我到底想要什么样的生活？？

昨天又见震了 明明知道不应该 明明知道不道德 昨天我是身份证上面30岁的生日，震给了我一个短信息：傻丫头，生日快乐！ 老公晚上有聚会，我过生日，应该有一个人陪自己吃晚饭..... 找各种理由，见震 吃熟悉的阿笨烧烤，唱歌，聊天 我不愿意自己如此下去，自己真的不是这样卑鄙一个人，但是，我做的事情，我自己真的瞧不起 跟震认真的谈 这是震的生活，我有自己 的生活，震的生活在我的生活之外，我没有那样的父母，相反，我需要赡养我自己的父母，我必须工作，也许有一天我会选择离开现在的公司，离开这个温床，但是，我还是必须做事情，如果我真的选择了震，我也无法完全接受他的生活，所以，离开震，是正确的一个选择。 年轻的时候，我叶公好龙，想要努力做出一番事业来，让我爱的家人过上好的生活！ 30岁的时候，我已经放弃了成功的奢望，却无法接受自己目前的工作状态，做一些最基层的工作，被所有人任意的指示，目前的工作并不是我想要的工作，可是我又能够做什么样的工作呢？对我的公司，我一直觉得愧疚，我自己没有能力，其实，公司有很多机会，自己没有能力如何把握？被一些自己都看不起的人指使做这里那里的事情，虽然忙碌，却毫无成就感，我不知道自己能够坚持多久，也许忙碌的工作会冲淡自己思考的情绪，会慢慢说服自己放弃很多很多内心的激情和傲慢吧！我不知道，我希望自己一辈子保持自己的正直善良，不要变成一个是非的小人，即使一辈子我一事无成，也希望做一个好人！ 30岁的时候，我结婚了，老公并不是自己喜欢的类型的男人，没有阳光的笑脸，没有结实的肩膀，老公心胸狭窄，会为了一句话跟我计较，老公有太多的过去，这些过去总渗透会在他现在的生活中，而我不仅仅不去小心翼翼的保护他，反而会毫不忌讳的刺激他，所以他常常被我勾引起某一方面的伤心事情而痛哭流涕，男人，那是你自己的过去，我不会对别的女人给你造成的伤害和阴影买单？情感方面，我绝对是一个自私的人，我需要一个很爱很爱我的老公，我会回报给你爱，但是不会主动去爱你，在爱情方面，我绝对属于被动型，所以，老公，如果你永远沉浸在过去的感情的阴霾之中，让我无法感觉到爱情，最后的结局，只能是分裂！老公一次一次暴怒，一次一次伤害他自己，一次又一次的争吵，新婚三个月的生活，包括蜜月，都充满了争吵的记忆，老公拥有现实生活里面，我应该追随的生活，国企稳定的工作，产不多的收入，我们都一样；善良的父母，我们都一样，虽然老公家庭条件比我好，但是并不重要，我自己有能力承担我的家庭负担；正规大学毕业，我们都一样；善良的本性，正直的人品，我们都一样； 我不知道如果去描述我的婚姻生活，老公对我小心翼翼，可是我却觉得很虚假，爱是装不出来的，而真的爱一个人，用心是可以感受到的，老公越是小心翼翼，我越是觉得伤悲，心疼他一个男人如此可怜，伤心自己本来是一个善良单纯的女人，却无法在老公的情感世界中释放自己的女人味 老公很多时候在家里装可爱，他出身在一个幸福的家庭，所以，他的可爱对于我来说，从很小很小都没有了，每次看到他装宝宝的样子，我都欲哭无泪！我身体里面的雌性激素严重失调，在老公的怀里，我无法释放我的小女人的一面，所以，我们拥抱的时间越来越少，身体的欲望也越来越少，这对于婚姻来说，是癌症，希望不要是绝症！ 我不知道自己是不是还爱杨震，可是我相信杨震比我老公更加爱我！ 老公是一个好人，我不忍心伤害他，更加不忍心伤害他的父母！ 我自己一样，离婚对我的家庭也将是一个炸弹，姐姐还没有结婚，我刚结婚又离婚，我绝对承受不了这样严重的后果 做不到！情感上面，我必须要很霸道，我太需要一个爱我的男人了，我需要爱，所以，我在心里对杨震的爱还是那么难以舍弃，我相信杨震的爱，却因为现实的生活和工作环境而放弃了杨震，选择了婚姻，自己真卑鄙，什么都想要，爱情想要，现实也想要，郁闷，杨震怎么就不能是我身边那么多男人中间的一个呢？搞不明白自己在想什么？

开心 愉快 无忧无虑的生活就是你想要的。