狗狗死了，如何走出悲伤

真的能理解你的心情 这种悲伤和心痛 我觉得是没有办法用语言来表达的 因为无论是在家里或者是小区 到处都有和自己家宝贝的点点滴滴的回忆 “看开点 不用悲伤 不要难过”这样的道理我们懂得太多太多 但是心 是不受大脑控制的
我们家狗狗离开我已经一个礼拜 这几天我也是很辛苦的过来 第一天 我到网上搜了搜和狗狗有关的电影 晚上晚一点的时候 一个人看 边看边哭 看完了放声大哭 哭到没有力气 头也很痛的时候洗个脸 到床上睡觉 因为哭的多 眼睛很酸 一会会儿 就睡着了 （我不上班）睡醒了 找朋友聊聊 抒发抒发心里的想法我完全不指望别人能开导我走出悲伤 纯粹的 是想发泄一下 因为憋着是很难受的 接下来我天天写日记 把想说又不能说的 想说没人说的 想说不好意思说的 统统写出来 记录下自己的心情也记录下自己的感情 可以说我在家不管走到哪 都很心里都很难过 因为曾经到处都有宝贝的身影 空下来的时候就会想到和宝贝在一起的日子喜怒哀乐此时很清晰的统统在脑子里回放 回忆过后真是仍不住想哭 我对自己的办法是 从来不压抑情绪 我也不理会我爸说我发神经想哭了 就彻彻底底的哭 哭累了 哭不出来了 就洗把脸 结束
后面的几天 我没事做的时候就去看电视连续剧 不是说它可以让我忘记 而是可以让我暂时转移注意力 但是偶尔 还是会想起狗狗 想到之后 仍就是心酸但是过了几天 可能是麻木了 有时候还会哭 但是 没有一开始这种大哭的冲动了 也觉得累了 后来我也慢慢发现到唯一能抚平这段伤痛的 就是时间
后来 尝试着抱着感恩的心态去想 它能走进我的生活是我们彼此修来的缘分 如今它走出我的生活离开了我 但是我不是一无所获 它把最珍贵的2样东西留给了我就是我和它之间的感情和回忆 我告诉自己想通了 并不是把它忘了 而是把它放在心里 而后每当我想哭的时候想念它的时候 我就再心底和它对话 感谢它曾经的出现 带给了我一段不平凡的生活
痛 是必经的一个阶段 痛过了之后 才能学会放下 别人说什么都是假的 自己的结只有自己能够解开
我给了自己一个礼拜 这一个礼拜 我可以放纵自己 但是 现实是很现实的 不会因为我的狗狗死了 而改变什么 生活仍将会继续 泥足深陷反而会伤害自己 现在我还是会时常想起我们家狗狗 但是 还不能坦然处之 还是会觉得有点难过有点心痛 毕竟人是感性的动物 但是对于你或者我 相信在给我们点时间 当我们回忆起那段曾经的时候 一定可以会心一笑的

