说对不起和没关系的好处是什么

2025-03-12 16:18:44

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回答（1）：

拜近日的水逆所赐，旧人旧事总是入梦来，但如那句诗说的“唯梦闲人不梦君”，入梦的都是些无关紧要的旁人，独独没有你。我忽然内疚地想，当初那么伤害你，你是不是生气便再也不愿到我的梦里来了。

一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
遇见你时，我已变成一个不想想太多的人，不愿意去憧憬爱情，不会为了什么事歇斯底里。把自己封闭起来，冷眼旁观。对什么事都没有期待，表面上的若无其事，并不是心底里的风轻云淡。
如果让现在的我去看那时的我，我都会忍不住啐一口，骂道：这种人也配被爱？
偏偏那时遇见你，我该说是你的不幸，还是我的幸运？

铺垫这么多，仍不敢相信有一天我会整理思绪来写你，是的，这一篇是写你。
不能记住的你，又不能忘记的你。
让我千言万语的你，又让我沉默不语的你。
只有你在你面前，我最任性，最可爱，最狠心，又最开心……
这样的你，我却狠心伤害了。
你记不记得，我曾经说过，你不会忘记我，你永远不会忘记我，也许你会尝试忘记我，却会在某一刻，突然想起我。你曾把我放在心上最柔软的地方，而我却手拿一把小刀，一点一点挖掉你的心，直到你露出恐惧的眼神，离我而去。
你说，我伤你最深，而我只是想求证一件事，在我一遍又一遍伤害你之后，你是不是还会留下来，说爱我。还是像那个人那样，承诺过的永远却在中途离别。

那时我固执地认为爱是一句谎言，花言巧语，所以，所有说爱我的人都是不对的。
我不需要爱，我只需要陪伴，没有什么比互相取暖更真实更持久。

你后来跟我说起第一次见我的样子。
那天我在另一个办公室跟新主管说话。你正睡午觉醒来，睁开惺忪的双眼，扭头看见我：乖巧模样，小小一枚，坐在***上，仿佛整个儿陷进去；瞪着一双大眼睛，四下打量，像极了动画里的阿拉蕾。其实是个小女孩儿，分明有着温柔又清秀的眉眼，像南方的水，可是眼神里总有一丝冷傲和距离。
我嘲笑你，说你是个酸掉大牙的伪文人，说你在卖弄自己仅有的一点文学细胞和可怜的词汇。
你涨得面脸通红地说，喜欢一个人总是没有错的。
我吃惊你的直白，原以为长我很多年纪的你，说出这一番话不过是油腔滑调。却依旧换来我的冷嘲热讽：对嘛对嘛，你们搞艺术的，都花心得不得了。

你问我，为什么我总是跟你抬杠呢，你说什么我都要顶嘴，你认同什么我都要反驳。
你问我为什么，我不敢说。

第一次跟你借橡皮，你一回头，我便看见你长长的睫毛，大大的眼睛，像极了那个他，于是就没来由地讨厌你，你越是靠近，我便越是嫌弃。
其实你长得那么好看，薄薄的嘴唇，轮廓分明的脸，眉眼清秀，喜欢笑，喜欢逗我笑。
我多么害怕自己又会忍不住喜欢有着和他一样神似的脸的你，把你当成替代品，从中慰藉。我当然知道感情即便是假装，也难以全身而退。
你说搞艺术创作的人都难免花心，你说起那些曾经喜欢你的人，你对她们没什么印象，只剩零星的记忆。你吹嘘着自己的花心浪荡，更让我觉得你从头到脚都恶心。

是忽然间萌生的邪恶，为什么用心去爱的人却总落得伤心欲绝？也总要叫你们这些个花心鬼栽一回跟头。我一定要让你记得我，对，深深地记得我！
也不枉，你长得那么像那个人，而你又如此欢喜我。
是啊，我知道你喜欢我，那么明显，瞎子都知道。

我对你呼来喝去，在外面办公的时候，给你发一个短信，你便立刻放下工作飞奔而来只为给我送一瓶饮料，陪我聊天，只因为我跟你说好无聊哦。
忙到很晚很晚，夜里快到11点，赶不上地铁了，你送我去坐末班车。站在天桥上，脚下是明明灭灭的车灯路灯，冷风嗖嗖。我忽然一点也不害怕，因为知道有你在，我不会迷路走丢，你会护我安全到家。
天气冷的时候，你抓起我的手哈气要给我暖手，我一把抽回来，说道：起开，你不是要占我便宜吧。
工作压力大的时候，我对你发脾气，说很难听很恶毒的话，你默默地去楼道里抽烟，回来还给我买果冻。
我记得下班后，你总是求着我陪你吃饭，然后我们一路晃着压马路，我有时厌烦你的粘腻催你回家，你像个孩子似的说，舍不得走，缠着我再陪你说一小会儿话。
我记得有回你拉着我去书店买书，上楼下楼来回好多趟，我脚都走疼了磨出泡来。你便背着我，走在灯火通明的大街，旁人投来诧异的眼光，你却说觉得自己很幸福。你说跟我在一起就舍不得回家，总想跟我多待一会儿。
……
原来我都记得。
可是后来你每每说起什么事，问我还记不记得，我都笑着说，拜托，过去的事儿，谁会记得啊！

