你大学最难过的时候是怎样的？

  在大学的时候，我们会有许多的快乐，又会有许多的忧愁，这就像我们的人生一样充满了酸甜苦辣。在我大学的时候最难过的那一段时间我整个人都是颓废的，我那个时候觉得全世界都已经不是我的了，我有很长的一段时间都没有出过寝室的门，导致我经常没有去上课，还被老师各种点名了，导致我在期末的时候还甚至挂科了，我忘不了那个时候地上的酒瓶和外卖盒堆得有多高的情景。直到现在我都还有一些不能够释怀，事情是这样子的。

   还记得那个时候，我遇到了自己喜欢的人，不过她是大二的，我还是一个大一新生，那个时候他是我们系学生会，宣传部的部长，第一次来我们寝室做部门纳新宣传，我看见他的第一眼我就忘不了她，她张得漂亮，长发及腰，圆圆的脸蛋，让人有一种想上去掐一下的冲动。就看了她的第一眼，我就深深的被她所吸引了，为了她我愿意去参加宣传部，可是那个时候加入宣传部需要很好的绘画技术，而我画的却很垃圾，可是为了她我还是想要努力地去尝试一下。

  还记得那个时候的面试，我非常的紧张，当她问我会不会画画的时候，甚至要求我现场创新一个标志，我基本上都是懵了，我知道自己肯定加入不了了，后来我说了这么一番话“也许我的画画并不是很出色，但是我有得是力气，能够帮你们干许多苦力活”。当时候他们都被我逗笑了，我知道肯定没有机会了。可是幸运地是我被录取了，后来她跟我说，他是看到我的真诚才让我加入的。

   终于我对他展开了猛烈的追求，后来我也是追到了她，我知道这是我大学的第一段恋情，同时也希望是最后一段感情。我真的很疼爱她，虽然她比我大一届。有一句话说得好爱得越深，伤得也就越深了。后来我才发现原来那个时候她选择跟我在一起，是因为她刚刚跟男朋友分手，想要找一个男人去忘记他。而我就成了那个备胎，最后她还是放不下自己的男友，选择跟我分手了。

  就这样我的大学的第一段恋情就这么结束了，在这段感情里面我被人当了备胎，这是作为一个男生的尊严最大的打击，导致我在很长的一段时间里面都不敢去轻易地追求女生，这就是我在大学中遇到最难过的时候。

在宿舍痛苦，哭了很久，想通过眼泪把自己的委屈释放。大学自己在外，除了不用自己担心学费，生活费，那些其他事情都要自己处理和承担，也许有人除了宿舍，图书馆，班级办公室哪里也不去，窝在宿舍，没有烦恼，而我没有选择安逸的大学生活，自己在学生会拼了三年，很多苦都是说不出来的。

大家都睡的时候，我刚查宿回来，大家都在聊八卦的时候，我在开会。我很疲惫的时候，不知道应该跟谁说，打电话给我妈，我妈就是表示不理解，让我辞掉自己的职务，可是那个时候的我，需要的是鼓励不是劝说。每次，给家里打电话，都想哭，觉得怎么会连自己的母亲都不懂我，挂了电话，眼泪就不停的打转的那些时候是我大学四年，最难过的时候。我自己最清楚我想要什么，所以才会忍住这过程的痛苦。我自己一个人去开会，晚上自己回宿舍，自己去做任务，没有同伴，孤独是我的最初的状态。我每次掉完眼泪，之后就会不停的告诉自己，未来的是自己的，自己抗不扛得住，都是自己的结果。

大学四年，奋战四年，所有的荣誉收进囊中，我并没有觉得很自豪，我觉得安心。最难过的时候，需要的理解，开始自己消化。所有的成就拿的艰辛，又是理所当然。大学四年，吃了很多苦，没关系，自己有成长。离开家我们都没有盔甲的保护，遇到的荆棘，流过的血，流过的泪，去换取自己的成功。我想难过中，一定有成长。

  大学里最难过的时候是什么都不想做，不想说话，就想一个人默默地在一个地方什么都不做，单曲循环一首感觉的歌。最难过的时候大概就是不哭不闹，不吵不喊，这就是最难过的时候的状态吧。会做一些自己喜欢的事，会有些放飞自我，删掉一些不太喜欢的人。最难过的时候总是在夜里哭，白天就是不说话吧。难过的时候就是会很压抑，想放弃很多东西，可是发现自己不可以放弃，总想做一次真正自己，想让有一些什么事让自己开心一段时间。可是发现没有，就更难受了。

   最难过的时候无非都是什么都不想理会，不想理会所有不太重要的人，不想理会太多的烦心事。难过的时候，会想起很多以前的事，以前的美好只会让自己更难过，更伤心。会想有个人就默默地陪在自己身边，什么都不用说。会想很多不应该想的事。会觉得自己很累。

    难过的时候会想起以前很多已经离去的朋友，会问自己到底是怎么了，一些关系怎么说淡就淡，说翻脸就翻脸，会问自己有的时候是不是对朋友，对很多人都很刻薄，无数次都会问自己吧。会问自己如果当时做出不一样的选择会不会不太一样。有的时候也会问自己现任男友值不值得让我放弃那么多，也会问自己是不是以前不知道珍惜，现在学会了他们都不在了。也许他们还在的话，我也学不会吧。就会问自己一些事是不是自己做错了，可永远都不知道答案。

