短一点的二人小品,急!!!!!!!!

2024-11-01 01:37:56
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回答(1):

丐世无双
时间:不明 地点:某条繁华的大街上 人物:洪七公(H),乔峰(Q),跑龙套一人(P)
大体事件:两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。
( 出场,手拿饭缸)
H:改革春风吹满地,做个乞丐不容易,低三下四还受气,还有城管来突击!哎,这年头,做个乞丐比大学生找工作还还难呐,这不,刚才城管那帮人又来突击了吗,说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了,小样地,要是我们都没了,你们城管的不都也下岗了吗?再说了,城关的要真把我们带走也行,进去了是既遮风又避雨,还能免费住宿,要吃有吃,要喝有喝,一群人还能在一起唠唠嗑,简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好,不仅要没收我的口粮,还要拿走我的饭缸,抢走我辛苦要来的血汗钱,还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命,肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围,先在这歇一会吧,哎,我就在这守缸待钱!
( 出场,手拿饭缸)
Q:南来的北往的,东跑的西颠的,哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧,我家穷人丑,一无所有,穿衣服没袖,取暖靠抖,成天药不离口,这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦,生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)
H:哎,你怎么回事呀,你看看,你把我这精致的饭缸给踢掉漆了,你的赔我!
Q:你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿,掉一块漆就要赔偿,你去保险公司要赔偿去吧!
H:看你是个穷叫花子,我也不难为你了,你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!
Q:看你说的,你瞧你那幅德行吧,咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了,咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?
(H转过身,自言自语)
H:难道他是这条街的当家的?我得考考他 (转过身)山珍海味萝卜白菜!
Q:领导大款学生乞丐!
H:哎呀,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人阿。失礼了,给,这是我的片子(掏出名片)
Q:不知者无罪,我也有(互换名片)
H:灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰,哎呀,久仰久仰!
Q:花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公,幸惠幸惠!
H:来来来,坐
Q:兄弟,你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?
H:还不是城管那帮人吗,又来突击大检查,不得已才跑到这来了,你这一上午收入咋样阿?
Q:哎,别提了,一上午才要到这么点,这年头,当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1
H:当一个满街乱跑的乞丐头目--难!
H&Q:哎--------
(P上场,手拿蒙牛随变,把包装扔到饭缸里,下场)
H:哈,他把你饭缸当垃圾桶了阿!
(Q拿过包装添了一口)
H:哎,给我留一口阿!
Q:好吃!好几天没开荤了!爽!
H:一口全让你吃了,啥滋味阿?
Q:酸酸甜甜就是我!
H:你看现在这包装,多漂亮,你看这俊男靓女,这男的多俊阿!
Q:你说你咋这么孤陋寡闻呢,人家这是俩女的,你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!
H:我管他什么超级男生超级女生呢,这包装我留下了阿,有奖的,说不定中个500万什么的,这辈子就不用当乞丐了
Q:行,等你中奖了,中了两头奶牛,你就天天喝牛奶吧,洗澡你都用牛奶!
(P上场,手拿传单,把一大把传单扔到饭缸中,下场)
H:这小伙挺实惠阿,真会偷懒,他到省事了,这搞传销的都这么狡猾阿?!
Q:这么没文化呢,那叫发传单,什么传销!
H:阿,发传单销售,简称传销嘛!
Q:我看看他们这是卖什么呢
H:你认识字吗?这都拿反了!
Q:我怎么不认识字,我小学就过六级了!
H:就你?
Q:拼音六级嘛!不是和你吹,我小学念了八年
H:哟,保送研究生了阿?
Q:看看,,耐克阿迪大降价,短裤仅卖二百八!仅卖280阿,一条裤衩够我吃三个月的饭了!
H:你看你这消费观念就不行了吧,人家那是名牌,尤其现在的那些大学生,不管日子过得多辛酸,也要把那名牌穿!
Q:xx鞋店疯狂大促销,买一送二!
H:对,买一双鞋送你两根鞋带!
Q:上名牌家教中介中心,为你提供各科家教,保您的孩子考上名牌大学!
H:你还不知道现在的家教吗?全是大学生,是上课什么也不教,就是和你把磕唠,费用一分也不少,孩子成绩是没提高
Q:不看了,全是虚假广告
H:哎,你说咱们要是也去发传单怎么样,一天也不少挣
Q:你可拉倒吧,就你那形象吧,人家见你躲还来不及呢,哪敢接你的传单阿?
H:我不会包装一下自己嘛,人家都说我长得像周润发,其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗
Q:你可别在那做梦了,这是白天没准到时候挣得还没现在多呢,就像传单上那些作虚假广告的,没准那天就倒闭了,到时候没准成咱们小弟了
(P上场,在饭缸里扔一枚硬币,下场)
H:thank you very much!
Q:哟,你咋说上鸟语了阿?
H:你没看见刚才那个人呀,黄头发,准是个外国人,没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸,得表示感谢阿!
Q:那可不一定,现在这年轻人赶时髦,染个头发多正常阿,那一阵我在xx大学门口蹲点,就看见一个女的,今天是红头发,明天是黄头发,后天是紫头发,从周一到周日,赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍,最后弄的那头发和拖布似的
H:不管了,让我看看欧圆张什么样
(H从饭缸里拿出硬币,看一眼,扔掉)
Q:咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?
H:那小子也不厚道阿,拿一个一毛的硬币来糊弄我,那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿
(P上场,拿五块钱纸币,扔到饭缸里,拿出四个硬币)
P:哎,兄弟,不好意思,坐公交车没零钱了,换点!(下场)
H:他能不能拿假币来骗咱们阿?(把钱拿起来,对着灯照照)
Q:那咱们咒他,他要是拿假币骗咱们,就让他出车祸
H:对,撞他个生活不能自理
(P手拿报纸上场)
P:法制报,故事报,新出版的体育报,来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考,新入学的大学生为何把楼跳,大学食堂饭里出现假耗子药,名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫,看一看全知道!看报看报,大学自习室吸烟为何屡禁不止,一场血案起因只是一把格尺,要想深入学习八荣八耻,快来买我的报纸
Q:给我来一份(接过报纸)
H:你还看报?
Q:那是啊,得看清现在的社会形势,关心国家大事(掏出一副眼镜)
H:设备挺齐全阿
Q:那是啊,这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的,五块钱,当时老板说了,就五块钱,多了少了都不卖,我当时拿出十块钱,老板说,拿零的,我没零钱找你,我说就十块了,要不你都拿去,老板当时就急了,说,我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去,说我多收了乞丐五块钱,叫我以后怎么做人?
H:后来呢?
Q:后来我给了他五十个一毛的硬币
H:你们两都挺很,来,给我一张看看,我要文体板块的(H掏出一个放大镜)
Q:你别对着太阳看呀,一会烧着了! 看看头版头条,全国各地深入学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观。哎,咱们也该好好学学了,咱们这成天游手好闲,靠别人救济吃饭,已经成了八耻之一了阿!
H:我看中国足球更应该学学,你看,赵本山心灰意冷,说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多,可脚比咱两的臭多了
Q:可不是嘛,哎,这咋下雨了呢?
H:太好了,我好几个月没洗澡了!
(Q的手机响)
Q:喂?喂!喂!喂?啊,什么,大点声,哦,城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通,信号不好,下面弟兄说,城管的过来了,咱两快躲一躲吧
H:行,收拾一下,赶紧走(H手机响)喂?我早知道,城管要来,是吧?你怎么看的阿?消息这么慢,今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----
http://zhidao.baidu.com/question/10401940.html

