父母思想封建的思想，让我活的很累。我该怎么办？

这些事情呢，是一个城市里的孩子，特别是女孩子才会遇到的，因为我也是城市里的，但是我是男孩子。
父母之所以这样，第一，怪这个别人嘴唯孙巴里所谓的“社会”。也的确这个社会会让人防之又防，我比你大十几岁，空山则经历的太多了。第二，父母的思想和这个所谓的“社会”的反差，这个就要靠自己了，帮父母洗脑。
我们这么说吧，不管是70.80还是90后，想要自己的事业得到成功的男男女女，大部分都是农村出来打工的，城市的，非常少。为什么？因为农村出来打拼的人，离开了父母，自己什么都要学会靠自己去解决，父母又没有能力，慢慢的经验，经历就多了，所以才会成功。而我们所谓的城市里的孩子，的确生活条件方面比他们要好，但是我们大部分人都受着父母的管制。比如说，我读的建筑学，当了监理，父母就想我好好的“吃这碗饭”，以后当总监，一年几十万，但是有些农村上来打工的，开挖机，父母又没有能力，自己搞什么贷款什么的，承包土方工程，个个都发了，但是我们如果想这样做的话，那父母就直接和你绝交了。自己有这个资格强行做的话，成功了，父母到处说“我孩子怎么样怎么样有本事”，不成功，父母就会说“我说的吧，让你好好的做监理，就是不听老人言，现在这样了，让你瞎搞”
所以说，从某些方面来说，特别是事业上，城市里的孩子父母一定是个“绊脚斗棚石”，但是我们又踢不开，人际关系呢？我是个男孩子（以前），比你要好一点，父母不怎么管，你懂得。
我个人觉得，你应该学一下我，我二十岁辍学就离家出走了，因为一些事情，其实不是因为我父母怎么样逼我，因为自己家里的一些事情离家出走的，不联系就不联系，这个要自己心狠，我八年没有和我妈联系，我走的时候我爸爸去世了。八年之后我有点小成就，回家了，我妈还是我妈，因为那个时候我懂了，爸爸妈妈不会真的不要你的。只要你过的好，这些东西呢，我毕竟是男的，你是女的，所以我不知道我这么教你对不对，如果你有足够的社会经验，你可以试试，因为你任何时候回家，任何状态回家，父母都会原谅你的
这么说可能有点自私，但是我要和你说，我教你的办法是叫你去“上当”的，因为“当”就是放在那边让人上的，没有人“上当受骗”，那怎么会有“上当”两个字呢？但是人永远在绝境中成长的，这句话是真的，我记得我离开家三年后，实在是没钱的时候，我打了电话给我妈，让我妈给我点钱，我妈就回答我“不管你在哪里，你现在打车回来，到门口我帮你给钱，但是你回来后就不要闹了”（我是独生子），但是我没有回去，自己在绝境中成长，磨练，所以说，如果说你选择了离家出走，避开父母的光环，那你要想清楚一点。那就是过不去的绝境（这也是自己认为的，天下没有过不去的坎，太阳不会因为你而明天不升起来了）。如果到时候你遇到了（不可能不遇到的），那你的选择是.......，这个是最最关键的。
问问自己，你行吗？在自己心平气和的情况下问问自己。那反之，如果不行的话，那你知道你现在的父母光环多让人羡慕吗？甚至我也可以告诉你，我二十八岁回家的时候，我靠自己有差不多千万的财产了，但是现在我还是后悔的。你呢？不说你行不行，我就问你，你为了什么？你要知道，你父母这样的时候，你没有事的时候，你很反感，甚至恨他们，但是等到你有事情的时候呢？我可以告诉你，你父母会第一时间来保护你，不管谁对谁错，也不管是谁受到了伤害。这也是父母的苦心，所以，当你不想在那个家的时候，问问自己，心平气和的问问自己，你为什么要走？如果为了自己的事业，那么我赞成，甚至在某些方面我还能帮助你，但是你再问问自己，你行吗？遇到任何坎的时候，你行不行！

