的。主持人非常好奇的问，是吗？什么话？
我说当时因为有些她认为很重要的事情我不愿意听她的话，坚持要按照自己的想法做决定，然后我妈气急之下说：“算了，我就当没养你这个女儿，以后老了我也不指望你养，我自己过。”我说当时听到之后心里很伤感的，伤感之后还有很生气，愧疚，被辜负，委屈，被冤枉等复杂的情绪。
结果主持人说：“哎呀，这话应该很多人都听自己的父母说过吧。我自己就听过。”
另一位主持人说不妨我们来跟我们现场的听众做个调查吧，看看多少人听过自己的父母说过这样的话。主持人现场噼里啪啦的敲击键盘，通过直播间的电脑把内容发到节目的互动平台上，没过一会很多听众就纷纷留言，几乎有98%的听众都表示，他们都在不同的年纪听自己的父母说过类似的话。
主持人问了一个很重要的问题，“周梵老师，为什么那么多父母会喜欢对孩子说这句话？”
我回答“事实上，这句话里面的信息量是很大的。每个人除了接受直接语言信息之外还会接受后台语言，后台语言就是那些没有直接表达，而是隐藏在字面意义背后的信息。”
在这句话中事实上表达了几层意思：
“因为你的问题，所以我老了以后决定自己过；”
“之所以我老了要自己过是因为你是靠不住的（这里的靠不住=不孝，没有担当，不负责任，自私……）；”
“你是一个连生你养你的父母都觉得靠不住的人；”
“所以归根结底，你是个烂人；”
看似是一句自怜自哀的语句所传递的后台信息每一层都是对对方一种更强烈的指责和否定，所以会引发听者很强烈的负面感受。然而说这话本人的终极动机并不是为了让对方难受，这话最核心的目的被自怜自哀，责备层层的掩盖起来，让听者没有办法去感受到这个最深的诉求，这个诉求是：“那样说只是想激将下你，我希望我们能相处的好一点，其实我很害怕孤单。”
归根结底最终极的渴望就是——我想要爱。
但在中国，几乎不会有人这么表达，中国人有个习惯，当一方期望生命中亲密另一方给予自己更多爱的时候，通常会习惯用带着道德谴责的角度来责备对方。试图通过让对方心生愧疚然后获得想要的爱。可他们不明白的是当你试图让对方感到愧疚的时候只会把对方推远而已。