回答(2):

乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。
甲:大夫,我……我……
乙:你几号?
甲:我四号。
乙:下一批。
甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,国家的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……
乙:接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。
甲:没病不到这来。
乙:下一位,单口喘。
甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?
乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲:就剩一口气了你看。
乙:还不答应……不答应我下班了啊!
甲:哎哎,那大夫我呢?
乙:噢这里还有一个,你几号?
甲:四号,你说我下一批……
乙:你就是单口喘啊!
甲:我叫单国瑞!看清楚点!
乙:哦对,单国瑞。
甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙:单国瑞!那里不舒服啊?
甲:我就是咳嗽,气喘。
乙:还不是,单口喘。
甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?
乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊?
甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。
甲:大夫,检查吧。
乙:不要动,嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!
乙:这什么话!
甲:这么高的音我能唱上去嘛!
乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲:你倒说清楚点。
乙:来,啊一下。
甲:啊~~
乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。
甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。
乙:你说了两回了啊!
甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!
甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?
乙:(摸甲的头)应该是封闭的呀!
甲:(甩开)本来就封闭着,漏气早死了。
乙:你让大家看看这上面这么绿的。
甲:这舌苔。(乙:哦对,舌苔。)我怎么听他是整房子的!
乙:我的意思就是长舌苔。
甲:舌苔叫青苔?(乙:对对,舌苔。)你记住叫舌苔啊。
乙:舌苔,舌苔,听你的了,好不好!舌苔啦!这个人讨嫌吧了,我看病还是你看病啊?我有一句他就有一百句!这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀?不要看病了!交钱去吧!
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我什么病呀?
乙:你交完钱我就告诉你。
甲:哎。(走了一截又回来)大夫,我交多少钱呀?
乙:哦,不要交多了啊!(甲:谢谢大夫。)(转身就走)先交一千啊!
甲:(险些跌倒)一千块才知道我是什么病!
乙:一千怎么了,一千怎么了,一千肯定不够用的。
甲:一千块钱还不够用?!