感觉你就是你父母的宠物一样，权利是靠自己争取的，你父母的行为是出自对陆唯你的关心，出发点是好的，但方法错了。既然你已经21岁了，并且已经工作，绝对有能力独立。首先，你婉转的向他们提出你的想法，他们想必会反对，但你一定要坚持，他们还是反对的话，你就自己采取行动了，离家出走几天（别走太远，可以在亲友家暂住，只要不给父母发现就行），不接他们的电话，让他们在焦急中反省自己。在此期间与亲友保此销持联系，通过亲友间接地向父母表达自己的想法（最好是有一定文化素养、说服力的亲友）。如果你内心足够独立的话，不妨离开你父母所在的地方到外面的森悉游城市工作一段时间。当你表现出自己具有独立能力的时候，你父母也就没什么话说了。

父母过份对子女的关爱的确是不妥！解决这个问题的办法呢，首先你要在你父母面前证明自己！比如说在工作中有出色的表现，得到领导的夸奖和认可；父母不喜欢你出去玩，你可以请朋友同事来家里聚聚餐，让你的父母认识一下你的朋友；让你父母认可你的社交圈、朋友圈。买几本关于如何和父母沟通的书籍放亩贺在家里，下班回家没事的时候看一下，看完了放在自己房间比较显眼的位置，让你父母注意到你愿意做出的改变！21岁应该是在大学校园里面挥洒自己青春的时候，你却已经工作了。如果是天赋上的差异，没考上大学那没问题，单如果是你自身不努力学迅液派习，也难怪你父母这么管埋祥着你了！父母都希望子女能成为自己的骄傲，先想办法在你父母面前证明你自己已经长大了！环境决定的是外因，你自身的内因你是否总结了呢？

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一定程度上我算一个富二代，从小和弟弟都上私立贵族学校，本科之后和弟弟都出国留学，一个美国一个德国。父母给我们全款各自买了车为了上班方便，我的是奔驰。我们衣食无忧，做自己想做的事，享受生活。

我在同龄人眼中是一个不需要有任何顾虑不需要看别人眼色的有钱家女儿。然而岩扮我有自己的烦恼，和很多老戚人一样，来源于父母关系和对待家庭的态度。

我和弟弟很爱自己的父母，但同时我很厌恶他们那个年代对于婚姻，双方家庭，教育子女以及脸面尊严的态度。

从这个角度，家里仿佛在上演一套宫斗闹剧，他们仿佛都觉得家里有皇位需要争夺一样，他们觉得家庭是一个需要争夺权力和拉帮结派的地方，一个让我厌恶的地方。

我的父亲白手起家，才有了现在的家业，但是这里面如果没有我母亲的付出与捍卫的话屁都不是，但是没有我父亲专业的眼光与毒辣的经营方式也屁都不是。但是我的父亲因为男尊女卑瞧不起母亲甚至母亲家里的人。但因为面子和自己的风度，他依然看上去慷慨大方，买什么都是亲戚每家一份，但是从心眼里仍然排斥母亲家里的人，仍然觉得是不同姓氏不同家族。但他显然把母亲归于自己家族里的奴隶了，像老一辈封建大家族一样，娶进门的媳妇不应该为自己母族争取什么。而可笑的是母亲却是个又懦弱又倔的人，父亲对他欺负像打在棉花上一样，任何暴击都被吸收自己却粗含灶也没有任何改变，但挨吵甚至挨打过后只是暗地做自己已决定的事。

他们就这样，不只是爱还是互相忍受了三十多年。母亲会因为父亲去某个地方不带上她而消极无所适从，也会称与父亲在一起的日子叫煎熬。父亲会在自己搞不定生活琐事的时候想起母亲的好，也会因为母亲没有那么精明而骂骂咧咧。这样大喜大悲的关系持续了三十多年。

我和弟弟已经在异国有了自己简单幸福的生活，但还是会在和父母视频中因为母亲说错了一句话，没有迎合上父亲看的四书五经中某种思想导致父亲立马破口大骂，毫不留情。一家其乐融融的视频相聚立刻就变得尴尬无言。父亲读了很多书，很多，理工科，哲学，历史，却怎么也不能摆脱那种可笑的很多年代交织在一起的所谓古人规矩。我读书少，好想问他一句:古人是这么教你对待太太和孩子的吗?

