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本人高三，明天就要开学了，要交作业求一篇作文，内容文体不限（当然要正常点的）七八百字左右。小弟谢过

2025-03-06 17:17:53

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回答（1）：

短歌

文/张晶晶

我想知道

当一年以后我再回顾这篇文章时

我会有怎样的感觉

懊恼？抑或释然

我希望是后者

因为

青春真短，短得让我来不及哭泣。

——题记

就算再不可思议也不行了，我是做着梦长到了18岁，一路惊讶地来到了高三的面前。

高三啦！高三是什么？

老师说，高三是炼狱，把人炼成鬼，然后再变回人。

职烨说，用残酷的事实去挫败年轻人原本就不堪一击的脆弱的自信，是高三向我们抛出的第一道杀手锏。

那我说呢？我说，高三可能有我这辈子最喜欢的血腥味道。我在日记本上写下这样的话：“我渴望高三的血腥，我渴望血腥的高三！”

现在停了一下笔，看了看窗外下了一天的雨，接着写道：应该还会有眼泪吧，雨这么大，让人不免心中一颤。

想起了小时后的一首儿歌：下吧下吧，我要长大/下吧下吧，我要开花。

下吧，我要长大，我要离开，我要无悔。

高三是个没有办法让人选择后悔的一年。

一、两年时光匆匆，要不要回首

我想起了刚上高中的时候，有朋友天天黏在一起，有随笔天天在写，有烦恼天天在抱怨。我说不清那究竟是幸福，还是折磨，总之，我过来了。

刚上高一的时候，物理可能有些好得不是很像话。于是便忘记了自己叫做张晶晶相貌平平脾气怪异表情严肃诸类。张扬嘛，就是这种效果。后来，大家都可以想到，物理成绩一落千丈。直到后来想起了宫老爷子，我近乎嚎啕地大哭起来，我不是害怕挨老爷子的敲脖颈，而是因为我给老爷子丢脸了，辜负了那句“张晶晶物理老强了…”的话。

“不争气的都是废物！”我狠狠地骂了自己。我从没想过自己是个废物，我喜欢演讲，我喜欢看书，我喜欢关心别人，我喜欢…可有什么用呢，我还是怕成为老爷子心中的懦夫。

懦夫，残忍的字眼。

有一天被刘老师训得特狠，也许换作别人，他们会消极起来，而我只是咬了咬牙齿：我从来不会让别人看扁的，也不会让老师替我烦心的。于是又咬了咬牙。这次，我尝到了血的味道，那种味道让人不得不清醒。

第一次有点儿想哭，为了那些被磨得少得可怜的决心。

在后来的日子中，我常常出现幻听，回荡的都是爸爸颇带嘲讽的话：…放弃一流的重点高中（实验）的最好的班，选了三流的重点（一中），进了一个三流的尖子班…本来会有好好发展的空间，现在就这样吧，也不错，哼哼！

我要纠正的是：一中不比实验差，爸爸太过主观；我庆幸在一中遇到让我一生难忘的班主任和三班；我们三班是个绝对有潜力的班级。环境绝对不是借口，因为它本构不成借口，如果一个人放弃了希望，便谈不上什么客观因素。我不软弱，也不悲观。

我想我的庆幸是对的，因为有那么一个人首肯了我的文字，对于一个中考语文作文写得稀里糊涂结果导致语文成绩只有86分的我来说，举足轻重。其实我至今都还在怀疑老师送我的那首诗的前两句：才思横空出世，文笔入世精华。我觉得它夸张了，至少我觉的是这样。多少还是愧对这两句诗，也愧对了老师的一次次“训话”。

想到了分文理的时候，老师劝我学文，但我却执意留下，因为我不甘心，不甘心要一度让人那么羡慕的理科头脑受那史地政的折磨，不甘心有些下滑的理科就这样没有结局地永远失败下去。