   反正就会想很多不该想的事，不该再去怀念的人，不该想起的事，不该问的问题。这是我的感受吧。每当我难过的时候就希望有个人在我身边，什么都不说，就抱抱我，在我身边就会觉得温暖，可却发现没有人在身边。最难过的莫过于你想有人陪的时候没人在你身边，在你需要的时候，男朋友不在身边，而只是那些话语吧。最难过的时候也最怕全世界都背叛你，你会发现所有的态度都不像以前一样温柔。我想最难过的时候也有这样的时候，那就是最怕朋友家人的突然关心，会让自己很难受，会觉得平时人哪去了。最难过的时候我想有很多原因，但是都会希望有个人在身边，最怕自己手脚冰凉，没人陪伴吧。

  我是一个很重感情的人，要说最难过的时候就是跟朋友吵架的时候，我也知道女生之间就那点事，平常谁都会说谁的不是，因为似乎说别人闲话成为日常的一部分，因为这可能就是女生的天性，我有时候一味地忍让得到的不一定是尊重，所以我很早就在自己内心警告自己要做一个少说话多做事的人。

  这样的情况发生在女生身上，简直再对不过。一个平常因为一点事情就在背后说别人闲话的人，谁能不保证哪一天她不会背叛你。说实话，想跟你做朋友，只是感觉你还可以，但是并不是意味着你去做的什么事情我都是赞同的，经常说别人并不好的人，别以为自己就有多好，有时候，发现岁月留下的不一定是真挚的友谊，暴露出来的是人性的缺点，或许是自私，或许是性格缺陷，有时候就会想以前的朋友是怎样得到的？

  所以从现在开始，都不会对别人认真了，就算你认为我把自己的心关起来，也同样得不到别人的关心，似乎大学真的并没有我们想象的那么简单，虽然比不上宫斗剧，可也差不多，大家都是成人了，都有自己的小心思，作为朋友我可以忍受你的缺点，但是别把你的脾气随意撒咋别人身上，说得很简单，别因为别人的事情咱俩闹矛盾。可是你又做的是什么事，还不是跟我闹了矛盾之后直接去去找你老乡了吗？还说什么是最好的朋友，没有朋友之间是不会吵架的，可是就算吵架，你找别人说事。我就不信你不会说我坏话，可这就是女生，也没有必要真心生气，毕竟我不认为那是一件大事，但是这时会让我看清一个人一件事。

  总认为别人这不够好那不够好，想管那么多又改变不了，还不允许别人说，真的以为自己那么好吗？笑话，所以现在的我宁愿自己一个人，也不愿意跟着这样的人，所以我一定要改变自己，少说话，多做事，尽量少参与别人之间的事情，毕竟我连自己的事情还处理不好，嘴上说着没事没事，就问问在你心里到底是不是这么想的，之前暑假的一段时间就知道了你的一些秉性，所以在我心里已经知道的事情，已经拿定主意的事情是不会改变主意的。

  还有就是谁不是家里的宝贝，没必要道德绑架谁，我相信只要真心相待的人，一定会遇到真心相待的人，也不一定是你，而且我从来不缺朋友，少你一个也不会可惜。就这样，大家都好自为之，你说你了解我，其实只有我自己最了解我，我了解自己想要什么不想要什么。所以各自安好，互不相欠。

最难过的事情就是入学当初想做的事情好多都没有实现。

其实难过的事情有很多件，算来算去难过的理由只能归结为一个：怪自己。

我就读于一个工科学校，文科班出身的我很想来一场大学里的恋爱。想着，工科学校，一定能找到相互理解的男孩子，来一场大学里单纯美好的爱恋。可是，大学里，我既没有主动认识男孩子，也没有去真心的对待与我交流的人。恋爱这件事情，就这么过去了吧。

还有，我想这一定要拿一个奖学金，好好的把知识转化为财富。可是，我下课过后，不去图书馆也没去自习室。整日的躺在宿舍玩手机、打游戏、胡吃海塞，闲聊乱谝。我的学习也是高不成低不就。玩也没玩得痛快，学习也没有卯足全力。

还有就是想去开拓眼界的我，也没有实现自己的目标。我去的是外地读书，想着要好好了解此地的风土人情。可是，周末一觉醒来就快中午了，只好点个外卖，随意对付一番，然后下午又继续窝在宿舍。

大学的事情很简单，无非是学习、生活。我既没有认真学习在学习上得到肯定，也没有生活得很好。没有出去走走，也没有找一个能够丰富自己感情生活的人读过大学生涯。现在想来，最美好年华里全是后悔与不甘心的事情，真的充满了对自己的懊悔的哀伤。

我曾经觉得一切都还早，可是当我真的到了该离开的时候，才觉得为时已晚。时间真的如流水一般，带走了一切，徒留懊悔，只因为我的懒惰罢了。还有谁去指责呢？