唐僧(你)语录之谁是胜利根本
亲爱的悟空、八戒、沙僧：
你们好！好久没同你们讲道理了。上次讲道理的时候，悟空用金箍棒拍头，说可能有虫入脑，好痛；八戒睡着了，好乖；沙僧拼命抠脚丫，好不雅观。
听说最近你们在争论：取经胜利的原因是什么？悟空说是主要因为有他抓妖怪，八戒说是因为他把我服侍得很舒服，沙僧说是因为他挑行李。你们都讲得很好，好似蜘蛛精对我那么好。但你们的记性不好，这个缺点我同你们说过好多次，但你们都没改，记性还是很差，好象你们弄回来的斋菜那样差。你们还记得吗？悟空每次被我念紧箍咒，就要回花果山；我一被妖精捉住，八戒就想着回高老庄；沙僧从来没讲过一句有用的话，他就是一件会跟着走的行李。你们这样的德行，能保证取经成功吗？肯定不行，绝对不行。
所以，取经的成功，根本原因是因为有我。我是一个坚强的核心，就象北斗星，你们几个都在我周围打转。我有坚定的信念，无论有什么意外，被白骨精电晕也好，被女儿国国王绑架，差点失身也好，我的信念始终如一：去西天取经。从没改变过。而这一点，你们全都没有，是不是很惭愧啊？不用惭愧,因为我是师傅,师傅必然有胜过徒弟地方，要不怎么做师傅呢？如来怎么说，等我问他后，再告诉你们。现在他很忙，正在讲经，问他也没法回答。但我肯定，他也会这么说。
悟空，不要拍头，里面只有石头，没有虫子；八戒，眼皮又耷拉下来了，是不是困了？沙僧，把你的手从脚丫拿开！
有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
有点old啊，不过巨好笑，哈哈哈，我的牙都笑酸了。。。
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶”
小姐近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶”
小姐又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“ 我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，中不悦，既不愿谐了此言的尾音又
rita 说:
不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好大家请随意。”
又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了......。」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「－_－"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从前，有一只兔子。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。 又来了
一只兔子。 它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十一只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十二只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十三只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十四只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十五只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十六只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十七只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十八只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第十九只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十只兔子的肩膀上。 又来了一只兔子。 它扶着耳朵站在第二十一只兔子的肩膀上。 然后,它亲了长颈鹿一下。
这个长度可以自己把握，哈哈。
局长新官上任，为显示亲民风格，与下属寒暄：“我是农民的儿子。”然后问秘书：你呢？秘书长在城市，但伺候领导多年，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分来的一个憨厚大学生：“小同志，你呢？”。该同志答：“俺就是农民。”
哈巴涅罗是一种南美的辣椒。洪金宝有次做菜没有辣椒，蔡澜送给他一颗，丫一边抱怨老蔡抠门，一边把辣椒切完了。这时候洪老师突然内急，于是上厕所小解……结果，那东西肿了一个星期。
如果政治隐晦都不好说，需要中规中矩的
苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏：不成功，挺难的。何：知道为什么？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏：......
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