你最害怕的事情是什么呢？为什么害怕？

真正爱你的人，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人；真正爱你的人，总是惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么；真正爱你的人，只会在你一个人面前流泪；真正爱你的人，会在你忘记回复他短信时狠狠的说你一顿；真正爱你的人，很少当面赞美你，可是心里肯定你是最棒的。

所以，我最害怕的就是“失去这些爱我的人”最害怕失去！

其实我是个特别没有安全感的人，我害怕黑夜，害怕一个人。小时候无忧无虑的自己，不懂何为生离死别，何为失去。只要我感觉到自己爱的人还在，我就有安全感。我不愿意面对的就是“失去”我觉得那太残忍了。可是万物轮回，生老病死，自有定数。我还得学会去面对！

直到“那件事”的发生，我才意识到自己有多不堪一击，多脆弱。我的外婆一个精明强悍的女人，我没有想过她变得那么瘦小，看了让人心疼。因为肺癌的折磨，她吃不了东西。同样因为当时医疗的原因，只能给她注射吗啡缓解疼痛。我母亲说：那时候她痛的把凉席都抓烂了！那该是一种怎样的痛啊！后来癌细胞扩散了，一星期后就去了。那时候所有人都陷入了深深的悲恸中。

那是我第一次感觉到自己也会失去爱的人，第一次觉得那么害怕。我脑中不停的在想以后父母要是也离我而去我该怎么办？我的母亲说：去的人已经去了，她一定不希望我们过得痛苦，她一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，照样好好地活着。
所以，我格外的害怕分离。我想每天都守在他们身边，多陪伴他们。因为你不知道他们什么时候会离开你，不想未来留下遗憾。别等失去才说爱！

       小时候怕黑，怕看恐怖片，怕走夜路，怕别人欺负，怕被家人打，怕打针…………但那都不是真正的害怕，现在最害怕的是失去，这种畏惧是从内心散发出来的，这种畏惧甚至是不可避免的。
我害怕失去我最亲爱的朋友。现在的社会不知怎的，有些人渐渐的变得势利，变得唯利是图，变得金钱至上，为了物质名誉许多人选择出卖最亲近，最友爱的朋友，不是不信任朋友，我怕社会上一些人教坏了他们，误导了他们，带走我的那些知己，让我的朋友失去本心，失去自我。因为他们在我遇到困难时帮我解围，在我遭遇不幸时挺身而出，在我伤心难过时给予我精神上的支持，给我鼓励，给我动力，促我前行，他们是我前进路上的一盏盏明灯。所以，我害怕失去他们。



        我最害怕的是失去亲人。亲人是我们最坚强的后盾，他们永远在我们背后默默支持，但他们不求任何回报，一个电话，一个拥抱，一个微笑，一句话他们都会满足，都会感动。随着时间的流逝，我们渐渐长大，逐渐走向成熟，然而他们却为我们操碎了心，不再年轻，逐渐老去，你的每一次成长，都意味着父母多一条皱纹，终有一天，他们会永久的闭上眼，或许他们还没等到享我们的福，或许他们还没等到我们孝顺他们，他们却离我们而去，一去便永久的离开我们，我特别害怕这一天的到来，此时此刻，我什么也不苛求，我只希望自己的亲人身体健健康康的，他们的健康就是我最大的幸福。没有父母，便少了最疼爱你的人。
父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。


