如果结婚后感觉自己过得不幸福，该怎么办。

面对失败的婚姻,我该怎么办？老公是烂好人？朋友说要借钱，他二话不说就借了，也不管对方什么时候能还。可事实是每次借的钱，几乎收不回来。在朋友眼里，他对朋友肝胆相照，两肋插刀，各种义气的事情都干过，活脱脱一个新时代的雷锋。对朋友没有原则性地好，对待每位异性同，同样是都那么温柔体贴。
例如：微信好友有很多，女人更是扎堆。时不时冒出两人老公老婆地叫，还不害臊地研究床上的功夫，说什么时候一起去体验下。而他却十分淡定，说，她需要我，我不能不帮她。帮忙能帮到床上去吗？面对一个真坏人并不可怕，怕的是嫁给了一个所谓的烂好人。这种人，心理永远装着别人。他这种没有边界的“善良”，其实是对婚姻最大的恶意。就连出轨，也认为是在助人。
现实生活当中这种人比比皆是。没有边界感，对什么人都好，俨然一个现代版的活雷锋。他们对女人也是各种温柔体贴，不区别对待，十足一个知心的大暖男。作为他的妻子，看似是最幸福的那个，实则是最为可悲的角色。婚姻中，只对自己的老婆好，跟其他女人保持一定的距离，甚至对她们有点恶的男人，更值得赞颂。他们心里只装得下自己的老婆，拼命维护的，也是这个将跟自己厮守一生的女人。男人没有边界感，没有对于婚姻的清晰界定，没有对于自身角色的原则性认知，是不可能带给自己妻子安全感的。
男人为什么会沉溺在漫无边际的示好中而无法自拔？因为在他们的理念中，对人好就是自身价值的体现，被别人所需要就是生命的意义所在。他们之所以会变成这样，是因为原生家庭的影子层层嵌套在他们身上。他们甚至分辨不了对自己的老婆好，跟对别的女人好，两者有何区别。尽管不知为何而帮，但只要帮到了她们，得到了女人的感谢与赞扬，这些男人就会感到很舒坦。不帮，反倒成了自身的罪过。
在这样毫无原则性的帮助下，出轨也成为自然而然的事情。因为暧昧与出轨，仅是一线之隔。更何况，男人出轨的属性跟帮人的性质根本就不相冲突。除了这些原因，更为现实的一点是，这些没有边界感的男人之所以会发展到出轨的地步，只是因为还找不到命中注定的那个她，因此无法激发出身上为爱而生的热情，还处于那种茫然自我寻觅的过程中。
那么，当遇到了这种没有边界感的男人，女人该如何做？要让他知道，爱是不能共享的。要让他看到，他的这种行为会导致什么后果。如果他每一次担任烂好人的时候，妻子不是冷嘲热讽，一味阻挠，而是在理解他行为背后真正原因的基础上，陪着他去改变，并一起创造改变的动力，这样，他们完全能够重新找回自身的定位。
每一个烂好人，其实都害怕被现实世界所抛弃。我们需要给他们一个坚定的怀抱，将信心传递给他们，允许他们慢慢从泛滥的示好中脱离出来。小步子前进，及时强化他们积极的行为，坚持一段时间，他们有很大的可能得以脱胎换骨。
总之，男人没有边界感，一味去忍耐与发脾气是没用的，没能对症下药，他们还是那个只对外人好，对家没有概念的烂好人，就容易走上出轨的道路，这两者本就不存在绝对的间距。那么能不能给他设定一个可控的范围呢？事在人为，就看能否采取有效准确的行动。
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在一起五年，新婚半年。婚后……其实和婚前没什么区别。很多人都是这样说。不知道是婚前已经处成了婚后模式，还是婚后仍然过着恋爱生活。
个人经验，对待生活，一事还一事，返璞归真，会简单很多。比如说，爱情就是爱情，婚姻是婚姻，工作是工作，梦想是梦想，爱人是爱人，自己是自己，这样分开来，不要全都杂乱在一起，不要最后弄成牵一发而动全身，会好得多。

婚姻对当时的我来说，只是为了给父母一个交代。身隔万里，旧思想的老妈总是操心我会不会被骗，被抛弃又不敢回家之类的，希望我能早结婚。婆婆这边是完全没意见，条件已经算是成熟。对于我们两人，也没有要贪心奢望未来有更好的，已经非常相爱，那么，就结婚吧。所以当时说要结婚，出于最多的考虑，其实是安抚我妈，但我当然不会只为安抚我妈而结婚，我明白这是一个重要的选择，未来并不确定，这个选择的结果，自然是要自己承担。然而我和爱人都觉得，结不结婚没有太大区别，既然时机到了，那就结婚就是了。
所以，婚姻就是婚姻，不要捆绑什么，不要期待什么，它只是告知身边的人，你已经有一个合法的独立的家了。

一旦决定结婚，接下来的事情，就是双方家庭的磨合了。我和爱人自然知道这是不易的，于是两人先秘密达成协议：我们两人是一体的，其余的人，如果要阻拦什么，就都是要攻克的障碍。所以，我老妈还在劝我要多为自己考虑一点要这个那个的时候，她不知道，我最亲密的人已经不是她了。无论遇到什么要求，不管是娘家的还是婆家的，我和爱人商量的第一人永远是对方。期间，自然有双方觉得委屈觉得不满的地方，也吵过一次架，但最后我们都不会忘记初心，那就是，我们两人是相爱的，是最亲密的，是彼此要依靠也要守护的人，所以，绝不要内战。最后，不管是来自婆家的压力还是来自娘家的压力，都是我们一起承担，商量御敌政策，然后再派出合适的那人将压力顶回去。
所以，爱情就是爱情，不要为了所谓两个家庭的融洽，不要企图在婚姻里增加自己的分量，考验对方的耐心，就抛弃根本。新的家庭和原来的家庭，爱情和婚姻，还是分开来打算比较好。