回答(3):

卖股票

赵本山:现如今,执照越来越难考了,关系越来越难搞了,媳妇越来越难找了,股票越来越难炒了。这不,刚48块买的股票就被套牢了,这心急火燎的,今天我去证券市场看能否把这只股票高价位卖出去。哎呀,到了。
范 伟: 哎呀,这不是大忽悠吗?
赵本山:荣幸之至。哎呀,小样儿,身上穿着名牌西服,手里提着笔记本电脑。怎么地,抢银行发财了?
范 伟:怎么能这么说话呢?我是跟着人家炒股炒发的,是股票这位天使娘娘改变了我苍白无力的命运。你这是上这儿卖拐还是卖车来了?
赵本山: 改行了,现在的好心人赚不了钱,我也炒股呢。
范 伟: 看你一脸愁容,赔钱了吧?你是散户吧?
赵本山: 啊?
范 伟: 涨了笑赔了哭,不是庄家是散户。
赵本山: 你啥眼神,没看出我的真实身份吗?
范 伟: 什么身份?
赵本山:不瞒你说,我现在是忽悠集团的董事长,我公司的股票“中国忽悠”准备进行网下申购,我特地亲自到一线市场考察考察。
范 伟: 忽悠,接着忽悠。
赵本山: 信不信由你。听说过平民股神赵百万没有?
范 伟: 那当然了,怎么?
赵本山: 鄙人。
范 伟: 啥?你?!
赵本山:对头。你不信?那好,你今天想买哪只股票?我能知道这只股票是涨是跌?你信不?
范 伟: 我不信。我今天买中石油,肯定赔不了。
赵本山: 我的妈呀,完了,你指定有病。
范 伟:我没病啊。你看我腿也好了,脑袋也小了,末梢神经也正常了,聪明的智商也占领了高地了。
赵本山: 没病你买两股,没病买两股。
范 伟: 买就买。我今天就买1000股中石油给你瞧瞧。
赵本山: 看,病得不轻啊。瞧,瞧,中石油跌了吧?
范 伟: 哎呀,大哥,它怎么说跌就跌了呢?
赵本山: 你信我了吗?
范 伟: 我我我~~~我信,大哥,你说我该怎么办呢?
赵本山:别急,这么着,我先给你来个小学算术题,检查一下你的智力有问题没?
范 伟: 那大哥你说。
赵本山:请听题,说你用1块买了100股中国忽悠,那么需要多少钱?
范 伟: 这也太简单了。100元,对不对?
赵本山:别着急,我先向你介绍一下中国忽悠这只股票,我公司总资产万亿,属于大盘蓝筹股,具有超强的成长性,垄断资源明显,年利润增长率预计为1000 [[%]]以上,公司旗下有无数个分公司,分公司里有无数成员,每天作案无数次,业绩那真是相当可观,是亚洲最赚钱的企业……
范 伟: 大哥你别说了,赶紧提问题吧。
赵本山:好的,假如你用1元申购成功1000股,上市合理价位是25元,你算算你的资金变成多少了?
范 伟: 250啊?
赵本山:看看,默认了吧。那是2500元。连这么简单的题都算错了,250还炒股呢?这样下去,你肯定得赔,晚年就是穷光蛋。
范 伟: 哎呀,大哥,那怎么办呢?
赵本山:别着急,我自有办法。你说你放着好股不炒,偏要买那破石油呢?
范 伟: 大哥,我糊涂啊。那你能帮我解套吗?
赵本山:没关系,前几年给你卖拐卖车,把你整残疾了,是我对不住你,现在我帮你是应该的。
范 伟: 大哥,那我就买10000股中国忽悠,你看行不?
赵本山:那可不行,中国忽悠还有几个月才能申购,这么地,我先把我手头的股票给你分一部分,就算是哥对你的补偿。
范 伟:行吗?
赵本山:绝对的黑马,刚刚的。我认识庄家,明天准备拉升。保赚。每股50元,买不买?
范 伟: 我买,我买。 (开始网上交易)
范 伟:大哥,你看我的资金不多了,买不了你的股票,哎呀,我的手气不好。
赵本山:什么手提电脑?啥手提电脑?大兄弟,你要给我我跟你急昂……
范 伟:对对对,大哥你说得太对了,你把电脑拿去,像我这样的炒股水平,以后也就用不着电脑了。
赵本山:那我就把它收下了,不过哥不缺这玩意儿,哥打算把它捐给贫困地区。听哥的,完了把中石油卖了,准备申购我的新股,明白不?
范 伟: 明白,明白。
赵本山:我就喜欢明白人。从今往后好好跟哥学啊,你看哥一开始什么也没有,现在有钱了,哥是股神,你怕啥呢?
范 伟: (激动地)大哥,啥也不说了,还是那句话,缘分呢!
赵本山:没关系,中国忽悠上市的时候,我会及时通知你的。后会有期。