2019年03月27日09点晚上，我发现我家狗子把晚上吃的东西全呕出来了，刚开始我不是特别在意，因为之前狗狗因为受凉吃草这些都会呕吐，所以我以为这次也是一样。我还在责怪我家狗子不该乱吃东西，我狗子听懂了坐在沙发上用忧伤的眼神看着我，然后突然间像是有人拿着棒子打了他一棍一样，开始尖叫开始抽搐。我慌了，想去抱他，可他躲开了，接着又开始抽搐。我彻底慌了，直接强抱着他就往外面跑，我要送他去医院，我边跑边哭，边哭边喊着:多多，你莫黑我，你莫这样……我越哭越伤心，越哭越大声，惊扰了路人，大家都惊奇的看着我却没得一个人来帮我。有的就是问这个妹子怎么在哭唉，我带着哭腔说:我狗儿中毒了，我狗儿中毒了……我抱着他跑到马路边没得车子，我不知道该怎么办，看着怀里抽搐着的多多我好无助，我瘫坐在地上嘴里不停的念着:没得车，怎么没得车，为什么没得车……好不容易打到车却因为我平时都没去过宠物医院，出租车司机也不知道哪里有医院，然后在附近兜了一圈都没得，我明明记得那附近有一家的，我明明记得有的……后面我才反应过来导航了最近的医院，终于到了医院，医生说要抢救，我点头，可是医生说他们尽力抢救，可最终还是没抢救过来……我看着床上的多多越来越痛苦，我的心也跟着越来越痛，痛得说不出话，痛得只能哭，一直的哭，不停的哭，哭肿了眼，哭哑了嗓子……脑海里全是多多的点滴，全是我想带着多多去自驾游的画面，全是没有多多我该怎么办……我祈求上天不要把多多带走，我祈求多多能活下来，我祈求上天不要对我这么残忍，不要把他从我身边夺走，可最终多多还是去了，世界突然安静了，在多多缓气的一刹那，我以为他挺过来了，我以为他好多了。可是后面才意识到那是他的最后一口气，他不痛苦了，他就像睡着了……医生说没得气了，摇着头，我本以为我会哭的更伤心，更难过。好像我没有，我注视着多多，抚摸着他，就像平时他在我身边一样抚摸着他，眼泪却流了又流，我摸了他好久好久，就那样看着他，抚摸着他……
医生问怎么处理，我想着火化，想着让他一直陪在我身边。他准备集体火化，可我想单独给他一个葬礼。医生给了我一个电话，我拨通了，可是怎么也开不了口，像是有什么东西卡在心里。电话那头知道我要做什么，电话那头解释着，我泣不成声，强忍着痛回应着:嗯
当晚我让我弟帮我把多多接回家了，回到家，看着沙发上的多多，再看看屋里，突然觉得好安静，那种感觉好让人窒息。我随便收拾了下屋子，给多多洗了个澡，再慢慢给他吹干，他真的就像睡着了一样，我时不时叫他一声，希望他能醒过来，可他还是安静的躺在那一动不动……
凌晨四点还是没睡，还在和他说话，还在回忆他的点滴，还在奢望着他能醒过来。我告诉自己这是梦，梦醒了他就醒了。我强迫自己去睡，早上8点我一下子就醒了，我跑着去看多多，他还是没醒，他的身体已经冰凉，可他看着就像睡着了呀。我知道他已经死了，可我希望有奇迹发生，说不定是假死，说不定待会儿就醒了呢？中午十一点，我带着他去天台晒太阳，和他说话，我知道那是我最后一次和他一起晒太阳，我抱着他越抱越紧，我告诉他，下辈子不管他是人还是狗，都记得要来找我，我一定好好爱他，听他，我陪他一生，他陪我到老……
中午火化的来接他了，我陪着他去了那里，给他做了最后的告别，看着他化作一堆白骨，把他带回了家。之后便是哭了就睡，醒了又哭，感觉自己活不下去了，走在路上不自觉的就哭了起来，越哭越凶，边走边哭，眼睛肿了又消，消了又肿，看什么都缓解不了情绪，在马路上听到一点点忧伤的歌就会忍不住眼泪。想知道他在另一个世界过的好不？有没有想我？想我了就来入我的梦告诉我他过的很好。那是最强烈的想法就是这世上有鬼神之说，有生死轮回。可是多多一次都没入我的梦，我好难受，我好难过，我在网上搜土狗的照片，我想找到他的影子，我翻了好多都没找到与他神似的。我好失落，我感觉我像活不下去了，我甚至想逃离，可我又舍不得断了和他的最后一点联系。我想活下去，我想坚强的活下去，我想在某年某月我还能遇到转世轮回的多多，我再当他主人，到那时我一定不要他离开我，我一定陪他一生

