生在一个重男轻女的家庭里是什么体验？

生在这样的家庭，可能好吃的永远都是哥哥或者弟弟的，零花钱也会是他们拿的多一点。他们可能每年都可以穿到新衣服，但是你不会有。他们做错事了，不会受到惩罚，但是你做错事儿了，惩罚是不可避免的。

有什么好的事情，他们肯定带的是哥哥或者弟弟，而你就是那个留在家里看门的人，说的夸张一点，他们可能连正眼看不都看你一眼。

有时候你都会怀疑自己是不是亲生的，但最终的事实是你就是亲生的。可是不管你怎么做，他们都不会喜欢你，不管你做的有多好，他们的目光也不会停留在你身上，而你所获得的亲情的爱也就少之又少。

我觉得生活在重男轻女的家庭里还是挺可悲的，就是那种没有得到温暖和照顾的一种感受。在重男轻女的家庭里，女儿都是被嫌弃的那一个，更可悲的是很多女婴刚出生就被自己的亲生父母遗弃。

在重男轻女的家庭里，女儿是没有地位的，任由家里人随时差遣做各种的家务，无论什么时候都得让家中的哥哥弟弟，长大了还要拿钱回来倒贴家里。

家里的一切都是为儿子着想，最好的必须给儿子，女儿只能靠边站。等女儿能赚钱了，就得拿钱回来补贴家里。如果女儿和儿子发生利益冲突，毫不犹豫优先考虑儿子。

对女孩子来说，身在一个重男轻女的家庭是不幸的。

我爸也是重男轻女。可以说从小到大，对我笑的时候很少。我又很缺父母的关爱，从小就不在他们身边。

以至于我做梦都梦到我有一个闺女，好像一整晚都在做怕她受委屈的梦。就一直在做怎么让闺女享福，不受委屈了。日有所思夜有所梦吧。希望未来会有一个闺女。好好爱她。我没有的她都要有。

我上初中我弟上小学，小学和初中是相邻的，小学往前走大学三百米就是初中，下雨了，我妈去小学给我弟送伞，不管我，我淋雨跑回家，我弟弟都很纳闷，问我说咱妈没给你送伞吗？我才知道，这种事多了去了。

重男轻女思想是中华传统文明的糟粕，但它在有些人的心里依然根深蒂固无法去除。

要知道在一个重男轻女的家庭里，一旦这个女人生下的孩子是女孩，不仅这个孙女就连带着这个儿媳妇也会地位变得低了起来。

我的父母并没有重男轻女，重男轻女的是我的爷爷奶奶。因为我是一个女孩，所以爷爷奶奶对母亲的态度都和婶婶不一样。

说实话，我对这一点是深深记恨的。我不记恨他们重男轻女，对我不太好，我记恨的是他们对于我的妈妈不太好。小时候我不知道，自从我长大懂事之后，我就发誓，如果他们在我面前敢对我妈妈不好，或者是在语言上，对我妈妈有一些不好听的话，我一定一定会让他们还回来。

记得很小的时候，爸爸妈妈把我扔到爷爷奶奶家就出去打工去了，留下我和爷爷奶奶还有叔叔家的哥哥一起生活。在那之前，我几乎是不愿意去我的爷爷奶奶家的。因为我在那个家里并不能感受到温暖，可是，后来我不得不去。

我的爷爷奶奶他们不打我，只是不爱跟我说话。尤其我的爷爷，他也不打我，也不跟我说话，就好像把我忽视了一样，不过家里人多了一份碗筷而已。我的哥哥那时候比较小，只比我大一岁，所以根本就不懂得让着我，我又是那种软软弱弱的性子，所以经常免不了受哥哥的欺负，哪怕是一个苹果，他都要给我一个小的自己吃一个大的。

不过这也造就了后来我的性格，为什么会转变如此之大。因为在我心里自己不强大，根本没有能力保护自己，更不要谈保护我的妈妈。

这种冷暴力对一个孩子是十分难熬的，也许在现在的我看来，我宁愿他对我冷暴力，我也不愿意让他每天喝吃我，他当我不存在我当他也不存在是了。

但对当时的孩子，是十分难受的一种体验，怕忽视了我，我就会变得更加自卑，觉得在这个家里没有存在感，连存在感都没有，谈什么爱与恨的感觉呢？我宁愿他每天，都挑我的刺儿，找我的茬，可他偏偏理都不理我。