婚后的生活，怎么说呢，就是你多担了几份责任。
公婆那边说，我们既已成家，也要跟着还点房贷吧？OK。我妈那边说，正在买房啊，两年后尾款能不能替我付了？OK。所以，一下子每月就要额外贴出几千的开支，虽然爱人是个程序员啊，但我们也才刚毕业一年多，真的蛮吃紧。所以我也赶紧找了个钱多的工作，一边干着，一边写一些小说，念念不忘我自己的抱负。而我们两人依然是每天打打闹闹地过，开开心心地自嘲，说一些“存到一百万就生孩子”之类的玩笑话。
这就是生活吧？虽然还没有到孩子升学啊之类的程度，但也是开始承担责任了。然而，单纯地看待生活，有什么压力就担，有什么困难就打，就好很多。不要将它和婚姻拉在一起，不要将它怪在婚姻头上，就会少很多埋怨。

婚后，没有所谓“理所当然”，你还是你，他还是他。爱人的工资卡还是在他自己那，说实话我拿了我还懒得去取钱。妈妈这边要的尾款，我也要在这两年独立地存起来。他的家庭更多地是由他扛，我的家庭也没有理由加在他身上，而在我们小家内部，当然更多的是他宠着我咯，小家里的事，更多地关乎爱情，而不是其他。至于家里财政情况，一切透明，我们每天都要絮絮叨叨地记账，然后在月末核对、消误差。我绝不会有”他应该负责我的人生“这样的想法，也绝不会有”有了新家就该把钱放在这个家上“这样的想法，他的努力就该有他的回报，我的欲望就该由自己埋单。这样想着，一生都会好过很多吧。不过，当然啦，有很多时候我想买什么东西，还是拉他来付账，你情我愿大家开心的情况下，过日子还是要随性一点，想太多也不好。关于这个界限，就靠个人把握了。
而关于梦想，我自有我的，他有他的。关于自己个人的提升与拼搏，是自己一生的事情，与婚姻毫无关系。而当他要开始做他自己的事业的时候，我也绝不会阻拦，我唯一能期望的，是那时我已能独立支起这个家，让他可以没有后顾之忧地去追逐。有能力帮助自己所爱的人成为他想成为的那种人，是我认为的爱最好的模样。不过，如果我没有那么强大，也绝不会拖后腿的，大不了一起讨饭嘛。毕竟，爱情是爱情，生活是生活啊。

所以吧，我觉得，将这些因素分开来打算，实在是要好得多。提高自己是个人的终生事业，照顾爱人只是因为爱他，生活小烦恼只是要攻克的难关，这样一步一步走着，不就走完了漫漫人生路么。而婚姻？婚姻只是一个合法的关系。它应该只是一个标签的角色，而不是什么要花费巨大精力去维护的事。该维护的，其实只是爱情啊

婚姻问题是严重影响身体健康的重要因素之一。“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭才是不同的！”。幸福的婚姻是构成幸福家庭的特殊的秘密内核；幸福的婚姻能够使人健康长寿，这是世人公认的道理和法则。从医学、行为学、社会学和心理学等等科学研究，一致性的分析认为：言语上经常表白后悔和失败的婚姻，以及不良的夫妻关系，会导致许多麻烦和健康问题。“理解和宽容是化解矛盾的灵丹妙药，克制和温存是包扎心灵创伤的有效绷带！”；特别是心理品质的健康状况，是与伦理、道德齐名的素质内涵，在很大程度上维系着现代家庭的稳定和幸福！？而且，涉及到子孙后代诸多问题，如果用“连锁反应”一词来形容，一点也不过份！可见幸福的婚姻是何等的重要！
有人说幸福的婚姻是靠男女双方共同营造，共同建立的，跟算命合婚没关系，如果真是这样，古语说得好，只羡鸳鸯不羡仙，所以试问天下间，有哪对夫妻不想执子之手，与子偕老。也有人说姻缘天注定，该嫁给什么人，该娶什么样的人，一生该结几次婚，该离几次婚都是早就注定好的，是无法改变的。这两种观点只能说各对一半，从命理学的角度来说，幸福的婚姻与男女双方八字的匹配程度是有直接的关系。在命理上克夫的女命是八字带伤官又见官，身旺官弱比劫多，身弱官杀旺，官星被合或被冲克。克妻的男命是八字财弱被劫，身弱财多且旺，身旺财弱劫财羊刃多，财星被合或被冲克。男女八字带的墙外桃花多又旺等都是造成婚姻不顺的主要因素。可见夫妻双方八字按命理合婚法则能匹配的婚姻是何等的重要！

一、要明白婚姻不同于爱情
爱情作为人类最丰富情感的男女之情，千百年来带给人美妙幻境，也施与人困惑痛苦。婚姻则是两个人共同面对的现实生活状况，它建立在彼此相爱的前提之上，但实际生活所面对的是两个不同生活背景下成长起来的人，不同性格、环境、习性、爱好等具体生活现状最终相融的结合，是我们必须冷静面对的真实。因此不能把婚姻看得太理想化，它毕竟是很现实的生活。
二、家不是一个讲理的地方
结婚后，长时间的柴米油盐，两个人就会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，直至发展成大吵大闹，根本听不进任何道理，这让两个人都十分苦恼，觉得对方变了，甚至到了过不下去的地步。其实双方争吵时，表面看是为了一件事，似乎是公说公有理，婆说婆有理，谁也说服不了谁。但在很多时候，双方争的其实并不是一件事的道理，往往更多是看对方对自己的态度，如果看不透这个问题，吵架就毫无意义。