哎，原来不是我一个人这样啊……我对自己养的小动物都好有感情，曾经养了一对小老鼠，养两年了，他们好通人性的，听的懂我叫他们，会爬到我肩膀上看电视，后来不小心掉到阳台下面去，摔断了脊椎，第二天我爸跑人家院子里把他拣回来，他淋了一晚上雨还是硬挺过来了，他一到家门就想爬起来，可怎么也起不来，他就这么趴了3天，我3天后回到家他看到我超开心，还想起来跟我玩，我喂了他几个青豆，回房间放了包，出来的时候就看到他含着青豆死了，我连夜出去到处找小区里在装修的人家要了点木头回来给他做了个小棺材放了很多青豆埋在我家楼下的白玉兰下了，我哭了整整一星期……
还有一只小猎狗，来我家才一星期就得了细小，没多久就过世了，虽然相处时间不长，但还是哭的稀里哗啦的，他走的时候最后还舔舔我的手……最后我也把他埋了，还烧了很多东西给他
上上个月我家的猫跑丢了，男朋友忘记关门猫出去了，我是哭的呀，一遍一遍出去找他，到凌晨还没找到，第二天一大早又出去，还看到人就问你看到一只怎样怎样的猫了吗……万幸是最后找到了
LZ，我真的很理解你，这种心情不是劝就有用的，心里好像少了点什么，走到哪里都想着原来带他来过，总会一遍一遍地觉得以后早上再也不会有他来叫自己起床了，再也看不到他傻傻的可爱样子了，再也没他陪我发呆陪我玩了，会一直想一直想，那我想说的是，那就好好地想他吧，就算是心痛，把他每个你记忆中的动作都想一遍，然后把想到的感触到的写写来或者告诉好朋友，你有没有发现，你在说他的时候其实还会有些仿佛回到当时一样的感觉？开始会很痛很痛，等想多了说多了，会渐渐地不再那么痛，然后慢慢把他沉到心底，让他在心里默默陪着你，等你可以放下了再考虑养别的，否则你不会开心，对另一只也不公平
没办法，就是这么爱动物，我现在就有一只猫一只玩具贵宾和一只哈士奇，我男朋友还一直吃他们的醋呢~
最后，祝你那已经去天堂的狗狗快乐，你也快乐

同你们一样感同深受好理解我这种心情，我的宝贝儿2012年5月12好在一瞬间同我阴阳两隔命丧一个没有为它轻轻点一脚刹车的无情司机的车轮下，那一瞬间我觉得天昏地暗抱着它两个多小时都不肯放手像个孩子一样嚎啕大哭，那几天几夜我不吃不睡眼泪一刻都没干过真想随它而去，在它一个月大的时候我把它买回刚刚才两年就离我而去这两年时间我是它为己出，它那么可爱乖巧听话。。如果时间能够倒流我宁愿回到两年前我从没遇到过它。我甚至幻想如果可以的话我宁愿用我的十年换回它的十年换回它的重生，如果可以的话我愿意倾家当产换回它的重生，可是老天却没给我任何机会残忍的把它带走了。我几乎每天都去葬我宝贝儿的地方看它，这么些日子我无时无刻都在想它全是它的影子，我不知如何是好不管别人怎么劝我看我甚至有人费解不过一条畜生而已，我自己也知道不能死专牛角尖但我就是走不出来，想起它我就伤心欲绝肝肠寸断。我可怜的宝贝儿不知道有没有来生能够和它续今生的未了缘，我愿意舍弃十生百世只想换回和它来生的重逢。我想可能只有我们这些经历过的人才有这样体会。或许只有时间才能慢慢走出伤痛，任何安慰的话在这个时候都显得那么空洞和苍白。我现在又买了两条可是我爱还爱不起来它们但我会慢慢的让自己好起来慢慢的爱它们也许以后它们也会很乖很可爱，我祈祷天下所有的狗狗都平安健康的走完它原本短暂的一身，我更希望天下所有的司机都为这些小小的生命及时踩一脚刹车。我希望所有失去狗狗的朋友们都早日走出阴影。

经过时间的流逝，你会慢慢好起来的。我也有一条狗，也是在小区大门那儿被车压了。晚上，我经常梦见它。每当我走过小区的大门，心都会痛。后来慢慢的，这种感觉就慢慢变淡，逐渐没有了。现在，我又养了一只狗，我和它一起玩耍，一起生活。你可以这样想：它在天上一定又找了一户好人家，它一定在天上过得很快乐。它一定希望我们也很快乐，它一定不希望我们为它死去而悲伤。因为它希望永远让我们快乐！