应不应该给予孩子无条件的爱

我们家长应该给予孩子无条件的爱，但是在实际教育孩子的过程中，我们家长教育孩子的过程中，常常对这个爱非要加上一定的限定，如果加上一定的条件，那么这不是真正的爱，真正的爱孩子，需要做到以下两点。

第一点：无论在什么情况下，都让孩子感觉我们是爱他们的。

当很多家长问自己的孩子：“孩子你觉得爸爸妈妈爱你吗？”我们当然是希望得到肯定的回答，然而纯衡实际上孩子的回答是：“有时候爸爸妈妈爱我，有时候不爱。”当我们接着问：“那什么时候你感觉爸爸妈罩芦妈爱你，什么时候感觉爸爸妈妈不爱你呢？”孩子回答道：“当爸爸妈妈陪我玩的时候，我感觉你们爱我，当你们生气的时候，我感觉到你们又不爱我了。”因此，无条件的爱孩子才会让孩子找到内心的归属感和安全感。

第二点：注意我们的言语暴力和情绪。

当孩做闷做子不听话，或者惹家长生气的时候，有的家长会这样说：“爸爸妈妈不要你了！”类似于这样的话，当孩子听到这样的话的时候，他可能会把我们说的这样的话当真，他会信以为真，他们的爸爸妈妈真的不要他们了。孩子的感情很丰富，能够感觉到自己情绪的变化，但是孩子的表达能力却很差，他们不能表达自己的情绪，如果父母也不能控制自己的情绪，不能给孩子爱的呵护，那么孩子就会受到伤害。因此，家长爱孩子的时候，就应该表现出自己对孩子的爱，而不是当孩子惹他们生气的时候，他们会说出一些让孩子很受伤的话来。

01
溺爱：“取悦型”家长的误区
没有一个家长是不希望孩子快乐的。
但当我们把希望孩子时刻快乐作为养育的终极目标，这就是“溺爱”的温床。
我们这代的情感教育是缺失的。
从小我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”的，所以我们一直以来对情感是有偏见的，开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。
这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，贺稿如何让孩子不哭。
这个应激反应是很危险的。它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。它没有教会孩子怎样是与他人、与世界的有效互动方式。
长久下来，会给孩子一个错觉，外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立的，这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。
02
有条件的爱：将爱作为教育孩子的交换条件
我小时候有段时间是外婆带的，外婆最习惯说的就是，“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。
这其实就是最典型的“有条件的爱”。
这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、我成绩好的，我那时的确是很乖成绩也很好。
但现在回想，我其实是缺少爱的滋养的，我更多的是害怕。
另外一种更加极端的就是威胁。
比如，“你这样父母的脸都被你丢光了！”，“你这样要气死我啊！”。
要知道，再顽劣的孩子他们都是爱我们的，对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话。
这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。
有条件爱的根源其实是界限感模糊册手，分不清“对事”和“对人”的区别。
孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是，“妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为”。
而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人。
更加不该是因为把爱变成让孩子听话的筹码。
说个题外话，在生活中区分“对人”还禅姿孝是“对事”，真的可以少了很多无谓的争吵或者自己生闷气的。

不应该，太溺爱而不教导会养出白眼

做什么都要有度才好，升族吵如果在培养教育（各种扩大眼界的穗兄活动）方面可以适当放宽，在培养生活、学吵侍习习惯方面最好要严格一些，从小养成好的习惯对一个人的成长很重要

溺爱不好，给予ta适当的爱