我现在已经不知道到底要怎么办了 不知道要不要分手

人们向往甜蜜的恋爱，希望爱情能够一帆风顺，终成正果。在现实中，并非任何一个成年人都能够顺利谈恋爱，也并非每个人都适合谈恋爱。

那么，怎样的人适合谈恋爱?谈恋爱需要哪些心理准备呢?

天晴导师：知名情感大V,人称情感挽回第|女神

一、独立自主，有清晰的界限自我界限是指在人际关系中，个体清楚的知道自己与他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的空间。从心理发展看，自我界限是逐渐形成的。一开始，当我们还是个婴儿的时候，我们并没有能力把自己个母亲区分开来，以为母子是一体的。当我们慢慢长大，在与父母的相处中会逐渐分离出自己。然而，在这个过程中，很多人并没有完成这种分离，很多人会形成一种与母亲一部分分开，另一部分还在一起的状况，这是一种不完全的成长，换句话说，处于这种状态中的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚。界限不清的状态会投射到他所有的人际关系中，包括在恋爱中。

具体表现是：一方面，他会过多地在爱人面前展露自己的内心世界，过度渴望被了解，不愿对自己负责;

另一方面，他也会过多地想了解他人的内心世界，过分热心、过分卷入、过度干涉，以便获得与别人融为一体的感觉。在与恋人的互动中缺乏界限，每天就会计较我爱你多些，还是你爱我多些。而完成了分离的过程的人，人际界限清晰，独立自主，对自己的行为负责; 尊重对方，不会随意侵犯对方的自我边界。不会过分卷入别人的事，不会把恋人当成自己的一部分，不会利用别人实现自己的愿望，不会把自己的未来寄托在别人身上，也不会胡乱猜测别人的心思，不会要求别人具有心灵感应的能力，不会要求别人对自己的情绪负责。

二、能够完整接纳恋人人们在谈恋爱的时候，看到的更多的是恋人的优点。一开始，我们以为对方是自己的理想恋人，而随着感情的进展，当你越来越了解对方，也会看到，恋人的缺点也在慢慢呈现出来。此时恋人并不是自己想象中的样子，有些人认为自己上当受骗了，觉得对方是个“坏人”，开始恨对方;有些人则对恋人又爱又恨、爱恨交加;有些人则不允许自己恨恋人，一旦产生怨恨，内心就会有内疚感，甚至陷入了抑郁状态。有些人在谈恋爱的过程中，会把别人理想化，或者妖魔化，或者两极分化。理想化使他容易爱上别人，但是，他所爱的不是真实的人，而是心中的幻影，这叫“投射”。有朝一日，当他发现对方并不是自己想象的样子，就会认为自己上当受骗了，于是就把对方妖魔化。而处于抑郁状态的人会集天使和魔鬼于一身，一会儿把对方理想化，一会儿把对方妖魔化，或者同时把对方理想化和妖魔化，又爱又恨，爱恨交加。而整合得比较好的人能够如实地看待对方，知道对方有优点，也有缺点，不会太好，也不会太坏，所以，不会爱得发狂，也不会恨之入骨，更不会爱恨交加、反复无常。他的爱是含蓄的、适度的、稳定的。把对方当作完整客体，必然就会完整接纳。每个人都是有缺点的，缺点是他的人格的固有成分，是他的特点之一。如果接纳他这个人，就要连同他的缺点一起接纳。如果只接纳他的优点，不接纳他的缺点，老想改正他的缺点，说明还没有把他当成完整客体，说明整合尚未完成。爱一个人，需放弃好坏的评判，客观、中立、整体、全面地看待恋人;如实看待对方，知道对方有优点，也有缺点，不会太好，也不会太坏;学会接纳对方本来的样子，连同他的缺点一起接纳。所以，不会爱得发狂，也不会恨之入骨，更不会爱恨交加、反复无常。他的爱是含蓄的、适度的、稳定的。

三、整体性爱人际界限不清的人，会把性当成控制别人的手段，这是“情欲的投射性认同”，简称“色诱”;或者把性当成交易、讨好、报答的手段。整合不良的人会把性对象分解为一个一个的器官或部位，例如胸、腿、肾、生殖器，热衷于其一而排斥其它;或者把性行为分解为一个一个的孤立动作，例如窥视、摩擦、口交、生殖器交，热衷于其一而不能兼顾其它。他们连身体和动作都不能整合，更没有能力把精神和肉体整合起来，因为也不可能真正尊重对方。处于俄狄浦斯期的人容易乱交，甚至滥交，因为他们不是谈恋爱，而是寻找父母的替身。由于任何人都不能完全替代父母，所以只能不停地找下去。处于潜伏期的人则有强烈的性压抑或性恐惧，他们无法真正谈恋爱。性是深度的人际关系，缺乏自我同一性的人害怕进入这种关系，以免“迷失自我”。即使进入这种关系，也是身、心分离的。换句话说，身体进入了，但精神还在外面冷眼旁观。相反，整合良好的人，既不会对性过分着迷，也没有明显的性压抑或性恐惧，他对性的态度是积极的、投入的，也是相对比较专一的。对他来说，性不是某一个器官，或者某一个动作，而是整个人和一系列的动作。这个人由精神和肉体两个部分组成，两者都得到尊重。性行为包括边缘性行为、过程性行为、目的性行为，一个也不能少，不能简化过程，直奔主题。

四、现实检验的能力谈恋爱没有固定的模式。所谓恋爱模式，其实是把童年的亲子关系投射到恋爱关系中去。然而，恋爱对象毕竟不是父母，旧的模式常常是行不通的，必须根据实际情况调整自己的行为。这需要具备“现实检验”的能力。有的人生活在自己的世界里，把幻想当成现实，对真相视而不见，或者予以歪曲。他没有与对方互动，没有真正进入恋爱，而是自编自演了一出爱情悲喜剧。他没有爱上什么人，只是爱上了爱情。真正的爱情产生于互动，根据对方的行为调整自己的行为，没有固定模式，完全取决于“实际”情况。

如果没有现实检验的能力，不会变通，不能随缘，过分“自我”，那是不可能得到真爱的。

你们先好好各自分开一段时间反思，如果处不下去，在一起不开心，就坚决分手，才会重拾快乐，开始新的恋情

如果像你发的那样，你们俩的脾气都很冲，那估计得磨合好长时间，我和男朋友刚谈的时候也是时不时的闹矛盾，但是他太倔了，所以每次都是我哄他（因为每次都是我找事情），现在谈了四年了，每次闹矛盾都是他哄我，所以真的感觉男朋友就是驯出来的啊！如果你现在真的感觉很累的话，就试着彼此不联系一段时间，都平复一下心情，过段时间如果还是觉得分开就好，就还是分开吧，有些人的相遇是为了相守，有些人的相遇则是为了分离。不用觉得可惜，不适合自己的就算握着也手疼

跟我跟我男朋友一样天天吵架的我也改了很好的就是融不进去

你的问题，是不少恋人间易发生的问题。如何避免呢？我给点建议供参考！
如果想继续下去，就各自检讨。争吵，必有原因。列举之前争吵时的原因，分析因何而起？又是如何激化的？是对某件事观点不同？还是因声音粗大，相互刺激而不能自控？
二是调整心态。对方是只的情人，不是对手。那么，说话时能否温柔些？能否大度些？能否互让些？
如果都能不只顾自己，彼此替对想想，遇事多点理智，多点体谅，以理服人，相信不至于闹到要分手。
如果不各自从自身找找问题，既使现在分了，再交一好友，也难免不发生矛盾冲突。