我是如此的“悲伤”。自从我转校后，我一直都在思念我的老同学，想想我们在一起怎么玩，读课文比赛，谈些什么，做些什么。五年了，整整五年，我的成长都是在求知小学。我在那种下，发芽，生长。而我却被送种子的人，送到了另一所小学，那就是——育才实验学校。我在那成长本是快乐之事，但是……但是要离开五年的朋友，总是有点舍不得。不过，没办法，谁叫是我妈要求的呢，不去也得去。
到了育才，开始我很兴奋，因为我从未独立过。可是后来，我觉得我离不开家，一心想着回家，感到十分的孤独。在家里，我可以随时找我同学玩，偶尔打打电话，要么发发短信，还可以和爸爸妈妈聊聊天，说说笑话，看看书，听听音乐，读读英语。（一般喜欢用复读机将声音录下来，然后放出来，听听自己的声音如何）而在学校，我对同学还不熟悉，只能随便走走，看他们玩，和别人闲谈。我很想家，只要空下来，我就会想我的好爸爸和妈妈，想这个温暖的家。我会不禁流出泪来，厉害时，眼泪像断了线的珍珠，一颗连一颗地掉在地上，掉在我手上，可见我是如此的想家。不过，我一直都在安慰自己。很快的，只有一年，只有短短的一年时间就好了。要是爸爸知道了，一定会因为我而工作分心，我的心思就会乱了，想家会使我我上课不认真，所以在上课时一直用心去听，说，读，写。那么大了，哭出来多难为情啊。我自己的安慰还是有一点用，毕竟小了一点。
唉，没办法，谁叫我从小就喜爱爸爸妈妈，好想经常在一起。但是人总是要长大的，“悲伤”只要忍过去就会开心，我会为自己高兴，爸爸妈妈也会高兴，因为我会长大的。
悲伤，是一种什么东西？有时，它会突如其来，压在心上，却永远不会消失；有时，它只是闯进人的心灵，一瞬间就会消散。曾经再度以为，悲伤只能续写在忧郁的歌声里，却不知道悲伤它可以融化在笑容里。悲伤，它并不非是一种伤感，它更是一种让人变坚强的磨练。
关上灯，一个人躲在房间的角落，音乐环绕着整个房间，淹没了我的哭泣声，今天，是爷爷的祭日，爷爷那张熟悉的面孔出现在我的脑海里，那些和爷爷一起度过的快乐日子又重现在我的眼前，只要想起爷爷，心里头就一阵浓厚的悲伤，我常常喜欢听着那些伤感的歌曲来麻痹自己，感受着心里、歌里的悲伤，两种悲伤碰在一起，最终成了眼泪流了出来。哭累了，躺在床上睡了，梦里，我见到爷爷变瘦了，那瘦弱的脸上增添了不少皱纹，我哭着叫爷爷留下，可爷爷就这样丢下我，迈着沉重的步伐离去…眼角的泪，不知何时又开始溢出来。
天一亮，我顶着像核桃一样肿的眼睛去上学，他问我：“怎么，昨天哭了？”我轻轻的点点头。你摸摸我的'头发：“其实，悲伤不一定要这样表现出来，你这样会让身边的人更担心，悲伤可以在一个笑容里融化，这样，你身边的人才不会担心你。”悲伤可以融化在笑容里？或许吧，只有这样才能让自己变坚强，不让身边的人担忧理解。“会的，我会好好改变自己。”我对你淡淡一笑。
后来，我学着你所说的去做，我发现自己真的变了，变坚强了。还记得，我最爱的小狗离我而去的那天，几个朋友知道，问我有没有事，我只是很简单的给他们一个最灿烂的笑容，他们也被笑容骗过了，相信我真的没事。可是，此时，悲伤正一点一滴从我心里流过，只是被我的笑容覆盖了。这就是所谓的把快乐展现给别人，把悲伤留给自己尝。或许谁都不知道，转过身，微笑的脸孔下却是一张在流泪的脸。
我轻声告诉自己，就这样吧，不要再流泪了，就让笑容帮我做一切的掩饰吧！
我理解了，悲伤，它是一种能藏在笑容的东西，是一种能让人在笑容里变得更加坚强的情感。
这个世界就是这么奇怪，当你急切地需要某个东西时，你却发现怎么也找不到它；而当你不需要某样东西的时候，它却偏偏近在眼前，就在手边，让你想将它忽视都不可以