或许，现在，我可以什么也没有，但我不能没有他们，我害怕没有他们的日子，害怕没有他们陪我走下去。

如果说有最害怕的事情，那一定是分别。

高三上学期，一个晚上我们正在考试，然后教室后面有同学说，有人在教室外边等我，我出去一看是我的伯伯，从他的表情上我就知道家里出了什么事情，在回家的路上，我看着外边就哭了。如果老爷子撑到过了年就又多活一岁，可是老爷子终究是没有撑过去就走了，腊月十八。可是就在爷爷去世的前天，我还给我妈打了一个电话，那边还说老爷子挺好的，应该可以撑到过年。因为上学，我没有见爷爷最后一面，见他最后一面是半个月之前。高三下学期四月份，姥姥意外把胯摔折了，可是等我五一放假回去姥姥就进了ICU，因为姥姥有脑血栓后遗症，栓的是脑干，一直昏迷。5.31号，姥姥去世了，家里人为了不影响快要高考的喔，没有告诉我，同样我没有见姥姥最后一面，同样最后一次见姥姥是半个月前我请假回家去看她。有时候，人生就是减法，见一面就少一面。不到一年的时间，我失去了两个亲人，从那以后，我就觉得这个事情上最遗憾的事情是：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

高考之后，三年的班级也散了，东南西北哪都有，见一面都成了问题。大一放假聚了一次，所有的好兄弟，还是一起调侃，一起吹牛逼。曾经有那么多人可以说心里话，现在却少得可怜。我不知道是什么变了，总是无限的怀念之前的老时光。前几天，一哥们和我聊天说他现在连对人的付出都不敢了，我能力有限，我总结不出来是为什么，可能这就是现实吧。

分开太可怕，不管生离还是死别。有人说，生离不用伤心，因为只要没死还会再遇到，死别也不用伤心，既然已经死了，再伤心也是没用的。我没有那么豁达，没有那么坦荡，那样的不是我。

最害怕的是分别，因为我觉得没有什么是比感情还要珍贵的，那种失去是你永远不会忘记的，没准什么时候星星点点的回忆就出来了，我永远招架不住，就像现在。

我最怕别人发现我的自卑。

我是一个不爱争抢的人，别人都说我比较和善。但说实话，有的时候，我也很羡慕身处高塔的人，甚至是嫉妒。我会为此而睡不着，然后想如何去丰富自己。这样的事情做多了，就让我得了轻微的神经衰弱，到现在我睡觉都要插耳塞，别人的呼吸声大一些，都会让我心烦意乱。我承认，我这是特别矫情，特别贱。但我忍不住犯贱，这可能就是传说中的犯贱心理吧。

没有经过精心的准备，或者是调查，我轻易不敢发声。有人说，这叫谨慎。其实不然，这就是胆小。

我的自卑是从进高中开始的。

我以很高的成绩考入了本地的高中，学校为了收我，大方的为我减免了学费。那时候我觉得自己特牛，我认为，我就是块金子，走哪都能照耀四方。直到第一次月考，我发现，我身边还有比我更耀眼的。我的含金量不够，这让我特别的沮丧，从那时起，我就开始变的自卑了，我甚至请求老师把我调到最后一排，因为那时，我不但想放弃，还想隐藏自己。

后来经历了很多的挫折，大起大落，为了考试，我曾经躲在房间里嚎啕大哭。

是什么让我没有放弃呢？是贫穷。如果我不努力，我就无法追求更好的学问。

所以我咬牙坚持了，结果还不错，不是一本，但在二本里，我基本是省里很高的了。

自信心刚找回不久，就又被打回了原型，因为大学开学了。

大学第一批接触的集体是什么样的人呢？是和我水平相当的人。于是上大学的第一天，我就感觉到了一切归零，我又要重新赛跑的紧张和不安。

这个时候我的自卑心又开始出来作祟，它告诉我，你不行的，还是学会怎么混日子吧。于此同时我的贫穷也在问我，你就想一直这样贫穷下去么？我说我不能，但我不行。

于是在大学刚开始的两个月，我变的特别浮躁，点火就着，也总喜欢发朋友圈秀我的生活。现在想想当初的我确实有点愚蠢，人们都说，你自身缺什么，就会拼命去炫耀什么。的确，我期待着好友们的赞语。我在从别人身上找自信。

但有句话说的好，自信源于自己，荣耀才源于他人。

也许有一天我会找到正确的方式接回属于我的自信，卸掉自卑，勇敢的过我的生活，成为我想成为的人。

我最害怕内心被禁锢，被锁住，被奸人所害，内心没有阳光，不能进步，没有心灵自由和行为自由