还记得我一年级放学的时候，每次我都要悄悄的进门看一下，如果家里只有我的爷爷，我便宁愿坐在外面石头上等哥哥和奶奶回来，也不要进去和他在一起相处。

当时我还小，她总是喜欢守着我的面，说我妈妈的不好，顺便再嫌弃我一番，我很无能为力。别人家的孩子从小离了父母，爷爷奶奶都会给加倍的关爱，让她觉得不孤独。可我离了父母，就好像这个世界上没有我的容身之处了。那时候我在想着我一定要快快长大，一定要快快长大，这样我就可以不用依靠他，也能依靠自己的力量而生存了。

在那一段时光里，我不知道我偷偷哭过多少次，也不知道我哭是因为思念父母，还是因为受不了在这个家里压抑自卑的感觉，如今我已经长大，爷爷奶奶也年迈，他们对我的态度，也有了很明显的转变。曾经我想过长大以后一定要再也不理他们，或者是把他们给我的痛苦一一都还回去，可是如今面对年迈的他们，我却狠不下心了。

只不过，因为老人重男轻女的思想而受伤的孩子又何止我一个呢？

           我爸妈不太重男轻女，但是我们家族的人重男轻女特别严重。

           我爸妈这边的姊妹都生了儿子，唯独我家，生的两个女儿。我妈跟我爸那边的人也总是合不来，并不是我妈性格不好，是我叔叔姑姑他们总是刻意为难我妈。刻意不跟我妈好好相处。再加上我爸也是个老实人，而且我爸比较看重姊妹感情，很多事也就看在眼里偶尔说说他们但是没对他们发过脾气。

           我八岁的时候，他们叫我妈再去生个儿子，总是对我妈各种劝，说生女儿长大了就是别人家的了，好好养个儿子才是硬道理。我奶奶也总是劝我爸，然后我爸被他们说通了，也一块来劝我妈，然后，我妈就这么被他们劝通了。刚好，那时候我小姑也怀孕了，所以她俩就经常在一块，那会，她们的关系看起来，真的特别融洽。

            因为那时候计划生育抓的严，我妈就没太敢在家，但是又因为我和我姐都太小，放心不下我们，所以就每天晚上会从市里回乡下看看我和我姐，然后等我和我姐都睡着了之后，他们又再回去。就这样，差不多持续了三个多月。那三个月里，我和我姐每天都自己做洗衣服做饭搞卫生。现在想想，那时候的我才八岁，我姐也才十四岁，真的觉得很心酸。

            直到过年了，我去舅舅家拜年，那时候，我跟表姐表妹在那里玩游戏，挺开心的。然后我大姨跑过来莫名其妙凶我一顿说：“你还在这笑笑笑，你妈又生了一个跟你一样的货。”我当时被大姨的吼声吓到了，但是我也意识到了发生了什么事情。

           回家后，我问叔叔借手机打电话给我爸爸，我问我爸爸他在哪里，我爸说他在医院，我说我要跟妈妈说话，我听见我爸叫我妈接，但是我妈不接，我还听见了我妈在那哭，当时，我很无助但是我又什么都做不了。那种心酸就是，跟我现在依然是哭着打着这些字的感觉一样，

            我不知道我妈妈在哪里坐的月子，总之她是一个月后才回来的。回来之后我奶奶也没多照顾她，反而把之前准备给我的茶油转手拿走了给我那个生了个儿子的小姑。在家的时候，我妈每天还是自己洗衣服自己做饭。除了我爸，也没谁多照顾一下，甚至没人问候一下。

             后来，听我爸说那个孩子是半个月大的时候被我姑姑抱走送人了。那时候还是总劝我妈再去生，不生到儿子就不罢休。但是我妈太伤心，所以没回应这件事，我姑姑就当我他们默认了，直接抱走了。我爸妈也是被这些亲戚劝的心力交瘁。那时候的他们，对生活的感觉都麻痹了。每天过着纠结要不要生儿子的日子。到现在，他们还是没有去生，也决定不再生。

             不想活在恨别人的那种日子里。往事我不想再去计较。我不知道儿子是有什么巨大的诱惑力，把我们这个家族的人都折腾的这么没人性。我只觉得，这辈子我妈跟着我爸是真的吃了苦真的受了委屈，我有时候也恨我爸为什么如此老实为什么什么事都听别人的意见为什么就只知道顾及姊妹感情而不管我妈的感受。但是，更让我反感的是，我那帮重男轻女的亲戚。

             从那时候，我心里就暗暗保证，我要活的比他们的儿子更漂亮，我要比他们的儿子更有出息。让我妈过上比他们更好的生活。让他们看看，我妈生的女儿一点不比他们的儿子差。