每天，总会有那么一点失落，好像所有的所有都在厌倦着我。现在我明白了，心情不好无论你怎样做，那都是无济于事。无力着在郁闷中前行，当我考虑着该怎么继续时，却发现时间早已经为我跳转了画面，我所有的努力已不复存在了心情恶劣。
我不明白，我只是想要一个可以发泄情绪的地方，一个可以倾吐心事的角落，为什么却连这么一个小小的愿望都不能得到满足呢？我是那么的需要着快乐！或许，我悲伤惯了，快乐已经不属于我。
有这样一首诗名字叫做喝一碗孟婆汤，走一遍奈何桥，文字很忧伤，伤感凄凉在字里行间弥漫。
读罢，每次都会伤感，我的心情也会变得有些异样，浓浓的哀愁会在心间荡漾。诗中寻找的快乐，不就是我要找寻的吗，难道轮回后的会是快乐？但我从不相信有前世今生。
这些天，一直在写我的青春，写完了才发现自己从一开始就是那么悲。那我写又有什么意义？我不知道了。
心情一直很忧郁。也许是因为在一个地方待的太久了的缘故。每天重复着一样的生活，每天重复着一成不变的日子，昨天和今天、明天没有什么区别。生活平平淡淡，犹如一潭死水，没有半点波澜。日子过的烦闷枯燥，了无生趣。我所求无多，只是想给自己放个长假，离开熟悉的地方，去一个没有人认识我的地方走走，散散心。
我喜欢文字，它是那样的多变，可以给我所想。其实，人只有在伤心难受悲观郁闷的时候，才会有心情来写点什么。那些忧伤的文字，那些优雅的文字，那些优美的诗句，也只有在不开心的时候才会如泉水一般涌现在心间，流淌在笔尖。原来一个人开心的时候，是没有心情去做文章的，原来欢乐的时候是静不下心去写文章的
悲伤总有悲伤的理由，你，知道吗？
有那么一句话：“黑夜，给了我黑色的眼睛，我却用它来哭诉那份悲伤！”对，没错！“我给你一滴爱的眼泪，你却看不到我心中逆流的海洋！海风嘶啸的呐喊，成了我每日每夜绝望的呼唤！”在很久很久以前，有那么一个男孩，他就这样如海风般爱上了一个像海一样那种颜色的女孩！倾心倾肺，无比沦泪，最终的结果，尽是他耗一生幸福，诉写那份悲伤！那是一个北风呼啸的让人刺痛骨神经的冬天，他那年高二，一直以来他都快乐阳刚的，就在这个冬天，他由阳光男孩变了沉默幽郁的丧尸。因为他爱上了一个如海颜色般可爱的女孩，那个冬天很幸福，也很煎熬！开始的开始，记不得清楚了，只知道，他在四楼，她在一楼，是那个厚脸的女孩追求着他，他就这样傻傻的，被动的被追求了两个月，他反过来却被她叫作：厚面！就这样，一刷两个月过去了，终于，放月假了，她做了个大胆的决定，和他一起回家，之后，他被动的和她一起走路回家，即使是在那个凛冽的冬天！在路上，他们有说有笑，有打有闹，过路的人都说这谁家的女孩，这么小就搞对象啦？呵呵，也就这样，那女孩胆又大了，她的手使劲的往他胳臂下钻，搞得他夹紧了手臂，不让她有机可趁，因为冷，没办法，送上门的温暖抱都抱不赢，就这样，他们开始牵手了快乐的冬天。在路上，她说：你知道男女正常距离是多少么？他：不知道。你知道？她：当然，四十四离米。他：你怎么知道？她：听说滴呗！他：我切！ 她还说：我一定要把我的名字写到你家户口本上去！他：等你毛长齐了再说吧，哈哈！嗖的一阵，时间就过去了，转眼就快到她家了，她说：你送我回去吧！他不是很愿意，结果他还是去了，她到家的时候，她又说：你在这等我，我很快出来。他就这么在风中傻傻的冻着，等待美人归来。她出来了，她说她要和他一起回去，没办法，她实在太厚脸了，结果还是跟去了，到了家，见了奶奶，在他家烤了会火，她说她要回去了，他找奶奶要了么的钥匙，在寒风中，抖动着方向盘，送她回去了，在车上，他故意找了个借口，说他冷，叫她从背后抱紧点，她照做了，又到她家了，他恋恋不忘的看着她的眼睛，那里全是洋溢爱的幸福。