父亲在心情大好的时候会陪陪家人逛街或者我们想做的事，但是，只要你逛到超出他忍耐限度或者要求他超出他的底线，他就会直接大发雷霆，然而谁也不知道他当天的底线在哪里。仿佛所有人生来就是他的奴隶他的宠物。然而他却有情商爆棚的时候，会指出你情商低的决定，嘲笑你的情商之低，狠狠地教育你要多学习。当你说到超出他所熟悉的领域之外的事，如果他难以接受，他就又会大发雷霆骂你愚蠢，胡言乱语，因为他读过书，以自己的世界观能推断出世界形形色色，任何它想象不到的没有体会到的东西都要按照他的思想发展，在他面前必须那样。他如果烦谁，就会在一段时间找到任何机会打压你，质疑你，嘲笑你，直到你也开始怀疑自己。他称自己的所作所为是"规矩"，"规则"，然而对同一件事他却根据自己的喜怒来定这个规则。我们不能和他平等探讨一个问题，他胡说的时候要捧哏，他说对的时候要崇拜。

他教育我的弟弟要专治一点，说只有男人专治，一个家庭才会安稳。我知道之后简直刷新三观。我很想当面问他，既然男尊女卑，既然男性需要专治，那么他是不是也需要我像神一样供奉我未来的老公，是否应该在未来的家庭中扮演奴隶，我所接受的高等教育难道只是为了给未来的家庭生孩子然后教育孩子，供奉夫家人吗?

而我的母亲，她在工作里面尽心尽力，却因为家庭而几十年如一日的后悔。我和弟弟出错了，她挨骂，父亲把所有责任推到母亲身上，所以她自责。几乎所有事情只要不顺，她都会后悔，先后悔自己的决定，再悔恨自己的人生，除了一边哭一边自责，从来不会讨论一下接下来怎么样弥补怎样改善。这样的关系使她害怕责任，有什么事别人哪怕只是问问她，她宁愿撒谎，撒泼，也不愿说实话或者想办法解决。

除此之外，他们还在为自己所谓的两姓家族的脸面尊严做贡献做努力。每件事上都不能自己家族在这方面吃亏。父亲明着争，母亲暗着斗，甚至不惜将我和弟弟夹在中间，把我们当做斗争筹码。父亲的封建决定了他看重子女的思想，当他在我们面前狂骂母亲时，只要我们劝说，他立马就一样怪气说母亲拉拢我们给她撑腰。但是在孩子的眼中，并没有什么父母家族姓氏之分，我们只是不想再看到父母在眼前打骂，那是我一生的心理阴影。可笑的是，每当我跟母亲说希望他们不要把我们当什么撑腰利器时，母亲也会阴阳怪气说我居然也和父亲一样有这种撑腰的想法，然后不停质问我为什么也这样想。我这时候痛苦得想把她的耳朵撑开，想对着她脑门大喊: 能不能别臆想了!认真听我说话! 他们甚至因为我男朋友假期回去探望他们的时候带男朋友去了谁家而互相争斗，再暗地里指责我。

从某种角度来说，我讨厌我的父母，他们在我内心种下了恐惧婚姻和大家庭生活的种子。和男友在一起多年，虽然对我非常宠爱，但我既不想结婚也不想见他的家人。我害怕共同生活几十年到最后连形同陌路都算不上还要互相斗争。

准确地说，我恨中国五千年遗留下的那些可笑的规矩和男权以及尊严。中国人仿佛都觉得身边人在关注自己的生活，自己要活出样子，甚至掌控他人来张扬自己的能力。不好意思我没读过什么书，不懂你们什么朝代什么大家什么规矩，也并不崇洋媚外，我必须说西方也有西方的传统与愚昧。

我希望，中国女性自立自重，把婚姻作为锦上添花而不是救命稻草。

我希望，中国男性能认清自己，你不尊重女性认为女性就是弱势的同时，女性也未必尊重你。

老人的思想有时候就很顽固，不需要她们理解你，只要你自己按照自己的方式来生活就行了，她们爱说就说去。