1、室友之间的对话。
甲：你那脚能不能洗洗了。
乙：咋没洗呢？
甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？
2、一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。老师说：“电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。”
这时下面一名同学大喊：“这是有利之处！”
3、几个流浪汉在一起吹牛。
甲：我一次坐车，车开得特快，路边电线杆子看起来就像篱笆。
乙：那又算什么，我一次坐火车，特快的，一路上里程碑一闪而过，我觉得似乎在穿过墓地。
4、甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”
乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”@柳下惠
5、几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
老二：就是俺祖宗，俺见了就拜。
老三：就是汽油，我是车，我这车没有酒就开不动。
老四摸摸肿胀的脸：唉，酒是五指山！每次喝醉回家，老婆就会奖我一座五指山。
6、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！
老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！
老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！
老婆不屑：说说我听听！
老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！
7、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜...
老公和老婆在一展台看好一款车。
老公：买这款车你们送不送车膜？
销售人员：送！
老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你
8、老婆今天打扮的很漂亮。
一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
9、女甲：莉莉的老公昨天出车祸去世了！
女乙：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！
女甲：是的！
女乙：那她哭的很厉害吧？
女甲：莉莉在车祸现场一点也没有哭！
女乙：真看不出她的内心这么强大。
女甲：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！@Yongforever
10、女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！
男：你脱啊，你脱啊！
女：拖就拖！@流名善了个哉
11、我吃饭口味较重，喜欢多盐。
一日，舍友问我：品是什么意思？
我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。
舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。
几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。
当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？
女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。
我顿时脸色发青。@风吹雨柳细
12、我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”
我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。 我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”
说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”@段味儿十足
13、多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。
这位太太进了浴室， 热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。
这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”
14、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。
老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”
老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”
老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”
15、成语冷笑话
苹果，榴莲，橙子，西瓜出外郊游，但最后回家他们发现有一个不见了，请问是什么呢？
榴莲,因为“榴莲忘返”
2012到了,动物上车逃亡,大象,狮子,恐龙等动物抢着上车,恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车,但列车员说:"尽管如此,你还是要第二个上."那么谁第一个上?
争.因为"争先恐后"
博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩.请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?
小青,因为"青没祖玛"
甜,酸,苦,辣,咸之中,谁没听说过牙齿?
甜,因为"甜不知齿"
某些动物生来就被注定从事某些职业.请问什么动物注定会从事教师?
蜘蛛,因为"蜘蛛必教(师)"@陈俊熹
16、四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：“你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。”
陆路说：“我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。”
17、儿子与爸爸一起看电视，电视里播出“扫黄”的画面，那些失足女子衣着很暴露。
儿子问爸爸：“爸爸，她们怎么那么喜欢暴露自己？”
爸爸说：“她们善于肉搏战。”@shenlunju
18、《心太软》麻将版新编
你总是瘾太大瘾太大
经常四个人打牌到天亮
你白天黑夜的围着那转
我知道你根本把家不放在心上
你总是瘾太大瘾太大
把所有打法都自己想
玩玩总是简单戒赌太难
没钱就别再勉强
夜深了你还不想睡
傻傻在想，十三幺没糊到？
你这样痴迷到底累不累
明知通宵又不会回来
只不过想，玩它个痛快！
可惜没人，陪你到天亮
三缺一时，令人心疼
你应该不会只想做个赌棍
喔,算了吧
就这样忘了吧！该放就放（炮）
输钱也没有用
傻傻给他，钱不会回来
你总该为自己想想未来
19、春天来了，南方天气潮湿，空气郁闷，感觉十分不适，一班水果相约去看医生。
她们排队挂号，终于轮到她们了。
医生：88号。
水果们相互嚷嚷，是“菠萝！”
菠萝走进来，医生看了看，摸了摸，刺头刺脑的，说话了：天气这么干燥，没有一处好地方，皮肤病，要多喝点水！下一个！
甜瓜走进来，医生摸了摸，闻了闻，又摇了摇，只听甜瓜肚子里叽哩呱啦，说：这天气，要注意饮食，消化不良，拉稀！下一个！
香蕉走进来，医生说，脱掉裙子。唉，典型的脊椎弯曲！下一个！
石榴慢腾腾地走进来，医生放了一支体温表，量量体温，结果一切正常。
医生说：怪了，那脱掉衣服？
石榴脱了一半，医生突然说：不用了！很明显，怀孕了都不知道，你这妈妈当的？@金楚之子
20、甲：你认为钱和父母哪个更重要？
乙：当然是父母。
甲：为什么？
乙：我总可以从父母那儿拿到钱。@文体
21、著名股市专家张闭嘴先生，在一次散民报告会上，有一场精彩的解答。
散民问：“张闭嘴专家，请问，股市在什么时候应该退场？”
张闭嘴答：“打个比方，这样好理解一些，你见过满天乌云密布的时候吗？”
散民点了点头。
张闭嘴说：“那就是提醒你要赶快逃跑了！”
又一个散民问：“张闭嘴先生，请问，什么时候进场呢？”
张闭嘴答：“你进过电影院吗？”
那位散民点了点头。
张闭嘴说：“那你有过电影开演了才进场的经历吗？”
那位散民摇了摇头。
张闭嘴满意地笑了笑，以示做答。
另一位散民问道：“张闭嘴先生，我买的中石油到现在还没解套，估计我这辈子是赶不上了，你说该怎么办？”
张闭嘴问：“你有儿子吗？”
散民点了点头。
张闭嘴说：“那就留给你的儿子吧，相信他一定会完成你的光荣使命的。”
又一个散民说道：“可是我没有儿子啊？”
张闭嘴问道：“那你有女儿吗？”
散民点了点头。
张闭嘴说：“那就留给女儿！”
散民不同意了，说道：“那不是财产留给了外人？”
张闭嘴气愤地说道：“一看你就是个被长套者，脑筋不开窍，你不会让你的女儿生了孩子，然后就随你的姓！”