你对我太好了，好到我不敢相信你是认真的。
我担心自己会真的忍不住喜欢你，转念又想，你不过是遇到我这样任性的姑娘觉得新鲜有趣，等新鲜劲儿过去，你也就散了。
可是我错了，你是真的心疼我，把我捧在手心里。
我渐渐忘记了那个邪恶的想法，我不该伤害一个对我好的人。而我还在失恋的阴影里不适合恋爱，所以我不能再和你走太近。

我刻意疏远你，躲着你，你开始变得脾气暴躁，你质问我为什么这么对你。
我冷漠地说，我只是不喜欢你，要不然你告诉我，你喜欢我什么，我改。
你在大街上失控地大喊抑制不住地落泪，我不看你只顾快步走，你在后面哭着大喊，“是不是给你跪下你就会多看我一眼？”
你像个被人夺了玩具的小孩子，坐在地上撒泼打滚。你的纠缠和无理取闹让我又开始心生厌烦。
我们互相伤害，你嘲笑我懦弱不敢再爱，我讽刺你占有欲强，得不到就恼羞成怒。
那个时候你我都很痛苦，你我都很不开心。原本是简简单单的喜欢，也渐渐变得狰狞不堪。

我不想伤害你，但终究还是伤害了你。

我还记得，下着大雪的夜里，你站在我家楼下那片空地上，昏黄的灯光照着你，你就那么孤单地悲伤地站成一尊雕塑，你希望我给你一个答案，我们能好好开始。

最后的最后，是我彻底疏远你。
邀约，拒绝，邀约，拒绝，我们乐此不疲地玩着这个游戏。你每天都不死心地问我有没有空，我每天绞尽脑汁找尽借口。到后来索性短信不回，电话不接。
你终于绝望了。

你说，你明白这世界上有一个人，就算你掏出心肝来她也不会稀罕。
你说，就是一块石头这么用心去捂，也该捂热了，为什么我那么狠心，冷漠。
你说，我颠覆了你过去三十年的想法，自己在情场并非无往不利。
你说，原来爱一个人，真的是痛并快乐。
你说，你要放下了，如果我讨厌你，你会在我的世界里消失，你想要我快乐。

我也想你快乐，可我，失去了爱的能力，无法给你长久的快乐。
有个人曾用他的实际行动告诉我，如果无法许对方一个未来，那么就不要开始。
爱需要一个对的时间，偏偏我们在错的时间里相遇。
你是这么一个人，我从未说过喜欢说过爱，可是在心里却仿佛走过万水千山，走过沧海桑田。
你我终究，没有在一起。

最后我们在以前常去的那家烤串店，喝着小啤酒，撸着串，北京的夜晚这么美，夜风如此轻柔。
你说你要出去旅行，散散心。你絮絮地说着不着边际的话，却说着说着就望着我，然后说不下去，我只好岔开话题，然后打圆场。
你送我一个自己亲手刻的石头章，上面是元稹的诗：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。
我又取笑你，这是悼念亡妻的，你咒我啊！
你惊慌失措，连声说，没有没有啊。
分别时，你紧紧拥抱我，附在我耳边说，我爱你，再见。然后转身，没有回头。温热的酒气喷在我的耳际发丝，痒痒的。
冷风吹拂着因为喝了酒而滚烫的脸，我失神走在大街上，喃喃地说，再也不见。希望你快乐，而我不是那个能让你快乐的人。

隔着一年半载，你还会在Q上问我的近况。
后来因为一些变故去了异国他乡。我换了所有的联系方式，因为性格里的懒散冷漠，便没有和以前的人一一招呼。毕竟天地都变了又何须还背负着从前。
我和你在彼此的世界里消失，又成为人海茫茫里毫不起眼的陌生人。有时想起那段日子，会疑心那是不是真实发生过的事，好像一场梦。

后来我又遇到其他人，去爱，也被爱，渐渐知道该如何相爱。
刘若英唱道：
你都如何回忆我，
带着笑或是很沉默，
这些年来有没有人能让你不寂寞。

你送我的石头章我一直带在身边。
我并不经常想起你。隔着时空，想念也是一种打扰。对你，我终究是有歉意的，你爱得炙热时我却像个胆小鬼。也想过如果，在后来失意负气的时候，可是我们经历人事种种不就是为了懂得这个道理吗：人生一早就没有如果。

感谢你，给予我的所有，而我欠你一声对不起。
隔很久很久说这声对不起，你会不会笑着说没关系。