我不甘心呀！

留下来的压力大的可以，我失去了很多朋友，失去了能在一起说心里话的杨洲、康夏、何艺萌…孤军奋战的孤独渐渐渗入我的内心。我学会了默默努力，静静生活。

也许这本是人们应达到的一种境界，当只身一人时，我要更加坚强，更加快乐，让乌云更暗淡。

幸福真短，短得让我还没来伸出手，它就已经飞走了，我要找它回来。

二、就这样，我开始面对…最后的夕阳

夕阳无限好，只是近黄昏。

黄昏不得眠，不及夜昏沉。

如今，我们正走向一段末路，一段希望无限，奇迹多多的路。

听见黛音儿在那里坚决地低吼着：“非交大不上！”

听大汤说：“就想考北大或复旦。”

那我该去那里？

尽管现在想看起来还是有些早，但是我还是在网上查了又查，在各大学的网站访了又访，暂时隐退了一度的愿望——北京外国语大学，初步比较有把握地认为浙江理工还是可以考上的。尽管不知道浙江理工有没有我梦想的新闻系，但是我不想把这个梦做虚了。于是我渐渐学会了制订计划。

死心塌地时也还是总想到悲哀的事情，于是我学着在每天晚上学习前读一遍职烨的那篇感动无数高三学子的文章《花开不败》，然后便静静地开始学习。

花开不败，一个华美而又淡定的名字。

我在花盆里种了两种茉莉，单瓣和重瓣的。没有几天，貌似枯死的重瓣被妈妈挖出，却发现它还有嫩芽，可是晚了，重瓣带着怨恨死去。剩下的单瓣似乎开始小心奕奕地生活，我也一样，怕的是哪天被人狠狠地拔去希望，才发现生还的希望之大。

一天夜里，馨香彻骨。

单瓣默默地开出了5、6朵小花，素素雅雅地，却感天动地。

它用现实证明了自己的坚强。真的，花开不败，花落不败。

数天后，我拾掇起盘旋飘落的小花，花瓣依然光洁，质地柔韧。我又出现了幻听：“…我要变成快乐的茉莉…”我相信茉莉花的快乐，因为它尽力让每一个人知道，默默坚强，始有希望。

一年的时间，说长不长，道短不短。我想我是足够可以开出那样的花。刘老师说：“…心态很好，不管别人怎么热火朝天地紧张，依旧按照自己的计划在做，这样做很好…那次说得有些狠，事后我都在后悔怕伤了她的自尊，但是又想：连这点打击都受不了，就进步不了。但是张晶晶经受住了，没有灰心，一直在坚持…”我坚信刘老师给我的影响真的很大，感谢老师的鼓励和赞同，至少我知道在我的花蕾刚刚出头的时候就已经得到了小小的成功，感受到了信任的目光。

花开未绽，始有蝶来。感谢茉莉花，谢谢刘老师。

在这期间，我为自己找到了很多心灵安慰：黛音儿的歌，永祎的笑，曹老师潇洒的风度，刘老师大气的形象，王老师点点的信任…花未开不会败。

茉莉的花期真短，但是包含深沉。

高三的日子已经在走了，我不要落队。

渐渐有很多同学惋惜岁月，惋惜青春流逝，但是高三却能让我们得到了最最难忘的经历。想起周国平《怀念：今日的方舟》中的那段话：“消逝是人的宿命。但是，有了怀念，消逝就不是绝对的。人用怀念挽留逝者的价值，证明自己是与古往今来一切的有情。失去了童年，我们还有童心。失了青春，我们还有爱。失了岁月，我们还有历史和智慧。没有怀念，人便与木石无异。”总要找点东西用来怀念，高三一年会是我们生命中标加重号的一页，决定我的命运。勇者无疆，披荆斩棘；智者无言，莲花自现。

我不希望被老师放弃，更不希望被自己放弃，我坚信我不会这样做，没有花开时，过早凋零是作为人最大的悲哀。我们是人，是花，是勇士，不是灰尘，一吹就散。

短短的总在短短地长着，而相对于某些东西来说，它会是一种永恒，在某时某刻起着无比重要的作用。我相信自己生命的短暂，但是有了那么一个念想，我不在乎什么匆匆流逝，我只在乎，那些曾经真正拼过的日子，流血流泪，我们在所不惜。

憧憬着一年之后的情景，想想那时的坦然，我会平静下来那个不安的灵魂。

我从未服过输，今后更不会。因为，青春太短，我来不及哭泣

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