他开走了，还在回想那份拥抱的温存。在家的几天假了，他的脑海全是浮起她两个月来可笑的画面，他等待着…出乎他意料的是，去学校的那天，她居然独自冒着寒风来到他家，他看着她的脸，冻得比猴子屁股还红，傻傻的可爱！他们在烤火，他拉着她手的时候一直出着汗，第一次，仅此一次！她又厚着脸在他家吃了饭，吃得是红署，那个时候，甜甜的，陶醉着心田！他们又一起回了学校，在路上，她说：我好冷，你背我吧！他：我还不冷，忍忍咯。她：背我走着就热啦！他还是屈服了，背了那么一段实在不行了，她看着小，到还地心引力蛮大滴！路上，多少风言风雨，他们只管拥有手的温暖一直牵到了学校。在学校，他由于学压力，很少和她疯癫，只是静静的看着她滑稽而可爱的样子，狠狠爱着她！她依旧笑的疯癫，可他内心深处多了一条附属东流的源源之水…
一度觉得自己脾气暴躁并且决定改正，然而现在发现能发脾气也是件痛快的事情，当失去发泄能力的时候才猛然知道原来的自己才是真实的。棱角被经历磨灭掉，只剩下沉静和接受。面带微笑的与人吃饭聊天，连自己也不晓得心中有多痛苦。非得等到某一天朋友约出门亲戚叫回去的时候，才发现自己烦到什麽人也不想见什麽话也不想说什麽事情也不想做。
打开播放软件听歌，避免自我摧残我跳过了有《没那麽简单》和《顺其自然》的播放列表，最终选择了童声合唱队。沉浸其中的时候会想起过往——在合唱队的日子，小学、初中、大学。重复地发生连声，音准，节奏，感情。要整个队伍融合在一起。即便最终发现自己对舞台没有任何感觉，但也是一段曾经有过追求有在努力的日子。生活单纯得如同只剩下音乐，不管是交响乐、意大利歌剧还是苏联民歌，似乎有一种情结，总是需要这些来让自己焦躁的心平复下来。
回忆许许多多过去的日子，翻开自己收藏着的曾经感动过自己的文章，对着屏幕，读给自己听。如同一次抚慰。那个本该单纯的年代已经懂得繁华落寞终将走向静默，然而如今当真处在这样一个环境中，方晓得明白远不如经历来得刺骨寒心。无奈与无助交织，而後只能当个逃兵。
有朋友说为什麽现在已经无法写出文绉绉的文章，我说代表你成熟了罢。华丽辞藻堆砌起来的荒芜远不如平实与清冷来得尖锐。接受了所有合理和不合理之後，便没有什麽值得抱怨的。只是在期间，我迷失了自己。对周围一切人和事物都开始有排斥心态，封锁自己情感的同时，也遗忘了眼泪。
月初在广州的三天实在找不到让人不开心的理由，待到回珠海重温拍的照片的写的文字之後，我才发现现在的自己与一年前自己的差距。然而并不责怪谁，无论是被逼的还是自愿的，终究是自己做的决定，自己把自己弄得支离破碎。表面上循规蹈矩的生活实质混乱不堪，兴许只是内心的荒芜。Q微博写：婷姐，我现在的状态是你之前在移动工作时的状态。她回覆：开心才是最重要的。完全忘记什麽时候开始自己便不再在意自己是否开心，如此荒谬的词语，一提来就觉得沉重。
周末决定将自己锁在宿舍里，兴许是需要时间和空间做自我调节，即便无多大作用。似乎又过上离群索居的生活，与外界的一切都没有关系。同事之间，分界线划分得明显，不流露真实情感。或微笑，或平静无波，表情需要封锁，与内心的一切挣扎一起，都需要封锁。
看《Lie to me》，觉得Lightman和House一样悲剧，识破太多谎言对自己本身就是一种残酷，因为最终会变得不相信任何人。我尝试着忽视周围人的谎言，让自己处於清醒的状态下在人与人之间游走，和他们认识交流工作争执然後分开，关系处在自己掌控中的感觉很好，很安全，然而便注定是孑然一身，独享自身的喜怒哀乐。
终究是要以悲剧收场的结局，一开始就带着绝望的心。
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