散民回道：“那男方也不能同意啊！”
张闭嘴鄙夷地看了他一眼，说道：“股市都赔成这样了，男人能够娶上老婆就属万幸，谁还敢不听老婆的话啊？”@水中游
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有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：「小明，阿房宫是谁烧的？」
小明：「老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：「王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：「老师，真对不起，我去骂骂小明！」
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：「老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※ ※ ※ ※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却「啪！啪！」地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
※ ※ ※ ※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：「你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！」
于是，
小明便对另一棵树喊道：「老爸！有人找你。」
※ ※ ※ ※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：「猴子们今天都跑到那里去了？」
「它们回到洞里去了，这位太太。」管理员说道：「现在正值交配季节。」
小明的妈妈再问道：「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」
「这我就不知道啦！这位太太。」
管理员搔搔头，微笑着说：「如果换成是你，你出来吗？」
一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个三，农民比划了个五；外星人又比划了个八，农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。
农民回家告诉其他人：“我在田野里遇到了一个外星人，外星人伸出三，说我菜地里有三个黄瓜。我伸出手摇摇，不止这些。那个外星人又伸手猜八，我伸出大拇指，夸他猜对了，他怎么会知道哟？”
外星人跑回家，告诉其他外星人：“我伸出三，告诉那个农夫，我昨天打死了三个人；他伸手表示，他打死了五个；我比划了一下，我是用枪打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！”有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！” 精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！ 女士：一年前我丈夫上街去买土豆，从此再没回来，你说我该怎么办？警察：我说你怎么那么傻？你就别等他的土豆改做别的菜吧。 一天两只牛在对话。甲：你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗？乙：怕什么，我们是袋鼠怎么会被传染？甲牛：我靠......
、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
3、我们做毕业设计的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
4、 语文考试。解释“逝世”一词。生答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、 高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐 到天明”。 正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ), 不知转 入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答: “女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学 填:“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
11、 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果，老师在全班点名批评!
12、 上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、 高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、 初中时考语文,题目问老舍先生的着名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、 以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出 芭蕉扇扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉 扇扇扇!
16、 初中的时候一次上课，同桌把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑还不知道为什么？
17、 还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有 理……结果 数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了!
18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答: “--她 在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!
19、 同学高中的时候政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷 糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!”
20、 考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
21、 HOW ARE YOU?怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么老是你?
22、 一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有 离开, 警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said :one car come one car go,two car pengpeng,
one car die。
23、 一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:麻烦你告诉她,现在坐票售完了只剩下站票,如果要看要站着看。小强转头就对老外说:No Sitsee,Standsee. If see stand see. 老外回答说:sorry I don’t understand your English.小强就对售票小姐 说: 哦, 他说他不懂英文
1、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了……
2、有次做手术，特别紧张。
帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”
我心里各种感激啊！
然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
3、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了……
4、路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”
那人称了说：“十块零五毛。”
男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”
老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”
5、一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
情人节到了
哥哥问妹妹:你喜欢什么花?
妹妹羞答答道:我喜欢两种花
哥哥急切地问:哪两种?我送给你!
妹妹低头小声说:有钱花,随便花!
哥哥傻傻地说:你真美!
妹妹妩媚地问:我哪美?
哥哥深情地说:想得美。。。
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